So hasst dich dein Stiefkind – wenigstens bist du nicht allein.

Stieffamilien (zunehmend auch als Mischfamilien oder Bonusfamilien bekannt) sind die neue Kernfamilie. Offizielle Regierungsstatistiken über Stieffamilien sind zwar spärlich und unvollständig, aber die vorhandenen Forschungsergebnisse sprechen für sich. Eine Studie von Wiemers et al. aus dem Jahr 2018 über Stieffamilien zeigt beispielsweise, dass 62 Prozent der verheirateten/zusammenlebenden Paare unter 55 Jahren mindestens eine Stiefkindbeziehung haben. Und landesweite Stichproben deuten darauf hin, dass rund 40 Prozent der Familien (verheiratete Paare mit Kindern) in den USA Stieffamilien sind.

Es besteht also kein Zweifel, dass Stieffamilien heute häufiger sind als je zuvor. Äußerlich sehen sie vielleicht aus und verhalten sich wie jede andere Art von Familie. Aber in einem Punkt werden sich Stieffamilien immer von der traditionellen Kernfamilie unterscheiden: in der Abwesenheit von bedingungsloser Liebe. Sicher, es gibt Fälle, in denen sich ein Kind sofort in seine Stiefmutter verliebt und alle glücklich bis ans Ende ihrer Tage leben, wie in einem Hallmark-Film, aber für die meisten Menschen ist die Realität wahrscheinlich eher eine dunkle Komödie – und in manchen Fällen ein Horrorfilm, bei dem man nicht sicher ist, ob man den Mut hat, ihn sich bis zum Ende anzusehen.

Wenn deine Stiefkinder dich hassen, bist du nicht allein. Finde Trost darin. Und dann wisse, dass sie dich nicht wirklich hassen. Wenn ein Kind sagt, dass es dich hasst, geht es um etwas ganz anderes, sagt die psychologische Beraterin GinaMarie Guarino.

„Normalerweise wehrt sich ein Kind gegen jede Veränderung in seiner Kernfamilie“, sagt Guarino gegenüber SheKnows. „Von Geburt an ist die Kernfamilie ihre wichtigste Quelle für Sicherheit, Geborgenheit und Unterstützung. Eine Veränderung der Familiendynamik kann sich auf ihre Gefühle auswirken, und einen Fremden in ihren inneren Kreis aufzunehmen, kann für ein Kind eine Herausforderung sein.“ Am häufigsten treffe dies auf Kinder zu, die entweder einen Elternteil verloren haben oder deren Eltern sich scheiden ließen, sagt sie. Das Wissen, dass ein Elternteil eine neue Person in sein Haus aufnimmt, kann dazu führen, dass sich ein Kind bedroht fühlt, was es dazu veranlasst, seine Ängste auszuleben und sie mit ‚Hass‘ zu verwechseln.

„Ein Kind hat oft Schwierigkeiten zu verstehen, wo ein Stiefelternteil hingehört“, fügt Guarino hinzu. Ihr bester Rat ist, dem Kind Raum und Zeit zu geben, um sich anzupassen. Gemeinsame Familienessen, gemeinsame Filme usw. können Ihnen helfen, eine Bindung zu Ihrem Stiefkind aufzubauen (und umgekehrt), aber es ist wichtig, dies dem Kind nicht aufzudrängen, denn sonst könnten Sie sich eine Menge Ärger einhandeln. „Lassen Sie das Kind in seinem eigenen Tempo vorankommen“, rät sie.

Guarino empfiehlt außerdem, die Sprache zu überdenken, die Sie – und der Rest der Familie – verwenden, um über Ihre Einheit zu sprechen. „Es kann hilfreich sein, den Begriff ‚Bonus‘ anstelle von ‚Stufe‘ zu verwenden“, sagte sie. Die Verwendung des Begriffs ‚Bonus‘ ist hilfreich, weil er impliziert, dass der Stiefelternteil der Einheit hinzugefügt wird und niemanden aus der Kernfamilie ersetzt.

Stiefkinder fühlen sich oft unter Druck gesetzt, ihren biologischen Eltern gegenüber loyal zu sein, erklärt Guarino. Wenn man also vorsichtig mit der Sprache umgeht, kann man ihnen helfen, sich für die Möglichkeit zu öffnen, ihren Stiefelternteil in ihren inneren Kreis aufzunehmen.

Autorin und Journalistin Rebecca Eckler stimmt zu, dass es definitiv ein Lernprozess ist. Ihr wichtigster Tipp als erfahrene Mutter – sie lernte ihren Freund und seine Kinder kennen, als diese 9 und 11 Jahre alt waren und ihr eigenes biologisches Kind 7 Jahre alt war – ist: „Man kann Liebe nicht erzwingen.“ Sie hat SheKnows weitere Tipps für alle Stiefeltern gegeben, die sich vielleicht nicht so freundlich verhalten:

• Die Liebe von Bonuskindern kann man nicht „kaufen“ – Kinder sind schlauer als das.
• Sagen Sie ihnen niemals etwas Negatives über ihre biologischen Eltern.
• Fangen Sie langsam an – denken Sie an kleine Schritte. Machen Sie deutlich, dass Sie nicht versuchen, ihre Eltern zu ersetzen, und tun Sie auf keinen Fall so, als würden Sie sich zu sehr anstrengen.
• Ermutigen Sie Ihren Ehepartner, weiterhin Zeit mit den Kindern zu verbringen.
• Erinnern Sie sich daran, dass Sie noch eine andere Beziehung zu bewahren haben: die zu Ihrem Ehepartner oder Partner. Erklären Sie den Kindern, dass es alle Arten von „Liebe“ gibt und dass auch Mama/Papa ein Leben braucht. Stellen Sie die Bedürfnisse Ihrer Stiefkinder nicht immer über die Ihres Partners.
• Gestalten Sie Ihr Zuhause einladend; die Kinder können ihr Zimmer bei Ihnen so einrichten, wie sie wollen.

