Det var inte så mycket den elfte timmen som fem före midnatt. Vi hade två embryon kvar i frysen på en fertilitetsklinik och i mars skulle jag vara för gammal för att ta emot dem. Med två missfall och fyra tidigare försök till IVF-embryoöverföring kändes det som ett meningslöst uppdrag, men i februari bestämde min partner Pete och jag oss för att ge tärningen ett sista kast.
Vi träffades i augusti 2002 ombord på ett flyg till Nice. Han var på väg till en fallskärmskurs medan jag skulle träffa en vän för en promenad i bergen. När jag kom tillbaka till London två veckor senare skickade jag ett mejl för att se om han hade landat säkert och inom kort tillbringade vi varje helg tillsammans.
På pappret var vi en osannolik match. Jag var då 42 år och Pete åtta år yngre. Han hade varit soldat, brandman och boxare; han gör triathlon på skoj. Jag är mer benägen till yoga och kafékultur, och jag kommer aldrig att kunna övertyga honom om att allting är sammankopplat. Pete undrade om han hade snubblat in i ett parallellt universum när han såg ett exemplar av On Being A Jewish Feminist i min bokhylla.
Med tanke på fysiologi och gynnsamma resultat för mödrar och foster är den bästa åldern för barnafödande 20-35 år, men i 20-årsåldern sprang jag från alla män som skulle kunna klippa mina vingar. Jag var då inte redo att slå mig till ro, även om jag förmodligen skulle ha hånat en kvinna i medelåldern som fortfarande försökte få barn. Jag antog att jag kunde resa runt i världen, ha en tillfredsställande karriär och ändå hitta tid att skapa en familj också. Romantik var för mig en väg till äventyr snarare än upptakten till äktenskap och barn, men samtidigt ville jag uppfostra barn i ett stabilt förhållande.
Jag tillbringade en stor del av mitt 30-tal med att återhämta mig från en nästan dödlig bilolycka. Det var då mina två systrar och min bror och många av mina vänner fick barn, men jag visste inte om jag någonsin skulle återhämta mig helt och hållet från en huvudskada och posttraumatiskt stressyndrom, som 1996 förvärrades av att min far, som jag stod mycket nära, dog. Jag försökte finna fred med barnlösheten, men hoppades ändå alltid att det på något sätt skulle ordna sig.
Jag var i mitten av 40-årsåldern innan jag kände mig redo för moderskap. Pete befann sig i ett annat skede. Jag vågade inte riskera ensidiga åtgärder eftersom jag var säker på att det skulle sluta i katastrof. Men i takt med att vår anknytning växte, och i takt med att hans egna vänner och sedan hans yngre bror började fortplanta sig, fick Pete också barnkramp. Vid det laget var dock min biologiska klocka på övertid och med varje misslyckat försök blev vi mer medvetna om att vi höll på att förlora riktning och syfte, som två skepp som blåst ur kurs.
Det är inte så att försöket att skaffa barn var mitt enda fokus – långt därifrån – men jag var orolig. Jag hade inte målat om min studiolägenhet på fjärde våningen på åtta år eftersom jag hade haft i bakhuvudet att den inte skulle vara lämplig som hem om vi fick ett barn. Jag hade svårt att slutföra något arbete och från dessa år har jag två opublicerade böcker och flera halvfärdiga filmer som ruttnar i min mapp med ”döda projekt”. Efter det andra missfallet var jag så förtvivlad att jag tillbringade ett år med att träffa en sorgekonsulent.
I samband med att vi navigerade genom ett förvirrande utbud av fertilitetsbehandlingar stötte Pete och jag på olika hinder, till exempel konsulten på kliniken för återkommande missfall på St Mary’s sjukhus som vägrade att testa Pete på grund av min ålder. ”Låt oss dra ett streck över detta”, sa hon till mig. Jag lämnade St Mary’s rasande och frustrerad över att ha blivit bedömd enbart på grund av min ålder, inte på grund av mina nivåer av follikelstimulerande hormon.
