Irgendwo an der Schnittstelle zwischen „oh lieber Gott, was soll ich nur mit meinem Leben anfangen“ und „hey, das sieht nach einer leichten Eins aus“ gibt es eine ganz besondere Art von Menschen: Psychologiestudenten. Die Stolzen, die Vielen, die existenziell Verwirrten. Ich bin mir sicher, dass einige meiner Kommilitonen ihr Studienfach gewählt haben, weil sie tatsächlich vorhatten, es zur Verbesserung der Menschheit einzusetzen. Ich gratuliere allen zukünftigen Forschern, Psychiatern und Menschen, die diesen Abschluss tatsächlich nutzen. Ich weiß zwar nicht, wie euer Leben aussieht, aber ich bewundere euch trotzdem. Was den Rest von uns angeht… nun, wir sind ziemlich leicht zu erkennen, und wir waren so ziemlich während der gesamten Dauer des Studiums ein Sandsack auf dem Campus.

Ich verstehe, warum wir so leichte Ziele sind. Ich verstehe es, weil ich ein ehemaliger Psychologiestudent bin, was bedeutet, dass ich die Gedanken von euch allen lesen kann. War nur ein Scherz (meistens). Aber im Ernst: Ich glaube, es liegt daran, dass wir im Großen und Ganzen das bevölkerungsreichste Fach unter den Universitäten sind. Wenn man sich schon über uns lustig macht, dann ist es doch viel weniger persönlich, wenn man es auf einen Haufen zielloser Studenten abzielt, die über Kleinkinder und Hintern reden, während alle anderen Mathe machen oder was auch immer.

Oder vielleicht machen sich die Leute über uns lustig, weil es die einzige Entspannung ist, die sie von ihren seelenfressenden, unlustigen Studienfächern bekommen können, während wir uns im Psych-Kid-Stil ausleben. Auf jeden Fall kann jeder aktuelle oder ehemalige Psychologiestudent bestätigen, dass wir es ziemlich satt haben, Leute genau diese Dinge sagen zu hören:

„Psychologie ist so einfach.“

Sorry, hast du Psychologie mit DEINER MUTTER verwechselt?! (BRB, auf der Suche nach meiner Würde. Ah, da ist sie ja. OK, mach weiter.) Ich könnte die wahnsinnige Menge an Informationen herunterrasseln, die wir in unsere Köpfe stopfen müssen, in die Tiefe über den Kult gehen, der die APA-Richtlinien aufgestellt hat, und dir ein riesiges Statistikbuch unter die Nase halten, oder ich könnte es einfach lassen. Weil du nicht zuhörst. Das tun Sie nie, andere Studiengänge. Ihr tut es nie. Denk einfach daran, dass das Gras auf der anderen Seite immer grüner ist.

„Was hast du überhaupt für Pläne für die Zeit nach der Schule?“

Das Gleiche wie alle anderen: Ich hatte keine Ahnung. Ich meine, sieh mich an. Ich schreibe jetzt für das Internet. Hat mir ein Psychologieprofessor beigebracht, wie man das macht? Auf keinen Fall. Aber ich verwende die Dinge, die ich in diesen Psychologiekursen gelernt habe, fast jede Stunde an jedem Tag meines Lebens, also unabhängig davon, welche Pläne Sie als Psychologiestudent machen oder noch machen müssen, Ihr Abschluss wird ein Teil davon sein.

Ich würde allerdings behaupten, dass es so etwas wie einen „Plan“ wirklich nicht gibt, egal was Ihr Hauptfach ist. Die meisten von uns machen am Ende Dinge, die nichts mit dem zu tun haben, was wir studiert haben. Du bist nicht Herr deines eigenen Schicksals. Du kannst auf dem Rücksitz fahren, aber das war’s dann auch schon.“

„Was denken deine Eltern?“

Genau genommen sind sie nur erleichtert, dass ich mir kein Tattoo mit der Aufschrift „PSYCH MAJOR 4 LYFE“ auf die Brüste stechen ließ. Außerdem sind alle Eltern, die etwas auf sich halten, stolz auf ihr Kind, weil es aufs College geht, egal, welches Fach es wählt. Und wenn sie es nicht sind … igitt, warum ein Idiot sein und das böse Blut heraufbeschwören? Was die Eltern anderer Leute denken, geht dich nichts an.

