***

Viele Leute denken, dass eine dicke Person eine Schlampe ist. Vor allem in L.A. Dass wir schwitzen, dass wir nur Gebratenes aus Eimern essen, dass wir faul, schlampig, ekelhaft sind und keine Selbstkontrolle haben. Ich bin nichts von alledem. Vor der Pandemie war ich sogar Mitglied in zwei Fitnessstudios (eines in der Nähe der Arbeit und eines in der Nähe von zu Hause, wegen des Verkehrs).

Aber wenn man die größte der „normalen Größen“ und die kleinste der „Übergrößen“ ist, denkt man leicht, dass man nirgendwo dazugehört. Außerdem ist dieses Niemandsland dazwischen angeblich die Durchschnittsgröße der amerikanischen Frauen.

Aber seien wir mal ehrlich, die meisten Männer in L.Die meisten Männer in L.A. sind nicht auf der Suche nach einem „kleinen Extra“

Ich habe Hot Gandalf in unseren Textnachrichten nicht auf das „kleine Extra“ angesprochen, weil ich nicht will, dass es eine Sache ist. Alle Dating-Ratschläge, die ich je gehört habe, besagen, dass man nicht unsicher wirken darf, also werde ich mein Bestes geben, wenn ich zu unserem ersten Date in dieses Restaurant gehe, um es so aussehen zu lassen, als ob ich glaube, dass „dicke Schenkel Leben retten“, auch wenn ich das nicht tue.

Ich wuchs dünn in einem Vorort von L.A. auf – als Turniertänzerin mit ordentlicher Ballettausbildung. Ich hatte einen Ballettlehrer, der mir immer Süßigkeiten aus den Händen schlug und auf mein Gewicht schimpfte. Wenn meine Freunde, die keine Tänzer waren, zum Mittagessen zu McDonald’s gingen, aß ich ein gekochtes Ei und eine halbe Grapefruit, die ich von zu Hause mitgebracht hatte. Wenn ich nur noch Größe 2 hätte, würde mein Tanzlehrer aufhören, mich zu schikanieren.

Mein Freund, den ich mit 20 hatte, sagte mir, ich solle mein Hauptfach nicht wechseln, weil Tanzen „nur etwas für hübsche Mädchen“ sei. Ich hatte ihn in seinem Kunstkurs kennengelernt; ich posierte auf einer Couch, damit er mich zeichnen konnte, ähnlich wie in dieser Szene in „Titanic“. Das war zu der Zeit, als ich dachte, ich hätte ein starkes Selbstvertrauen, das, wie ich heute denke, nur deshalb so stark war, weil ich so sehr versuchte zu verbergen, dass ich ein schmerzhaft niedriges Selbstwertgefühl hatte – dank eines bestimmten Tanzlehrers.

Ich ging vom Ballett zum Vorsprechen für Musikvideos über. Mein Agent rief mich an und erzählte mir von der neuesten Sängerin, die Tänzerinnen suchte: „Ziehen Sie sich bitte ‚körperbetont‘ an.“ Das bedeutete in der Regel die kürzesten Shorts, die ich finden konnte, und ein paar kniehohe Stiefel. Sie stellten uns alle nach Größe und ethnischer Zugehörigkeit in einer Reihe auf und machten dann Abstriche, bevor die meisten von uns auch nur einen Tanzschritt gemacht hatten.

Das brachte mich zum Nachdenken: Konnte ich mich nur auf mein Aussehen verlassen? Oder steckte mehr in mir?

Ich dachte nicht, dass ich klug oder gut in irgendetwas anderem war. Es war, als ob mich ein unsichtbarer Dämon verfolgte, der mich bei jeder Gelegenheit auf mein Gewicht und meine Unzulänglichkeiten hinwies. Der Dämon wartete immer nur darauf, sich zu den Dingen zu äußern, die „hübsche Mädchen“ taten und nicht taten.

Nach jedem Tanzvorsprechen, das ich nicht bekam, klopfte mir der Dämon auf die Schulter und sagte mir, dass es daran lag, dass ich keine steinharten Bauchmuskeln hatte. Als ich mich bei Abercrombie & Fitch bewarb, wo ich die größte angebotene Größe trug, lachte mein Dämon, als ich den Job nicht bekam, und verspottete mich: „Sie dachten wahrscheinlich, du wärst zu dick.“

Man hatte es mir in den Kopf gehämmert: Dünn und hübsch waren Dinge, die die Gesellschaft, die Männer, die Menschen und Los Angeles liebten. Und das war alles, was ich hatte, richtig? Und wenn ich schon mit 100 Pfund verlegen war, können Sie sich vorstellen, wie ich mich mit 140 und 180 Pfund gefühlt habe.