Vor allem sollten Sie sich nicht von Ihren Erwartungen überwältigen lassen, sagt Eckler, dessen neuestes Buch Blissfully Blended Bullsh*t: The Uncomfortable Truth of Blending Families, am 27. Mai 2019 erscheint. „Versuchen Sie, die Situation aus der Sicht des Kindes zu sehen, und nehmen Sie die Dinge nicht persönlich. Natürlich tut es weh, wenn das Kind deines Partners dich nicht mag, aber du kannst nur dein Bestes versuchen.“

Autor und Musiker Adam Cole ist ebenfalls Teil einer Bonus-Familie; seine Stieftochter kam in sein Leben, als sie neun Jahre alt war, und er zog sie zusammen mit seinen vier leiblichen Kindern auf, die später folgten. Er weiß, wie schwierig es sein kann, auf negative Äußerungen eines Stiefkindes zu reagieren, da sie nicht unbedingt mit denen der biologischen Eltern übereinstimmen. „Biologische Eltern sind auf die eine oder andere Weise von Geburt an mit dem Kind verbunden“, sagte er gegenüber SheKnows. „Sie haben ein ganzes Leben voller Fürsorge und Beziehungen, auf die sie zurückgreifen können, wenn sie reagieren. Stiefeltern hingegen müssen diese Bindung in der Mitte des Lebens des Kindes aufbauen. Das muss bewusster und ausgeklügelter geschehen. Sie kann auch Grenzen haben, die respektiert werden müssen.“

Cole trifft einen wichtigen Punkt. Wir haben alle schon einmal von unseren Kindern gehört: „Ich hasse dich“. Meistens können wir es ignorieren, weil wir wissen, dass sie es nicht wirklich so meinen. Aber wenn ein Stiefkind sagt: „Ich hasse dich“, kann das noch mehr wehtun – weil die Angst besteht, dass es wahr sein könnte. Und wenn die Beziehung zwischen Stiefvater und Stiefkind noch nicht gefestigt ist, ist es schwierig zu wissen, wie man darauf reagieren soll. Das Kind verlangt vielleicht Aufmerksamkeit, Grenzen oder Trost – aber das will es von seinem biologischen Elternteil, nicht von Ihnen.

„Ein Stiefelternteil muss das tun, was er in einer guten, nährenden Beziehung tun würde, und akzeptieren, dass die Reaktion des Stiefkindes komplizierter sein kann“, sagt Cole. „Es ist schwer, diese komplizierte Reaktion nicht persönlich zu nehmen und angemessen zu reagieren – es wird kompliziert sein, also gehen Sie mit Mitgefühl für das Kind und für sich selbst vor.“

Eine harmonische Bonus-Familie kann noch unerreichbarer sein, wenn ein Kind in der frühen Kindheit ein erhebliches Trauma erlebt hat, z. B. Missbrauch oder Vernachlässigung durch einen biologischen Elternteil oder durch die Trennung von einem solchen. Dies kann die Art und Weise, wie sich das Gehirn des Kindes entwickelt, verändern und zu einer Trauma-Entwicklungsstörung (DTD) führen, erklärt Forrest Lien, geschäftsführender Direktor des Institute for Attachment and Child Development und Therapeut, gegenüber SheKnows.

„Ohne wirksame Intervention bleibt das Gehirn des Kindes fest verdrahtet auf Überleben und Angst“, so Lien. Ein Kind mit DTD kämpft damit, gesunde Beziehungen zu entwickeln und lehnt typischerweise Bezugspersonen ab, um sich selbst zu schützen. „Am häufigsten rufen mich Stieffamilien an, in denen Stiefmütter erschöpft sind von dem Versuch, das biologische Kind ihres Mannes zu erziehen“, so Lien. „Der Vater hat in der Regel auch Schuldgefühle, weil seine frühere Frau sein Kind so behandelt hat.“ Wenn Sie glauben, dass Ihr Stiefkind unter DTD leidet, suchen Sie professionelle Hilfe bei einem Therapeuten, der auf Entwicklungstraumata spezialisiert ist.

Erinnern Sie sich daran, dass es Hilfe gibt, unabhängig von Ihren Umständen. Wenn sich die Probleme mit Ihrem Stiefkind auf Ihre psychische Gesundheit auswirken, sprechen Sie mit Ihrem Arzt. Wenn Sie sich isoliert und frustriert fühlen, verbringen Sie etwas Zeit mit einem Freund – ein gemeinsames Problem und so weiter. Und sagen Sie sich immer wieder: Wenn Sie Ihr Bestes geben, wird es besser werden. Es wird nur nicht über Nacht geschehen.