Människor frågade om vi skulle överväga adoption. Jag hade vid det laget gärna tagit hand om en Cabbage Patch Kid, men det här var ett gemensamt företag och Pete kände inte på samma sätt. Jag provade akupunktur och fick mina månadscykler övervakade innan vi vände oss till IVF. Vi var inte imponerade av de privata kliniker vi besökte i London och tittade därför på alternativ utomlands. Vi spenderade en liten förmögenhet på tre försök med fertilitetsbehandling på en klinik i Kapstaden, men det gav inget annat än solbränna och skinkor som nåldynor efter dagliga injektioner av hormoner.
När vi var tillbaka i London i tid för min 50-årsdag på nyårsafton råkade Pete och jag hamna i kläm bland festdeltagarna på Trafalgar Square och blev omringade av polis till häst: en passande metafor för mitt sinnestillstånd.
Varje gång man blir gravid eller genomgår fertilitetsbehandling föreställer man sig en ljus framtid. Sedan grusas dina förhoppningar och du måste än en gång starta om. Känslomässiga ormar och stegar. Jag ville ge mig nådigt. Pete var inte villig att acceptera ett nederlag så lättvindigt. Han hittade en klinik i Barcelona med en gränsålder på 51 år. Jag fruktade ytterligare besvikelse och tvekade i flera månader. Sedan, i november förra året, med bara en menstruationscykel kvar innan min nästa födelsedag, kunde jag inte skjuta upp det längre. Vi betalade klinikens förskott.
Ännu en gång fungerade det inte. Kliniken förlängde sin tidsfrist med tre månader för att vi skulle kunna använda de återstående embryona. Jag är inte säker på varför vi brydde oss. Det verkade vara en så avlägsen möjlighet, att kasta goda pengar efter dåliga. Mina förväntningar kunde inte ha varit lägre.
Pete var bortrest den dag jag skulle ta ett graviditetstest. Jag vaknade mitt i natten för att kissa och tänkte att jag borde utnyttja tillfället för att ta reda på det. Ingenting. Jag försökte tona bort besvikelsen och somnade om, men när jag vaknade igen några timmar senare och undersökte det vita stickan på nytt fanns det en svag rosa linje där jag tidigare inte hade sett någon. Jag tog med mig detta till ett apotek och frågade apotekaren: ”Kan jag vara lite gravid?”
Hon tog en titt och skrattade. ”Hundra procent gravid!”
Jag dansade av glädje.
En skanning visade att båda embryona hade implanterats och att vi väntade tvillingar. Bingo! Sedan, vid åtta veckor, visade en annan skanning att en av tvillingarna hade dött. Det kändes som om historien upprepade sig.
Utsikterna till tvillingar hade varit mycket spännande men kanske var det för det bästa. Att få tvillingar ökar kraftigt risken för preeklampsi – ett tillstånd som tros orsakas av ett problem med moderkakan och som resulterar i högt blodtryck och protein i urinen, och som kan leda till kramper och till och med en stroke. Andra potentiella komplikationer vid tvillinggraviditeter är graviditetsdiabetes, postpartumblödning, dödfödsel och kejsarsnitt.
Även bland singelgraviditeter ökar risken för preeklampsi från 3-4 % till 5-10 % om du är äldre än 40 år, och stiger till 35 % om du är över 50 år. Det finns också en 20-procentig risk för diabetes bland mödrar över 50 år. En studie av 539 förlossningar visade att risken för låg födelsevikt och för tidigt födda barn tredubblades – och att fosterdödligheten fördubblades – bland mödrar över 50 år jämfört med mödrar i åldern 20-29 år.
Vi tror att kvinnor som föder barn senare i livet är ett nytt fenomen, men i England och Wales föddes 1939 av 614 479 förlossningar 2 147 barn av kvinnor som var över 45 år. Antalet äldre mödrar minskade fram till 1977, då endast 454 barn av 569 259 föddes av kvinnor över 45 år. Sedan dess har siffrorna ökat stadigt.
