Toivoisin, että otsikko olisi kuvainnollinen, mutta toisessa mielessä en ollenkaan.
Seuraava on julkaistu 10.8.2018 vanhaan WordPressiini, mutta tarinan tapahtumista on kulunut vuosi ja olen miettinyt sitä usein. Elämässäni on tapahtunut niin paljon ihmeellisiä asioita sen jälkeen, ja aion kirjoittaa yhteenvedon siitä vuodesta. Tämän uusintapostauksen tarkoitus on siirtää tämä merkintä tähän blogiin ja luoda konteksti tuleville postauksille. Nauttikaa 🙂
On 27. toukokuuta – Taivas on synkkä ja olen perheeni ja ystävieni kanssa venesatamassa. Muutama meistä lähtee jälleen kalastusretkelle aivan Cape Mayn rannikon tuntumassa. Olemme sillä tuulella, että haluaisimme pyydystää näitä pentuja:
Kun olet kerran kuullut rumpukalan äänen, et koskaan unohda sitä. Bosen bluetooth-kaiuttimet eivät vedä vertoja näille rumpukaiuttimille. Mutta takaisin tarinaan…
Puolimatkassa määränpäähämme käy selväksi, ettei sää parane yhtään. Mutta pieni sade ei ole koskaan vahingoittanut ketään, eikö? Vielä näköetäisyydellä maasta, ankkuroidumme lopulta noin 20 jalan syvyiseen veteen ja alamme valmistella batea sauvoja varten; joka on muuten simpukka. Sade lyö meitä kasvoihin veneen paapuurin puolelta aina kun siihen on mahdollisuus. Tämän kokemuksen lieventämiseksi keksin siirtää syöttipöydän veneen tyyrpuurin puolelle. Se on pieni ja kiinnitetään vavanpitimiin. Kaikki, mitä seuraavaksi tapahtuu, tapahtui hyvin nopeasti…
Tauko. Tässä tarinassa on tärkeä yksityiskohta, joka minun täytyy käsitellä. Simpukka ei mene niin helposti naimisiin koukun kanssa, koska se on niin limainen ja herkkä. Olennainen osa tätä syöttiä on juuri tämän narun käyttäminen, joka kiedotaan sen ympärille, jotta sillä on pidempi koukun kestoikä, kun sitä nokitellaan pinnan alla. Muuten tarjoat kaloille periaatteessa vain mukavan ilmaisen aterian.
Kun lasken pöydän alas vavanpidikkeeseen, tämä pieni narukela (joka on noin pikkusormeni pituinen) rullaa pöydän yhdeltä avoimelta sivulta ja sukeltaa alla olevaan veteen. Sydämeni uppoaa – Kaikista asioista, jotka olisivat voineet pudota sinne. Pahinta on se, että luulimme unohtaneemme sen mukanamme, mutta 10 minuutin etsinnän jälkeen löysimme sen. Välitön ajatukseni on, ettemme tulleet tänne asti sateessa ja kylmässä, jotta minä pudottaisin tämän typerän pienen kelan veteen. Katson, miten se keikkuu kylkeä pitkin kohti perää muutaman hetken ajan, ja päätän:
Hylkään sen, mitä olin tekemässä, ja sukellan sinne. Eikö olekin yksinkertaista? Nappaan sen ja palaan takaisin veneeseen, ja kaikki kääntyvät ympäri ja kysyvät, miksi olen ihan märkä (no…enemmän märkä). Sitä paitsi olimme juuri edellisenä päivänä kalastamassa ja hyppäsimme veteen huvin vuoksi. Jos vain… Mutta myrskyillä, kuten nyt tiedän, on hyvin suuri vaikutus virtaukseen.
Näen kelan kelluvan siellä edessäni ja menen siihen kiinni. Jotenkin ammun ohi. Vilkaisen takaisin veneeseen kartoittaakseni ympäristöäni. Se etääntyy minusta hieman nopeammin kuin odotin (tai pikemminkin olen), kun pomppaan hyytävässä aallokossa, mutta pystyn tähän. Tiedän, että pystyn. Löydän taas kelan ja tartun siihen tällä kertaa tarkoituksellisemmin. Jälleen kerran se liukuu molempien käsieni välistä karkeassa, tummanvihreässä vedessä. Kun tällä kertaa katson takaisin veneeseen, olen yllättynyt. Virta repii minua pois, ja olen jo kaksi kertaa kauempana veneestä kuin aiemmin. Näen siskoni huutavan, ja muut kelaavat hätäisesti siimoja, joiden ohi olen nyt mennyt. Alan tuntea sen painon, mitä juuri tein. Minusta tuntuisi niin hölmöltä, jos en olisi tässä vaiheessa saanut sitä, mitä tulin hakemaan. Niinpä kurkotan vielä viimeisen kerran tämän mahtipontisen pienen kelan puoleen, joka näyttää vain leikitelleen kanssani koko tämän ajan, ja tanssii jälleen kerran käsistäni. Koen tämän hämmentävän, paradigmanvaihdoksen hetken, jolloin kaikki ne naurettavat kohtaukset elokuvissa, jotka tuntuvat niin teennäisiltä – kun sankari ei vain aivan yllä johonkin, mutta onnistuu viime hetkellä – eivät yhtäkkiä olekaan minusta enää niin naurettavia tai outoja.
