El primer año de matrimonio es un poco contradictorio. Ampliamente anunciado como el período de luna de miel, también se rumorea que es el peor de todos los años por venir – una perspectiva intimidante para todas aquellas parejas que están a punto de comenzar su próximo capítulo juntos.
Como cualquier nueva experiencia, casarse está obligado a presentar su propio conjunto particular de desafíos. Pero según Rachel A. Sussman, trabajadora social clínica licenciada y experta en relaciones de Sussman Counseling en la ciudad de Nueva York, esos retos no tienen por qué torpedear la felicidad de la pareja después de la boda, siempre y cuando se tomen el tiempo necesario para considerar lo que les espera y anticiparse a las áreas que requerirán un compromiso.
«No veo que el primer año de matrimonio sea el más difícil, creo que es un cuento de viejas», dice Sussman a Women’s Health.
«El primer año de matrimonio debería ser realmente alegre. Las parejas que tienen muchos problemas el primer año de matrimonio tenían esos problemas para empezar».
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De las parejas a las que asesora Sussman, las que tienen un primer año difícil suelen ser las que enterraron los conflictos durante su compromiso. No abordaron las preferencias y hábitos de estilo de vida; no lograron un equilibrio entre el trabajo, el ocio y el tiempo en familia.
Dicho esto, la mayoría de los clientes de Sussman que reciben asesoramiento prematrimonial cohabitan antes de atar el nudo, y ella cree que hacerlo ayuda a que el primer año sea más feliz.
«Realmente no hay muchas sorpresas» cuando se ha vivido juntos durante un tiempo, explica. Y tantear el terreno antes del matrimonio es cada vez más popular.
En EE.UU. se ha producido un notable aumento del número de parejas no casadas que cohabitan. Entre 2006 y 2010, el 48 por ciento de las mujeres de entre 15 y 44 años vivieron con su pareja antes de casarse, una cifra un 11 por ciento mayor que en 2002 y un 41 por ciento mayor que en 1995.
De hecho, la mayoría de los estadounidenses están de acuerdo en que irse a vivir juntos antes del matrimonio mitiga el riesgo de divorcio.
El Dr. Wylie Goodman, psicólogo clínico de East-West Psychotherapy en la ciudad de Nueva York, también cree que vivir juntos antes del matrimonio puede ayudar a las parejas a limar algunas de las arrugas de su relación.
«El primer año de convivencia con otra persona puede revelar idiosincrasias que quizá no eran obvias cuando ambos vivían separados, como los hábitos de limpieza o la forma en que cada miembro de la pareja afronta los conflictos», explica a Women’s Health.
«Pero el primer año suele traer consigo también un sentimiento de optimismo que contribuye a que cada uno tenga también una actitud más indulgente hacia el otro, lo que es esencial para las relaciones sanas»
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Aún así, la convivencia no excluye la posibilidad de problemas matrimoniales, dice Goodman, y no está garantizado que el primer año sea más fácil. Pero las parejas que lo pasan peor al principio suelen ser las que tienen desacuerdos de larga duración que no han resuelto, dice.
El Dr. Ronald Katz, consejero de parejas de Couples’ Therapy New York, dice que cuando sus clientes tienen problemas en el primer año de matrimonio, suele ser porque no han tenido en cuenta la logística diaria: las cuentas bancarias compartidas, las tareas domésticas y la cuestión de mantener la independencia personal a la vez que funcionan como una unidad.
El choque entre los enfoques de estilo de vida y las visiones del mundo de cada uno puede hacer que el primer año de matrimonio sea el más difícil, «incluso más difícil que el primer año de tener un hijo», dice Katz a Women’s Health.
Otro motivo de las dificultades iniciales, dice Katz, es «la constatación de que se trata de un compromiso real, es un compromiso legal».
Los dos se han puesto un anillo, la unión es de repente muy oficial, y no han desarrollado los mecanismos de comunicación para conciliar eficazmente sus diferencias.
Por eso los tres consejeros hacen hincapié en la necesidad de la comunicación: antes, durante y después de la boda.
Katz recomienda ser explícito sobre sus expectativas y concepciones del matrimonio mucho antes de decir «sí, quiero». Y si sus objetivos no coinciden, Sussman aconseja buscar la opinión de un profesional rápidamente antes de la boda.
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Pero también es crucial recordar que las relaciones requieren un mantenimiento regular.
«Cuando unimos nuestras vidas a otra persona en un vínculo de monogamia, también es inevitable que aparezcan luchas de poder en algún momento», dice Goodman.
«En los matrimonios sanos, cada miembro de la pareja llega a la relación consciente de sus problemas, de modo que puede hablar o luchar de manera justa por las diferencias sin alienar a su pareja o perder su propio sentido de sí mismo. Ningún matrimonio está exento de conflictos. Los buenos matrimonios tienen una fuerte amistad en su núcleo».
Este artículo fue publicado originalmente en www.womenshealthmag.com.