„Ach, ich wünschte, ich müsste nicht studieren.“

Halte das Telefon. Nein, im Ernst, bleiben Sie dran, denn wir haben nicht genug Zeit, um bei diesen Hunderten von Seiten Material, die wir jede Woche behandeln müssen, zu antworten. Ich weiß nicht, wie die Leute den Mythos aufrechterhalten können, dass Psychologiestudenten kein großes Arbeitspensum haben. Wir führen riesige Experimente durch, schreiben ziegelsteingroße Abhandlungen darüber und lesen Lehrbücher in der Größe von Kleinkindern.

„Psychologen sind keine richtigen Ärzte.“

Wenn die Leute das sagen, ist es fast so, als ob sie sich vorstellen, dass Psychologen unangemeldet in irgendwelche Notaufnahmen stürmen, mit dem Skalpell in der Hand und im Stil von Spongebob Schwammkopf singen „IIIIII’m ready“. NOPE, kein Interesse, großen Respekt für euch, aber nein danke.

Aber mal im Ernst. Das Wort „Arzt“ umfasst so viele verschiedene Arten von Berufen und Spezialitäten – eine Art von Arzt macht die andere Art nicht weniger ärztlich. Psychiater und Psychologen mussten immer noch eine Menge Ausbildung durchlaufen, um sich diesen Titel zu verdienen, und es ist respektlos gegenüber der harten Arbeit, die sie geleistet haben, und den unglaublich nützlichen Dingen, die sie mit ihrer Ausbildung tun, wenn man so etwas sagt.

„Diagnostizieren Sie mich!“

UHHHH, nein. Zunächst einmal sind wir unqualifiziert. Das Wissen, das wir auf dem College-Niveau der Psychologie haben, ist so, als würde dir jemand einen Spielzeughammer in die Hand drücken und sagen: „Nun, viel Spaß in diesem Becken voller hungriger Haie.“ Und zweitens, selbst wenn es eine Diagnose gäbe, die wir Ihnen geben könnten, und sie wäre völlig richtig… Sie würden sie wahrscheinlich nicht hören wollen. (Außerdem, sorry, nicht sorry für die überflüssigen Joker-Gifs.)

„Du weißt, dass du mit diesem Hauptfach nichts anfangen kannst, wenn du nicht auf die Graduate School gehst.“

Ich bin jetzt seit zweieinhalb Jahren aus dem College raus, und in dieser Zeit hatte ich drei verschiedene Jobs, die nichts miteinander zu tun hatten – außer der Tatsache, dass ich meine Psychologie-Nerdery in ihnen die ganze Zeit eingesetzt habe. Ich gratuliere allen, die sich für ein Studium der Psychologie in ihrer reinsten Form entscheiden. Sie werden sicher auch im Leben erfolgreich sein. Aber es gibt eine Million anderer Richtungen, in die man dieses Fach studieren kann und genauso glücklich und erfolgreich sein kann, ohne die Angst vor Bewerbungen, vier Jahren Studium und einem Haufen Kredite.

„…Warum wissen Sie so viel über Drogen?“

*reißt die menschliche Hautmaske ab*

Weil ich Walter White bin. Nächste Frage.

Allerdings wissen wir wirklich eine Menge über Drogen, weil es unser Job ist, etwas über Drogen zu wissen. Ich habe mehr Multiple-Choice-Fragen über Drogen beantwortet, als ich in meinem ganzen Leben wahrscheinlich jemals Leute sehen werde, die tatsächlich high von diesen Drogen sind. Und um ehrlich zu sein, Leute, Drogen sind langweilig wie Dreck.

„Hah, ich habe diesen wirklich tollen Freud-Witz, hört zu.“

UGH, Leute, wenn wir noch einen Witz über Freud hören…HAHA, nur ein Scherz, ich bin schon in der Hölle. Macht weiter.

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