Så dit stedbarn hader dig – i det mindste er du ikke alene.

Stepfamilier (i stigende grad kendt som blandede familier eller bonusfamilier) er den nye kernefamilie. Selv om de officielle statslige statistikker om stedfamilier er sparsomme og ufuldstændige, taler den forskning, der findes, for sig selv. For eksempel afslørede en artikel fra 2018 om stedfamilier af Wiemers et al., at 62 procent af de gifte/samlevende par under 55 år har mindst ét stedbarnforhold. Og prøver fra hele staten tyder på, at omkring 40 procent af familierne (ægtepar med børn) i USA er stedfamilier.

Så der er ingen tvivl om, at stedfamilier er mere almindelige i dag end nogensinde. Udadtil ser de måske ud og opfører sig som enhver anden form for familie. Men der er én ting ved stedfamilier, som altid vil være anderledes end den traditionelle kernefamilie: fraværet af ubetinget kærlighed. Selvfølgelig er der tilfælde, hvor et barn øjeblikkeligt forelsker sig i sin stedmor, og de alle lever lykkeligt til deres dages ende i Hallmark Channel Movie-stil, men for de fleste mennesker er virkeligheden sandsynligvis mere en mørk komedie – og i nogle tilfælde en gyserfilm, som du ikke er sikker på, at du har mod til at se til det sidste.

Hvis dine stedbørn hader dig, er du ikke alene. Det skal du trøste dig med. Og vid så, at de faktisk ikke hader dig. Når et barn siger, at det hader dig, handler det om noget helt andet, siger den autoriserede psykologrådgiver GinaMarie Guarino.

“Typisk vil et barn være modstandsdygtigt over for enhver ændring af deres kernefamilie”, siger Guarino til SheKnows. “Fra fødslen er deres kernefamilie deres primære kilde til sikkerhed, tryghed og støtte. Ændringer i deres familiedynamik kan påvirke, hvordan de føler sig, og det kan være en udfordring for et barn at tilføje en fremmed til deres inderkreds.” Dette er oftest tilfældet, siger hun, for et barn, der enten har mistet en forælder eller har skilte forældre. At vide, at deres forælder tager en ny person ind i deres hjem, kan få et barn til at føle sig truet, hvilket kan få dem til at handle og forveksle deres frygt med ‘had’.”

“Et barn har tendens til at have svært ved at forstå, hvor en stedforælder passer ind”, tilføjede Guarino. Hendes bedste råd er at give barnet plads og tid til at tilpasse sig. At holde familiemiddage, se film sammen og så videre kan hjælpe dig med at knytte bånd til dit stedbarn (og omvendt), men det er vigtigt ikke at påtvinge barnet dette, ellers kan du risikere at få en hel masse bitterhed. “Lad barnet bevæge sig i sit eget tempo,” råder hun.

Guarino anbefaler også at overveje det sprog, som du – og resten af familien – bruger til at tale om jeres enhed. “Det kan være nyttigt at anvende udtrykket “bonus” i stedet for “trin”,” sagde hun. Det hjælper at bruge “bonus”, fordi det antyder, at stedforælderen bliver føjet til enheden og ikke erstatter nogen fra kernefamilien.

Stepkinder føler sig ofte presset til at være loyale over for deres biologiske forældre, forklarer Guarino, så hvis du er forsigtig med din sprogbrug, kan det hjælpe dem til at åbne op for muligheden for at lade deres stedforælder indgå i deres inderkreds.

Author og journalist Rebecca Eckler er enig i, at det helt sikkert er en læreproces. Hendes tip nummer et, som en mor, der har været der – hun mødte og blandede sig første gang med sin kæreste og hans børn, da de var 9 og 11 år, og hendes eget biologiske barn var 7 år – er, at “du kan ikke tvinge kærlighed”. Hun gav SheKnows flere tips til alle stedforældre, der måske er på modtagersiden af ikke så venlig adfærd:

• Du kan ikke “købe” bonusbørns kærlighed – børn er klogere end det.
• Sig aldrig noget negativt om deres biologiske forældre til dem.
• Start langsomt – tænk babyskridt. Gør det klart, at du ikke forsøger at erstatte deres forælder, og lad bestemt heller ikke som om, du prøver for hårdt.
• Opmuntre din ægtefælle til fortsat at have tid alene med deres børn.
• Husk, at du har et andet forhold at bevare: det med din ægtefælle eller partner. Forklar børnene, at der findes alle former for “kærlighed”, og at mor/far også har brug for et liv. Sæt ikke altid dine stedbørns behov/ønsker over din partners behov/ønsker.
• Gør dit hjem indbydende; børnene indretter deres værelse i dit hjem, som de vil.

