Takže vás vaše nevlastní dítě nenávidí – alespoň v tom nejste sami.

Vlastní rodiny (stále častěji označované jako smíšené rodiny nebo bonusové rodiny) jsou novou nukleární rodinou. Oficiální vládní statistiky o nevlastních rodinách jsou sice kusé a neúplné, ale výzkumy, které jsou k dispozici, mluví samy za sebe. Například práce o nevlastních rodinách, kterou v roce 2018 vypracovali Wiemers et al, odhalila, že 62 % manželských/spolužijících párů mladších 55 let má alespoň jeden nevlastní vztah. A celostátní vzorky naznačují, že přibližně 40 procent rodin (manželských párů s dětmi) v USA jsou nevlastní rodiny.

Není tedy pochyb o tom, že nevlastní rodiny jsou v dnešní době častější než kdy dříve. Navenek mohou vypadat a chovat se jako jakýkoli jiný druh rodiny. V jedné věci se však nevlastní rodiny budou vždy lišit od tradiční nukleární rodiny: v absenci bezpodmínečné lásky. Jistě, existují případy, kdy se dítě do své nevlastní matky okamžitě zamiluje a všichni žijí šťastně až do smrti ve stylu filmů kanálu Hallmark, ale pro většinu lidí bude realita pravděpodobně spíše černou komedií – a v některých případech hororem, u kterého si nejste jisti, zda máte odvahu ho dokoukat do konce.

Pokud vás vaše nevlastní děti nenávidí, nejste sami. Utěšujte se tím. A pak vězte, že vás ve skutečnosti nenávidí. Když dítě řekne, že vás nenávidí, jde o něco úplně jiného, říká licencovaná poradkyně pro duševní zdraví GinaMarie Guarino.

„Typicky se dítě brání jakékoli změně v jádru rodiny,“ řekla Guarino pro SheKnows. „Od narození je jejich základní rodina primárním zdrojem bezpečí, jistoty a podpory. Změna jejich rodinné dynamiky může mít vliv na to, jak se cítí, a přidání cizí osoby do jejich vnitřního kruhu může být pro dítě výzvou.“ Nejčastěji to podle ní platí pro dítě, které buď ztratilo jednoho z rodičů, nebo má rodiče rozvedené. Vědomí, že si jejich rodič bere do svého domova novou osobu, může v dítěti vyvolat pocit ohrožení, což může způsobit, že se začne chovat a zaměňovat své obavy za „nenávist“.

„Dítě má tendenci obtížně chápat, kam nevlastní rodič patří,“ dodává Guarino. Její nejlepší radou je dát dítěti prostor a čas na přizpůsobení. Společné rodinné večeře, sledování filmů apod. vám mohou pomoci sblížit se s nevlastním dítětem (a naopak), ale je důležité to dítěti nevnucovat, jinak byste se mohli dočkat spousty nelibosti. „Nechte dítě, aby se pohybovalo svým vlastním tempem,“ radí.“

Guarino také doporučuje zvážit jazyk, který vy – a zbytek rodiny – používáte, když mluvíte o vaší jednotce. „Může být užitečné osvojit si spíše termín „bonus“ než „krok“,“ řekla. Používání slova „bonus“ pomáhá, protože naznačuje, že nevlastní rodič se přidává k jednotce a nenahrazuje nikoho ze základní rodiny.

Vstupní děti často pociťují tlak, aby byly loajální ke svým biologickým rodičům, vysvětluje Guarino, takže opatrnost při používání jazyka jim může pomoci otevřít se možnosti vpustit nevlastního rodiče do svého vnitřního kruhu.

Autorka a novinářka Rebecca Eckler souhlasí, že je to rozhodně proces učení. Její rada číslo jedna jako mámy, která si tím prošla – poprvé se seznámila a smísila se svým přítelem a jeho dětmi, když jim bylo 9 a 11 let a jejímu vlastnímu biologickému dítěti 7 let – zní: „Lásku si nemůžete vynutit“. Serveru SheKnows poskytla další tipy pro všechny nevlastní rodiče, kteří se mohou setkat s nepříliš přátelským chováním:

• Lásku bonusových dětí si nemůžete „koupit“ – děti jsou chytřejší.
• Nikdy jim neříkejte nic negativního o jejich biologických rodičích.
• Začněte pomalu – myslete na malé krůčky. Dejte najevo, že se nesnažíte nahradit jejich rodiče, a rozhodně se také netvařte, jako byste se o to příliš snažili.
• Podporujte manžela/manželku, aby s dětmi nadále trávil/a čas mezi čtyřma očima.
• Pamatujte, že máte ještě jeden vztah, který musíte zachovat: ten s manželem/manželkou nebo partnerem/partnerkou. Vysvětlete dětem, že existují různé druhy „lásky“ a že maminka/tatínek také potřebují svůj život. Neupřednostňujte vždy potřeby/požadavky nevlastních dětí před potřebami/požadavky svého partnera.
• Udělejte svůj domov přívětivým; děti si u vás doma vyzdobí svůj pokoj, jak chtějí.