Tunnen, kuinka kela osuu potkivaan sääriluuhaani vihjailtuani uudesta otteesta. Kuten teemaan kuuluu, hylkään tekemiseni ja käännyn ympäri.
Pienemmiksi ja pienemmiksi ne muuttuvat. Olen nyt noin jalkapallokentän pituisen matkan päässä, ja voin vain kuvitella, miltä heidän näkökulmansa minun imemisestäni näytti. Tiedän, etten pian unohda omaani. Alan uida takaisin kohti kutistuneita miehistöni jäseniä kaikin voimin. En pitäisi itseäni asiantuntijauimarina, mutta en todellakaan ole sohvaperuna. Aaltojen ollessa niin kovia kuin ne ovat, otan kuitenkin noin 2-3 kulausta merivettä. En tajunnut, kuinka paljon ponnistelin ja haukoin henkeä (ilmeisesti), kun adrenaliini otti vallan. 20 sekunnin kuluttua tästä turhasta yrityksestä ja vain virran nopeutta vastaavasta vauhdista aistin ensimmäistä kertaa vaaran. Tiedän varmasti, etten pääse takaisin. Varsinkin kun nämä kaksi takkia, joita olen pitänyt koko ajan ylläni, painavat minua. Toinen on sadetakki ja sisempi on viihtyisä North Face; molemmat vetoketjullisia.
Vaistoni alkavat tarttua rattiin, ikään kuin sanoakseen: ”Okei Bub, sinun vuorosi on ohi. Annoimme sinun pitää hauskaa, mutta katso nyt missä olemme. Sinä sait meidät tähän sotkuun ja me saamme sinut ulos. Capisce?” Alan avata takkejani yksi kerrallaan, ja hämmästyttävää kyllä, ne liukuvat pois päältäni ilman minkäänlaista kamppailua. Näytti siltä, että vedessä oleminen itse asiassa helpotti sitä, koska ne kelluivat löysästi hartioiltani, kun otin ne pois. En kuitenkaan aikonut päästää niitä irti, pidin näistä liian paljon enkä aikonut menettää niitä tämän takia. Vaikka pystyin nyt uimaan paljon paremmin, virtaus oli edelleen liian voimakas. Minulla oli tunne, että hukkuisin ennen kuin edes pääsisin perille puhtaasta uupumuksesta.
Salama kipinöi nyt kilometrien päähän ja valaisee yläpuolella olevan synkän taivaan, jonka sade on hellittämätön. Ennen tätä tapahtumaketjua (sanaleikki ei ole tarkoitettu) en usko, että voisin koskaan sanoa nähneeni elämäni vilahtavan silmieni edessä. Mutta ensimmäistä kertaa ikinä ajattelin: Vau, tämä voisi olla se. Ja niin Jonny kuoli, jonkun typerän narun takia. Ajatukseni muuttuvat hetkeksi pimeiksi ja käyvät läpi keinoja, joilla en voisi kuolla. Mitä jos jokin tarttuu jalkoihini ja vetää minut veden alle? Entä jos valo iskee liian lähelle? Tässä vaiheessa rukoilen vain, että näkisin pelastusköyden; muuta minun ei tarvitse nähdä. Huolestuneet ystäväparani hortoilevat liukkaassa veneessä ja tekevät kaiken voitavansa pelastaakseen minut. Yksi on ruorissa, yksi auttaa vetämään ankkurin ylös, toiset etsivät ja kelaavat köysiä. Lopulta he löytävät pelastusköyden, mutta jokin on vialla. Kaksi heistä puhuu siitä, ja he laskevat sen takaisin alas. Sydämeni uppoaa hieman. Ilmeisesti siima oli liian sekaisin, jotta sitä olisi voinut edes heittää minulle.
Mutta jokin minussa vain sanoi: ”Ei näin”. Ei voi olla totta. Ei nyt. Minussa nousi tämä tahto ja uskoin, etten vain kuolisi tänään. Minä vain kahlaisin täällä vedessä, ajelehtisin niin kauan ja kauas kuin minun täytyisi, kunnes vapautuisin. Yksi heistä katsoi minuun ja kohotti pikkuruisen kätensä ilmaan pienen peukalon ylöspäin. Vastasin omalla peukalollani ylöspäin, ja vuoropuhelu ymmärrettiin.
Ja tässä minä siis olen. Minulla on nyt näitä raittiita hetkiä myrskyn keskellä, ja muistan miettineeni ja tunteneeni, pitäisikö minun kuolla: Oliko siinä kaikki? Olenko tyytyväinen siihen? Johtiko elämäni tähän hetkeen? Olenko tyytyväinen Jonny Millerin elämään ja kaikkeen, mitä hän teki tai ei tehnyt? Ja se oli yksiselitteinen EI. Peukalo puoliksi ylös. Kolmen tähden arvostelu.
