Quelque part à l’intersection de « oh cher Jésus que vais-je faire de ma vie » et « hé, ça ressemble à un A facile » se trouve une race très spéciale d’humains : Les étudiants en psychologie. Les fiers, les nombreux, les existentiellement confus. Je suis sûr que certains de mes camarades ont choisi leur domaine d’étude parce qu’ils avaient l’intention de l’utiliser pour améliorer l’humanité. Félicitations à tous les futurs chercheurs, psychiatres et humains qui utilisent ce diplôme. Je ne sais pas à quoi ressemble votre vie, mais je vous admire quand même. Quant au reste d’entre nous… eh bien, nous sommes assez faciles à repérer, et nous avons été un peu le punching-ball du campus pendant toute la durée de l’université.

Je comprends pourquoi nous sommes des cibles si faciles. Je comprends parce que je suis un ancien étudiant en psychologie, ce qui signifie que je peux lire dans les pensées de chacun d’entre vous. Je plaisante (surtout). Mais pour de vrai, je pense que c’est parce que nous sommes, pour la plupart, la majeure la plus peuplée des universités. Si vous devez prendre un coup bas, cela semble beaucoup moins personnel lorsque vous le dirigez vers une bande d’étudiants sans but qui parlent de tout-petits et de fixations de fesses pendant que tout le monde est comme, en train de faire des maths ou autre.

Ou peut-être que les gens se moquent de nous parce que c’est la seule libération qu’ils peuvent obtenir de leurs champs d’études sans âme et sans plaisir pendant que nous vivons le style enfant psy. Dans tous les cas, tout étudiant en psychologie, actuel ou ancien, peut attester du fait que nous sommes assez fatigués d’entendre les gens dire ces choses particulières:

« La psychologie est si facile. »

Désolé, avez-vous confondu la psychologie avec VOTRE MAMAN ?! (BRB, à la recherche de ma dignité. Ah, la voilà. OK, je continue.) Je pourrais vous énumérer la quantité insensée d’informations que nous devons faire entrer dans nos têtes, parler en profondeur du culte qui a établi les directives de l’APA, et vous fourrer un livre géant de statistiques sous le nez, ou je pourrais simplement ne pas le faire. Parce que vous n’écoutez pas. Vous ne le faites jamais, les autres majors. Vous ne le faites jamais. Souvenez-vous juste que l’herbe est toujours plus verte de l’autre côté.

« Quels sont vos projets après l’école ? »

A peu près les mêmes que les autres : Je n’en avais aucune idée. Je veux dire, regardez-moi. J’écris pour internet maintenant. Est-ce qu’un professeur de psychologie m’a appris à faire ça ? Bien sûr que non. Mais j’utilise les choses que j’ai apprises dans ces cours de psychologie presque chaque heure de chaque jour de ma vie, donc quels que soient les plans que vous faites ou que vous n’avez pas encore fait en tant que major en psychologie, votre diplôme va en faire partie.

Je dirais, cependant, qu’il n’y a pas vraiment de telle chose qu’un « plan », peu importe votre major. La plupart d’entre nous finissent par faire des choses entièrement sans rapport avec ce qu’ils ont étudié. Vous n’êtes pas le maître de votre propre destin. Vous pouvez conduire sur le siège arrière, et c’est tout.

« Que pensent tes parents ? »

Honnêtement, ils sont juste soulagés que je n’ai pas eu un tatouage qui dit « PSYCH MAJOR 4 LYFE » sur mes seins. De plus, tout parent digne de ce nom sera fier de son enfant qui va à l’université, quelle que soit la matière principale qu’il choisit. Et si ce n’est pas le cas… pourquoi être un crétin et faire ressortir le mauvais sang ? Ce que les parents de quelqu’un d’autre pensent n’est pas ton problème.

« Ugh, j’aimerais ne pas avoir à étudier. »

Tiens le téléphone. Non, sérieusement, tenez-le, parce que nous n’avons pas assez de temps pour répondre avec ces centaines de pages de matériel à couvrir chaque semaine. Je ne sais pas comment les gens perpétuent ce mythe selon lequel les étudiants en psychologie n’ont pas une énorme charge de travail. Nous menons des expériences massives, nous écrivons des articles de la taille d’une brique sur ces expériences et nous lisons des manuels de la taille d’un petit enfant.

« Les psychologues ne sont pas de vrais médecins. »

Quand les gens disent ça, c’est presque comme s’ils imaginaient des psychologues faisant irruption dans des urgences à l’improviste, scalpel à la main, en chantant « IIIIII’m ready » façon Bob l’éponge. NOPE, aucun intérêt, un grand respect pour vous les gars, mais non merci.

Vraie conversation, cependant. Le mot « docteur » englobe tellement de types différents de professions et de spécialités – un type de docteur ne rend pas l’autre type moins doctrinaire. Les psychiatres et les psychologues ont quand même dû passer par une tonne de formation pour gagner ce titre, et c’est manquer de respect au dur travail qu’ils ont fait et aux choses incroyablement bénéfiques qu’ils font avec leur éducation que de dire des choses comme ça.

« Diagnostiquez-moi ! »

UHHH, non. Tout d’abord, nous ne sommes pas qualifiés. Les connaissances que nous avons au niveau collégial de la psychologie sont comme quelqu’un qui vous donne un marteau en jouet et vous dit, « Eh bien, profitez d’être mis dans ce réservoir plein de requins affamés. » Et deuxièmement, même si nous pouvions vous donner un diagnostic et qu’il était entièrement juste… vous ne voudriez probablement pas l’entendre. (Aussi, désolé pas désolé pour les gifs gratuits du Joker.)

« Vous savez que vous ne pouvez rien faire avec cette majeure à moins que vous n’alliez à l’école supérieure. »

J’ai quitté l’université maintenant depuis deux ans et demi, et pendant ce temps j’ai eu trois emplois différents qui n’avaient rien à voir les uns avec les autres – sauf pour le fait que j’ai utilisé mon côté intello de la psychologie dans ces emplois tout le temps. Bravo à ceux qui décident de faire des études supérieures et de s’intéresser à la psychologie dans sa forme la plus pure. Vous réussirez sûrement dans la vie, vous aussi. Mais il y a un million d’autres directions dans lesquelles vous pouvez prendre cette matière principale et être tout aussi heureux et réussir, sans l’angoisse des demandes d’admission à l’école supérieure, quatre ans d’études, et une tonne de prêts.

« …Pourquoi en savez-vous autant sur les drogues ? »

*enlève le masque de peau humaine*

Parce que je suis Walter White. Question suivante.

Pour de vrai, cependant, nous en savons beaucoup sur les drogues parce que c’est notre travail de savoir des choses sur les drogues. J’ai répondu à plus de questions à choix multiples sur les drogues que je ne verrai probablement jamais de gens réellement défoncés à ces drogues dans toute ma vie. Et pour être honnête, les gars, les drogues sont ennuyeuses à mourir.

« Hah, j’ai une super blague sur Freud, écoutez. »

UGH, les gars, si on entend encore une blague sur Freud…HAHA, je plaisante, je vais déjà en enfer. Amenez-la.

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