Především se nenechte zviklat svými očekáváními, říká Ecklerová, jejíž poslední kniha Blissfully Blended Bullsh*t: Nepohodlná pravda o smíšených rodinách, která vychází 27. května 2019. „Snažte se situaci vidět z pohledu dítěte a neberte si věci osobně. Samozřejmě to bolí, když vás dítě vašeho partnera nemá rádo, ale můžete se jen snažit, jak nejlépe dovedete.“

Autor a hudebník Adam Cole je také součástí bonusové rodiny; jeho nevlastní dcera vstoupila do jeho života, když jí bylo devět let, a on ji vychovával spolu se svými čtyřmi biologickými dětmi, které následovaly. Ví, jak těžké může být reagovat na negativní reakci nevlastního dítěte, protože ta nemusí být nutně stejná jako reakce biologického rodiče. „Biologičtí rodiče jsou s dítětem tak či onak spjati od narození,“ řekl serveru SheKnows. „Mají za sebou celý život výchovy a vztahů, ke kterým mají přístup, když reagují. Naproti tomu nevlastní rodiče si musí toto pouto vybudovat uprostřed života dítěte. Musí to být promyšlenější a vymyšlenější záležitost. Může mít také své hranice, které je třeba respektovat.“

Cole má skvělý postřeh. Všichni jsme někdy od svých dětí slyšeli „nenávidím tě“. Většinou to můžeme ignorovat, protože víme, že to ve skutečnosti nemyslí vážně. Ale když nevlastní dítě řekne: „Nenávidím tě,“ může to pálit ještě víc – protože je tu strach, že by to mohla být pravda. A když vztah mezi nevlastním a nevlastním dítětem není dobře navázaný, je těžké vědět, jak reagovat. Dítě může žádat o pozornost, omezení nebo útěchu – ale ty chce od svého biologického rodiče, ne od vás.

„Nevlastní rodič musí udělat to, co by udělal v dobrém, pečujícím vztahu, a přijmout, že reakce nevlastního dítěte může být složitější,“ říká Cole. „Je těžké nebrat si tuto komplikovanou reakci osobně a reagovat přiměřeně – bude komplikovaná, takže postupujte se soucitem k dítěti i k sobě.“

Harmonická bonusová rodina může být ještě nedosažitelnější, pokud dítě zažilo v raném věku značné trauma, například zneužívání nebo zanedbávání způsobené biologickým rodičem nebo jeho odloučením od něj. To může změnit způsob, jakým se vyvíjí mozek dítěte, a vyústit ve vývojovou traumatickou poruchu (DTD), říká výkonný ředitel Institutu pro připoutání a vývoj dítěte a terapeut Forrest Lien v rozhovoru pro SheKnows.

„Bez účinné intervence zůstává mozek dítěte pevně zakotven v oblasti přežití a strachu,“ říká Lien. Dítě s DTD se snaží rozvíjet zdravé vztahy a obvykle odmítá pečovatele jako prostředek sebeobrany. „Nejčastěji mi volají nevlastní rodiny, když jsou nevlastní matky vyčerpané ze snahy vychovávat biologické dítě svého manžela,“ prozradila Lien. „Otec si obvykle také nese vinu kvůli tomu, jak se jeho předchozí žena chovala k jeho dítěti.“ Pokud si myslíte, že vaše nevlastní dítě může trpět DTD, vyhledejte odbornou pomoc terapeuta, který se specializuje na vývojová traumata.

Pamatujte, že pomoc je k dispozici, ať už jsou vaše okolnosti jakékoli. Pokud problémy s nevlastním dítětem ovlivňují vaše duševní zdraví, poraďte se se svým lékařem. Pokud se cítíte izolovaní a frustrovaní, strávte nějaký čas s přítelem – společný problém a tak dále. A nepřestávejte si říkat, že pokud děláte, co je ve vašich silách, věci se zlepší. Jen se to nestane přes noc.