Professor Susan Bewley, konsultförlossningsläkare vid King’s College i London, konstaterar att graviditeter hos äldre mödrar är mer sannolika till följd av assisterad reproduktionsteknik (ART) och att kvinnor som blir gravida med hjälp av ART löper större risk att drabbas av graviditetsinducerad hypertoni, graviditetsdiabetes, för tidig födsel och kejsarsnitt.
Samtidigt som hennes personliga åsikt är att födelsen av ett friskt barn är en glädje i alla åldrar, tillägger hon: ”Min professionella åsikt är att jag är mycket orolig för de ökande hälsoriskerna för mödrar och spädbarn, och jag har funnits med tillräckligt länge för att ha sett alla de komplikationer som är förknippade med hög ålder, inklusive mödrars och spädbarns död och handikapp.”
Alltså, andra är mer positiva. Bill Smith, konsulterande ultraljudsspecialist vid Clinical Diagnostic Services i London, har arbetat med infertilitet och obstetrisk screening i mer än 30 år. Han är övertygad om att äldre patienter alltför snabbt tvingas till IVF. ”De får inte en chans att bli gravida med ultraljudsövervakning av naturliga cykler. Om naturen tillåter kvinnor på 42, 43 år att bli gravida, varför inte låta dem behandlas med sina egna ägg, på samma sätt som en 32-åring? Samma sak gäller för kvinnor i slutet av 40-årsåldern och till och med i början av 50-årsåldern.”
Ja, det finns en större risk för kromosomavvikelser hos fostret för äldre blivande mödrar, men ultraljudsundersökningar under den första trimestern gör det möjligt att upptäcka Downs syndrom och andra anomalier. ”När jag tittar på det tiotal graviditeter som varje år kommer till vår enhet med patienter i 50-årsåldern, säger Smith, är det såvitt jag vet mycket få som har problem.”
Under 2010 föddes 1 758 barn av kvinnor över 45 år av 723 165 födslar. Av dessa föddes 141 barn av 118 kvinnor som var 50 år eller äldre. Och – trots obstetriska problem i samband med ART, multipla graviditeter och medelålders mammor – har det inte förekommit ett enda dödfött barn i denna åldersgrupp sedan 2004.
Jag har aldrig funderat särskilt mycket på hälsoriskerna. Kanske hade jag varit mer försiktig om jag hade tittat på det finstilta. Lyckligtvis har de värsta av mina graviditetsrelaterade besvär varit sura uppstötningar och svullna fötter, och – hävdar Pete – jag har börjat snarka.
Agnes Mayall är 50 år och ska, tack vare vad hon kallar ”teknisk hjälp”, få sitt första barn i mitten av november. Hon är elegant och smal – bortsett från sin bula – och föreläser i konsthistoria. ”Jag var medveten om hälsoriskerna och även om jag tyckte att det jag gjorde var vansinnigt, var det som till slut lät mig gå vidare att inse att det finns stunder i livet då man gör saker som är vansinniga.”
Mayall var ambivalent inför föräldraskapet. ”Folk antar att jag framför allt ville ha ett barn. I mitt fall är det helt enkelt inte sant, men jag är väldigt glad över att få ett barn. Jag brukade vara livrädd för att jag skulle bli en usel mamma och nu är jag mer avslappnad inför det. Det är inte så att jag tror att jag kommer att bli en lysande mamma, jag är bara inte rädd för det längre.”
Hennes man, Ben, som är ingenjör, är sju år yngre: ”Han var 23 år när vi träffades.” Kort därefter blev Mayall gravid. ”Han blev skrämd av det, så jag gjorde abort. Jag antog att han inte ville ha barn. Han trodde att jag inte ville ha barn och därför diskuterade vi aldrig det. Och jag började se att det fanns andra sätt att leva ett tillfredsställande liv som inte nödvändigtvis innebar en familj.”
Syftet med barn kom upp igen först när Mayall var i mitten av 40-årsåldern. ”Det var då vi först började prata om vilken typ av liv vi ville ha. Det var då vi äntligen började fråga om vi kanske ville ha ett barn. Jag insåg då att Ben var mycket angelägen, att detta var en erfarenhet som han ville ha, men jag hade ingen aning innan dess.”