Lopulta vene alkaa kasvaa. Uupuneena uin heidän suuntaansa, kun he kääntyvät minua kohti. Lähemmäksi ja lähemmäksi – pelastus. He heilauttavat auki peräsimen oven, joka sijaitsee perässä suurempien koukussa olevien kalojen vetämistä varten. Emme tienneet, että minä olisin tämän illan ainoa saalis. 100, 50, 25 jalkaa – heidän kasvonsa tulevat jälleen kerran näkyviin. Viimeiset 10 jalkaa ovat kuitenkin vaikeinta tässä koko jutussa. Ystäväni Janelle ojentaa kätensä niin pitkälle kuin pystyy, mutta vene pysähtyy lyhyeen. Se on tasapainoilua sen välillä, etteivät alapuolella olevat potkurit aja minun päälleni, ja sen välillä, että olen tarpeeksi lähellä saadakseni kontaktin. Vielä kolme metriä, ponnistelen väsyneitä lihaksiani. He antavat kaasulle vielä pienen pumppauksen, ja tartumme kädestä kiinni. Hän auttaa vetämään läpimärkän sotkuni kannelle. Kalaa vedestä.
Makaan siinä rönsyillen. Helpotus valuu päälleni kuin sade. Nauru karkaa. Mutta hämmennystä seuraa silti. Olin juuri melkein kuolla, ja aiheutin samalla joillekin ystävilleni sydänkohtauksen. Vielä pahempaa… ei narua… Mutta oikeasti, tarpeeksi monta asiaa meni oikein, etten kohdannut loppuani juuri siellä, kaiken sen lisäksi, mikä meni pieleen. Sään vuoksi kaikilla muilla oli sadekengät ja isot, vedenkestävät housut. Minä en. Olisi ollut paljon vaikeampaa pitää pääni ylhäällä, jos olisin pitänyt samoja, sen sijaan että olisin käyttänyt vain paljaita jalkoja ja uimapukua alapuoliskollani.
Nyt täristen, pyyhe ympärilläni, kylmästä sateesta ja adrenaliinista, lihakseni alkavat kramppailla ja kipeytyä. En tajunnut, kuinka paljon jännitin uidessani henkeni edestä. Seuraavaksi vatsani alkoi vääntyä sisääni ottamastani suolaveden määrästä. Olin kalpea ja näytin kalpealta. On turvallista sanoa, että tunsin itseni aika kurjaksi tässä vaiheessa, koska olin myös koko tämän fiaskon keskipisteenä. Vielä pahempaa oli se, että heidän piti katkaista ankkuriköysi päästäkseen takaisin luokseni. Myrsky oli täydessä vauhdissa, tarvitsimme toisen ankkurin ja minulla oli huono olo. Päätin lopettaa ja antaa heidän hankkia toisen ankkurin ja jatkaa kalastusta ilman minua.
Palattuani laituriin istuin veneessämme hiljaa, tuntien itseni käveleväksi haamuksi, antaen itseni ottaa todellisuuden vastaan ja sen, että se on yhä edessäni. Kun äitini löysi minut, hän halasi minua ja itki.
Juttu on niin, että kestin juuri kaksi elämäni raskainta eroa vieraassa valtiossa. Tulin kotiin ja melkein hukuin Cape Mayn rannikolla. Tajusin, että minulla oli juuri se toisen mahdollisuuden hetki, jota kaikki ihmiset eivät saa. Nämä kokemukset ja niiden voittaminen saivat minut omaksumaan uuden mentaliteetin: Minusta tuli ”kyllä-mies”. Näin elämänkokemukset, jotka jätin väliin, mutta en enää. Se oli eräänlaista irtoamista, sydänsurun ja negatiivisuuden fyysistä hukuttamista. Tänä vuonna olen päättänyt sanoa ”kyllä” asioille, jotka tulevat tielleni, ja katsoa, mihin virta vie minut. Se on jo johtanut uusiin ystävyyssuhteisiin, kokemuksiin, kuvauksiin, koe-esiintymisiin ja muihin jännittäviin, hyödyllisiin hetkiin elämässäni. Se johti jopa siihen, että tapasin rakkaan tyttöystäväni Sophien. Se on toinen hieno tarina sinänsä. Hän kuitenkin päätyi lainaamaan minulle kirjan (The Tao of Pooh) viikkoja tämän kaiken jälkeen. Kirja on auttanut minua löytämään enemmän rauhaa elämän aaltojen keskellä ja rauhoittanut kroonista yliajattelua, jonka kanssa olen kamppaillut jo jonkin aikaa. Mielenkiintoisesti eräs kohta siinä olevasta ajankohtaisesta vertauksesta pisti silmääni ja kuuluu:
”Menen alas veden mukana ja tulen ylös veden mukana. Seuraan sitä ja unohdan itseni. Selviän, koska en taistele sen ylivoimaa vastaan. Siinä kaikki.”
(vanha mies Lün vesiputouksen rotkossa, s.69)
Kaikkeen on syynsä. Kiitos lukemisesta.