Ich habe so sehr versucht, die neuen Kurven und Beulen und Dehnungsstreifen zu akzeptieren, die einfach aus dem Leben entstanden sind. Ich habe versucht, mich damit abzufinden, dass ich einen größeren BH und die nächsthöhere Hosengröße brauche. Ich habe versucht, mir andere anzuschauen, die sich als dick identifizierten, vor allem diejenigen, die ihren Körper zu lieben schienen, in der Hoffnung, dass ihr Selbstvertrauen irgendwie auf mich über den Bildschirm meines Telefons abfärben würde. Es gibt eine ganze Reihe von Influencern mit dem Motto #bodypositivity, die erstaunliche Fotos von sich selbst posten, auf denen sie teilweise nackt sind und ihre großen und selbsternannten seltsamen und unvollkommenen Körper mit Rückenrollen und Bauchfett feiern. Ich wollte Teil dieser #bodipositivity-Bewegung sein, die dafür wirbt, dass alle Menschen es verdienen, ein positives Körperbild zu haben.

Ich wollte das Mantra „Ich bin nicht fett, ich habe Fett“ verwenden und es glauben können.

Nur könnte ich so ein Foto von mir nie posten. Ich kann mich kaum noch in einem Crop Top oder Shorts im Spiegel betrachten, geschweige denn in einem Bikini. Es geht darum, zu lieben und zu schätzen, was man hat – eine Art „Ich zeige dir meins, du zeigst mir deins, und alles ist gut, Baby.“

***

Ich fragte mich, was Hot Gandalf wohl denken würde. Dieser Verkehr brachte mich dazu, umzudrehen und nach Hause zu gehen.

Würde er zu der Sorte Mann gehören, die ein altes Foto von mir ansehen und sagen würde: „Wow, du warst damals so hübsch“? Oder würde er sagen: „Wenigstens hast du ein hübsches Gesicht“, als wäre das eine Art Trostpreis?

Würde es für ihn in Ordnung sein, meinen Dämon auf dem dritten Rad zu treffen?

Ich ließ mein Auto beim Parkservice und machte mich auf den Weg zum Front Yard in Studio City, wo ich Hot Gandalf am Außenbrunnen auf mich warten sah. Als ich auf ihn zuging, versuchte ich mir vorzustellen, wie es wohl wäre, meinen Dämon zu verraten. Ich versuchte mir vorzustellen, was ich sagen könnte, damit er für immer verschwindet. Vielleicht würde ich sagen: „Hör zu, Alter, das perfekte Idealbild einer Frau, das du dir vorstellst, das bin nicht ich. Tatsächlich solltest du dich umsehen und ein bisschen mehr aus deiner Komfortzone herauskommen, Mr. Demon – denn große Ärsche sind in.“

Ich würde sagen: „Tatsächlich bist du jetzt von jedem Date ausgeladen, zu dem ich gehe; du darfst nicht zum Einkaufen gehen, um Klamotten auszusuchen oder mir ins Ohr flüstern, wie viele Kalorien ich deiner Meinung nach gerade gegessen habe.“

Nervös winkte ich Hot Gandalf zu. Inzwischen konnte er meinen ganzen Körper sehen, und seine Form war nicht zu leugnen. Mit jedem Schritt drehte ich die Stimme des Dämons leiser und wünschte mir, größer zu sein – und ich ließ meine eigene Stimme seine mit #bodiposi-Klischees wie „Du bist der Welt nichts Hübsches schuldig“ und „Du bist kein ‚Vorher'“ und „Du bist ‚ein kleines Extra‘, aber auf die allerschönste Art und Weise“ übertönen.“

Der heiße Gandalf begrüßte mich mit einer Umarmung und einem Kuss auf die Wange und sagte mir, dass ich in natura noch hübscher aussähe.

Ich hatte nicht das Gefühl, den Dämon für immer erschlagen zu haben. Aber in diesem Moment schaffte ich es, mich selbstbewusst und lustig und stark und klug zu fühlen und vielleicht sogar ein bisschen „Ich zeige dir meins, du zeigst mir deins, und alles ist gut, Baby.“

Beim nächsten Date sagte er mir, dass er kurvige Mädchen wie mich mag. Nach dem dritten sagte er mir, dass er auf intelligente Mädchen wie mich steht. Nach dem vierten sagte er mir, dass er mich einfach mag.

Die Autorin ist eine in Los Angeles ansässige Film- und Fernsehproduzentin, A&R-Beraterin und Musikjournalistin. Sie ist auf Instagram @whatangiesays.

Straight, homosexuell, bisexuell, transgender oder nicht-binär – L.A. Affairs berichtet über die Suche nach Liebe in und um Los Angeles, und wir wollen deine Geschichte hören. Die Geschichte, die du erzählst, muss wahr sein, und du musst der Veröffentlichung deines Namens zustimmen. Wir zahlen 300 Dollar für jeden Beitrag, den wir veröffentlichen. Schicken Sie uns eine E-Mail an [email protected]. Die Richtlinien für die Einreichung finden Sie hier.