Mayall gick till sin husläkare och antog att hon skulle bli avskräckt. ”Istället sa hon: ’Varför försöker du inte?’ Två månader senare var jag gravid. Även om det var något vi medvetet hade bestämt oss för att försöka var jag livrädd. Jag fixerade mig vid en rädsla för att förlora saker som jag kallade friheter och att jag i processen skulle förlora min identitet.”
Hon fick ett missfall i 12:e veckan och ytterligare ett inte långt därefter. Förkrossad av förlusten av dessa graviditeter insåg Mayall att hon hade tillbringat många år med att blockera bort ånger över den tidigare aborten. Hon var långsam med att berätta offentligt om sin graviditet, ”dels för att jag inte förväntade mig att det skulle fungera, dels för att jag kände mig lite generad över att vara gravid i min höga ålder, men när jag berättade det för folk var de alla väldigt uppmuntrande, så det blev gradvis lättare, eftersom varje reaktion var positiv. Och många av mina vänner har sagt hur gärna de nu skulle vilja ha ett barn.”
I början var jag också blyg när det gällde att berätta för någon att jag var gravid. Så småningom vägde oron för att folk skulle tro att jag hade förlorat kontrollen över mitt midjemått tyngre än oron för rynkade pannor och höjda ögonbryn. Några få nyfikna har visat ett osunt intresse på grund av min ålder, men varken Pete eller jag har någonsin störts särskilt mycket av konventioner och dessutom är vi knappast någon freakshow.
För de människor som betyder något för oss har det varit en anledning till firande och extraordinär vänlighet. Min mor är en energisk åttiotalist; hon är orolig för att hon inte kommer att vara kapabel till mycket praktisk hjälp, så hon har erbjudit sig att betala för en doula i stället. En granne insisterar på att möta mig vid Waitrose för att bära mina matvaror. Andra bär min tvätt upp för tre trappor. Och jag har haft nöje av att rådfråga kvinnor som är hälften så gamla som jag om huruvida jag ska välja en Ergo bärsele eller en Baby Bjorn, om mina fötter någonsin kommer att krympa tillbaka till den storlek de hade före graviditeten och om vi verkligen behöver en blöjbehållare?
Jag slutade att cykla snart efter att en grinig skåpbilschaufför hade krossat mig mot en parkerad bil när jag var gravid i sjunde veckan. Det var en vecka senare som vi upptäckte att en av tvillingarna hade dött. Jag var full av självanklagelser – var jag på något sätt ansvarig? – och började resa med kollektivtrafiken i stället. Busspassagerarna är inte särskilt galanta, men på tunnelbanan har det inte funnits en enda resa under rusningstid då någon inte har ställt sig upp och erbjudit mig en plats.
Frånkomlingar inleder samtal. ”Är det din första?” ”När är det dags?” ”Vet du om det är en pojke eller en flicka?” ”Har du några matbegär?” (Papaya med keso, kyckling yakitori och körsbärsjuice; jag har också utvecklat en okarakteristisk aptit på romanserier med Jennifer Lopez i huvudrollen.)
Det finns många unga människor i våra liv, bland annat sju brorsöner, två brorsdöttrar och många fadderbarn. Jag hade bestämt mig för att inte berätta för något av barnen att jag var gravid under första trimestern om det inte skulle fungera, men jag åt brunch en söndag med Clio – min 21-åriga brorsdotter – när hon blev högröd och, när hon formade en imaginär bula runt sin egen platta pannkaksmage, sa det rakt ut: ”Naomi, jag vet… om barnet!” Jag kände mig lite ohyfsad för att jag inte hade berättat det för henne tidigare, men jag insåg i det ögonblicket att Clio har mognat till en hederssyster. Familjeroller kan vara dynamiska.
Alla andra kvinnor i min familj är magnifika matriarker med vackra, välorganiserade hem, medan den roll som jag hittills har spelat har varit kringflackande och ohemsk. Mina systrar är båda mammor på heltid, medan jag går från projekt till projekt, driven av idéer och en djupt rotad aktivism. Jag vet ännu inte hur min nya status kommer att utvecklas, men resten av min familj verkar nästan lika glada som Pete och jag är.
