Das erste Ehejahr ist ein Widerspruch in sich. Es wird allgemein als die Zeit der Flitterwochen bezeichnet, aber auch als das schlimmste aller kommenden Jahre – eine beängstigende Aussicht für alle Paare, die ihr nächstes gemeinsames Kapitel beginnen wollen.

Wie jede neue Erfahrung bringt auch eine Heirat eine Reihe von Herausforderungen mit sich. Aber laut Rachel A. Sussman, klinische Sozialarbeiterin und Beziehungsexpertin bei Sussman Counseling in New York City, müssen diese Herausforderungen das Glück eines Paares nach der Hochzeit nicht torpedieren, solange sie sich die Zeit nehmen, um zu überlegen, was auf sie zukommt, und sich auf Bereiche einstellen, die Kompromisse erfordern.

„Ich glaube nicht, dass das erste Ehejahr das schwierigste ist, das ist ein Ammenmärchen“, sagt Sussman gegenüber Women’s Health.

„Das erste Ehejahr sollte wirklich fröhlich sein. Paare, die im ersten Ehejahr viele Probleme haben, hatten diese Probleme von Anfang an.“

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Von den Paaren, die Sussman berät, haben diejenigen, die ein steiniges erstes Jahr haben, in der Regel Konflikte während ihrer Verlobung vergraben. Sie haben sich nicht mit ihren Lebensgewohnheiten und Vorlieben auseinandergesetzt und kein Gleichgewicht zwischen Arbeit, Freizeit und Familie gefunden.
Die meisten von Sussmans vorehelichen Klienten leben zusammen, bevor sie den Bund fürs Leben schließen, und sie ist der Meinung, dass dies zu einem glücklicheren ersten Jahr beiträgt.

„Es gibt wirklich nicht viele Überraschungen“, wenn man eine Weile zusammengelebt hat, erklärt sie. Und das Ausprobieren vor der Ehe wird immer beliebter.

In den USA hat die Zahl der unverheirateten Paare, die zusammenleben, deutlich zugenommen. Zwischen 2006 und 2010 lebten 48 Prozent der Frauen im Alter von 15 bis 44 Jahren mit ihrem Partner zusammen, bevor sie heirateten. Das waren 11 Prozent mehr als 2002 und 41 Prozent mehr als 1995.

Die Mehrheit der Amerikaner ist sich einig, dass das Zusammenziehen vor der Ehe das Scheidungsrisiko mindert.
Dr. Wylie Goodman, klinischer Psychologe bei East-West Psychotherapy in New York City, ist ebenfalls der Meinung, dass das Zusammenleben vor der Ehe Paaren helfen kann, einige Falten in ihrer Beziehung auszubügeln.

„Das erste Jahr, in dem man mit einer anderen Person zusammenlebt, kann Eigenheiten ans Licht bringen, die vielleicht nicht offensichtlich waren, als die beiden getrennt lebten, z. B. Sauberkeitsgewohnheiten oder wie jeder Partner mit Konflikten umgeht“, erklärt sie gegenüber Women’s Health.

„Aber das erste Jahr bringt oft auch eine Aufbruchsstimmung mit sich, die dazu beiträgt, dass jeder dem anderen gegenüber eine nachsichtigere Haltung einnimmt, was für eine gesunde Beziehung unerlässlich ist.“

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Noch schließt das Zusammenleben die Möglichkeit von Eheproblemen nicht aus, sagt Goodman, und es ist nicht garantiert, dass es das erste Jahr einfacher macht. Aber die Paare, die es am Anfang am schwersten haben, sind in der Regel diejenigen, die seit langem Meinungsverschiedenheiten haben, die sie nicht gelöst haben, sagt sie.
Dr. Ronald Katz, ein Paarberater bei Couples‘ Therapy New York, sagt, wenn seine Klienten im ersten Ehejahr Probleme haben, liegt das in der Regel daran, dass sie es versäumt haben, die tägliche Logistik zu berücksichtigen: gemeinsame Bankkonten, Hausarbeit und die Frage, wie man die persönliche Unabhängigkeit bewahrt und gleichzeitig als Einheit funktioniert.

Das Aufeinanderprallen von bewährten Lebensstilen und Weltanschauungen kann das erste Jahr der Ehe zum schwierigsten machen – „sogar schwieriger als das erste Jahr, in dem man ein Kind bekommt“, so Katz gegenüber Women’s Health.

Ein weiterer Grund für die anfänglichen Schwierigkeiten ist laut Katz „die Erkenntnis, dass es sich um eine echte Verpflichtung handelt, um eine rechtliche Verpflichtung.“

Sie haben sich beide einen Ring angesteckt, die Verbindung ist plötzlich ganz offiziell, und Sie haben noch nicht die Kommunikationsmechanismen entwickelt, um Ihre Differenzen wirksam zu überwinden.

Deshalb betonen alle drei Berater die Notwendigkeit der Kommunikation – vor, während und nach der Hochzeit.

Katz empfiehlt, sich über Ihre Erwartungen und Vorstellungen von der Ehe klar zu werden, lange bevor Sie „Ja“ sagen. Und wenn Ihre Ziele nicht übereinstimmen, rät Sussman, sich noch vor der Hochzeit professionelle Hilfe zu holen.

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Aber es ist auch wichtig, daran zu denken, dass Beziehungen regelmäßig gepflegt werden müssen.

„Wenn wir unser Leben mit einer anderen Person in einem Band der Monogamie verbinden, ist es auch unvermeidlich, dass es irgendwann zu Machtkämpfen kommt“, sagt Goodman.

„In gesunden Ehen ist sich jeder Partner seiner Probleme bewusst, so dass er auf faire Weise über seine Differenzen sprechen oder kämpfen kann, ohne den Partner zu entfremden oder sein Selbstwertgefühl zu verlieren. Keine Ehe ist ohne Konflikte. Gute Ehen haben in ihrem Kern eine starke Freundschaft.“
Dieser Artikel wurde ursprünglich auf www.womenshealthmag.com veröffentlicht.