Top af alt skal du ikke lade dine forventninger få overhånd, siger Eckler, hvis seneste bog, Blissfully Blended Bullsh*t: The Uncomfortable Truth of Blending Families, udkommer den 27. maj 2019. “Gør dit bedste for at se situationen fra barnets synspunkt, og tag ikke tingene personligt. Selvfølgelig gør det ondt, når din partners barn ikke kan lide dig, men du kan kun gøre dit bedste.”

Author og musiker Adam Cole er også en del af en bonusfamilie; hans steddatter kom ind i hans liv, da hun var ni år, og han opdragede hende sammen med sine fire biologiske børn, der fulgte efter. Han ved, hvor svært det kan være at reagere på negativitet fra et stedbarn, da det ikke nødvendigvis kan være det samme som en biologisk forælders reaktion. “Biologiske forældre har på den ene eller anden måde knyttet sig til barnet siden fødslen,” siger han til SheKnows. “De har et helt liv af pleje og relationer, som de har adgang til, når de reagerer. På den anden side er stedforældre nødt til at opbygge dette bånd midt i barnets liv. Det skal være en mere bevidst, mere konstrueret ting. Det kan også have grænser, som skal respekteres.”

Cole har en god pointe. Vi har alle sammen hørt “Jeg hader dig” fra vores børn på et eller andet tidspunkt. Det meste af tiden kan vi ignorere det, fordi vi ved, at de faktisk ikke mener det. Men når et stedbarn siger “Jeg hader dig”, kan det gøre endnu mere ondt – fordi vi frygter, at det kan være sandt. Og når forholdet mellem stedforælder og stedbarn ikke er veletableret, er det svært at vide, hvordan man skal reagere. Barnet beder måske om opmærksomhed, grænser eller trøst – men det ønsker det fra sin biologiske forælder, ikke fra dig.

“En stedforælder skal gøre, hvad han ville gøre i et godt, nærende forhold, og acceptere, at reaktionen fra stedbarnet kan være mere kompliceret,” siger Cole. “Det er svært ikke at tage den komplicerede reaktion personligt og at reagere hensigtsmæssigt – det vil være kompliceret, så gå frem med medfølelse for barnet og for dig selv.”

En harmonisk bonusfamilie kan være endnu mere uopnåelig, hvis et barn har oplevet betydelige tidlige traumer, f.eks. misbrug eller forsømmelse forårsaget af en biologisk forælder eller ved adskillelsen fra en af dem. Dette kan ændre den måde, barnets hjerne udvikler sig på, og resultere i udviklingsmæssig traumastørrelse (DTD), fortæller Institute for Attachment and Child Development administrerende direktør og terapeut Forrest Lien til SheKnows.

“Uden effektiv indgriben forbliver barnets hjerne fast koblet omkring overlevelse og frygt,” siger Lien. Et barn med DTD kæmper for at udvikle sunde relationer og afviser typisk omsorgspersoner som en måde at beskytte sig selv på. “Det mest almindelige opkald, jeg får fra stedfamilier, er, når stedmødre er udmattede af at forsøge at være forældre til hendes mands biologiske barn”, afslørede Lien. “Faderen bærer typisk også på skyldfølelse på grund af sin tidligere kones behandling af sit barn.” Hvis du tror, at dit stedbarn måske lider af DTD, skal du søge professionel hjælp hos en terapeut, der har specialiseret sig i udviklingstraumer.

Husk, der er hjælp at hente, uanset dine omstændigheder. Hvis problemerne med dit stedbarn påvirker dit mentale helbred, så tag en snak med din læge. Hvis du føler dig isoleret og frustreret, så brug noget tid sammen med en ven – et fælles problem og alt det der. Og bliv ved med at sige til dig selv, at hvis du gør dit bedste, vil tingene blive bedre. Det vil bare ikke ske fra den ene dag til den anden.