Många av mina vänner har inga barn. Jag kan bara tänka mig ett fåtal personer för vilka detta har varit medvetet planerat. Jag undrade – flyktigt – om det skulle finnas någon förbittring hos dem som inte har gjort det. Men för alla som vet hur tuff resan har varit för oss har vår nyhet tagits emot som en kollektiv triumf.
Jag är lika orolig som vilken förstagångsmamma som helst, och när jag glider från en barnlös värld där diskussionen mest kretsar kring arbete och politik in i föräldraskapets kamratskap är det betryggande att upptäcka en så rik flod av visdom, även om jag får ögonen att rinna över när erfarna mammor ger oönskade råd om sömnrutiner och om huruvida man ska mata på begäran. Å andra sidan, i omklädningsrummet på mitt gym har flera kvinnor i slutet av 30- och början av 40-årsåldern, när de lärt sig min ålder, velat diskutera sina egna fertilitetsproblem, eller förhållanden som inte går någonstans, eller hur de skulle vilja ha ett barn men inte har något förhållande alls.
Det är en fruktansvärd modern gåta, och jag är lite tveksam till att ses som en ledstjärna för möjligheter, eftersom Pete och jag har haft så mycket hjärtesorg och vi är otroligt lyckligt lottade att ha klarat oss så här långt. (Jag är inte ensam om detta. En annan förstagångsmamma i 50-årsåldern avböjde att vara med i denna artikel eftersom, sa hon, ”det vi har är mirakulöst, men vi är i minoritet när det gäller att få friska, normala barn …”. Naturen är emot oss och jag är inte säker på att jag vill vara med och uppmuntra kvinnor att lämna det så sent.”)
Alastair Sutcliffe, konsultläkare i pediatrik vid UCLH och Great Ormond Street-sjukhuset, sätter det i ett sammanhang: ”När jag tog examen från läkarutbildningen 1987 fick vi veta att en äldre primip – en förstföderska – var någon som var över 30 år. Men nu är det högsta åldersintervallet för alla födslar i det här landet 30-34 år. Kvinnor har fastnat i en feministiskt driven fälla. Det här landet har tredubblat sin ekonomiska produktion sedan andra världskriget genom att få kvinnor i arbete och sysselsättning.”
Sociala normer har förändrats, säger Irenee Daly vid Centre for Family Research i Cambridge. ”Vi förväntar oss inte att kvinnor i typisk universitetsålder ska vilja ha barn. Vi socialiserar dem bort från detta. Tjugoårsåldern betraktas nu som en tid för utforskande, innan livets bestående ansvarstagande tar vid.” Unga män och kvinnor förväntar sig fortfarande att ha etablerat sig i ett stabilt förhållande och äga sitt eget hem innan de bildar familj. ”Och eftersom alla dessa saker sker senare, innebär det att det blir svårare att skaffa barn senare.”
I sin doktorsavhandling undersökte Daly om kvinnor i slutet av 20- och början av 30-årsåldern förstod i vilken grad fertiliteten minskade med åldern och om de trodde att IVF skulle kunna kompensera för effekterna av åldrandet. ”Det fanns en uppfattning om att det skulle ordna sig med tiden. De flesta av de kvinnor jag talade med var chockade över att få veta att IVF är kopplat till ålder, att även i den yngsta åldersgruppen pratar vi om endast 30 % framgångsfrekvens. Sedan blev de dubbelt chockade när de såg att det vid 44 års ålder går ner till 5 % om man använder sina egna ägg.”
Frysning av ägg garanterar inte en livskraftig graviditet, och som Daly påpekar: ”Man måste frysa unga ägg, så en kvinna i 40-årsåldern som säger att hon har bestämt sig för att frysa sina ägg – ja, vilken typ av kvalitet har de äggen då?”
Unga kvinnor är inte de enda som har en oklar uppfattning om de medicinska möjligheterna. Det antas ofta att infertilitet ligger på kvinnans sida, och tills du är på marknaden för ART verkar få människor veta att det går bortom IVF för att inkludera en bred meny av alternativ som intrauterin insemination (IUI), intracytoplasmatisk spermieinjektion (ICSI), gamet intra-fallopisk överföring (Gift), preimplantatorisk genetisk diagnostik (PGD), spermiedonation, äggdonation och mycket mer.
Många av kvinnorna i Dalys studie ansåg att eftersom människor nu lever längre skulle föräldraskapet kunna fördelas jämnare över hela livet, men även om hon erkänner att detta är ”tekniskt sett sant” betonar hon att vårt reproduktiva fönster inte har ökat i linje med den förväntade livslängden: ”Så det spelar ingen roll om du tror att du kommer att sparka runt en fotboll vid 70 år eller inte.”
I Italien – som har ett av de lägsta fruktsamhetstalen i västvärlden – är professor Brian Dale, chef för Centro Fecondazione Assistita, van vid att arbeta med äldre kvinnor. ”Kvinnor i Italien bestämmer sig för att bilda familj mycket sent i livet, i genomsnitt långt över 30 år, och det börjar bli lite svårt över 35.”
Även om antalet ägg och kvaliteten på äggen minskar med åldern, föredrar Dale att använda kvinnors egna ägg när det är möjligt. ”Om du får bra embryon har vi en graviditetsfrekvens på 18-20 procent per embryoöverföring.” Den framgångsfrekvensen varierar inte mycket om cykeln är spontan eller stimulerad och ju fler embryon som överförs, desto större är sannolikheten för en graviditet. ”Den äldsta kvinnan jag minns som blev gravid med sina egna ägg var 46 år. Men de flesta som kommer till oss i åldrarna över 45 år är redan psykologiskt förberedda för att gå in i äggdonatorprogrammet.”
Sutcliffe beskriver den stigande åldern bland förstagångsmammor som en epidemi. Enligt honom – vars mamma var 45 år när hon födde hans yngsta syster – tenderar äldre förstagångsmammor att vara universitetsutbildade och ha högre socioekonomisk status än genomsnittet. Det är troligt att de bor längre bort från sin utvidgade familj än yngre kvinnor och förlitar sig mer på vänner för att få stöd. Enligt hans forskning är vi äldre mammor mer motståndskraftiga och mindre beroende av andra, vi tenderar att ha engagerade relationer med en partner och är ekonomiskt säkra.
”Kvinnor som skjuter upp förlossningen”, säger Sutcliffe, ”har uppfyllt sina personliga mål och känner inte att de går miste om något”. Men även om äldre kvinnor i allmänhet är bra mödrar, ”är det ett område där de kanske har sämre förutsättningar när det gäller fysisk aktivitet med sina barn, och det finns en liten tendens att dessa barn är överviktiga.”
För Sutcliffe är fetma bland mödrar ett mycket större bekymmer än medelålders kvinnor som drömmer om att bli mödrar. ”Det här landet är det näst mest överviktiga i världen”, säger han. ”Det är så illa att mödradödligheten kanske till och med börjar stiga. När det gäller äldre mödrar är det ett mycket större problem.”
Han erkänner också att det finns en skillnad mellan kronologisk och biologisk ålder (din ålder i år till skillnad från din ålder på cellnivå). ”Människor ser inte yngre ut”, säger han, ”om de inte är biologiskt yngre”. Jag har aldrig sett ut att vara gammal. Detta var en gång en orsak till ångest, men har nu förvandlats till en stor fördel. Ändå frågar folk om jag kommer att ha tillräckligt med energi för att springa runt efter ett litet barn. Ofta finns det en outtalad oro för om jag kommer att leva tillräckligt länge för att se mitt barn växa upp till vuxen ålder. Jag oroar mig inte så mycket för livslängden – hittills har det genetiska lotteriet varit bra för mig och min mormor, som är 104 år gammal, är fortfarande stark – utan för hur mycket auktoritet jag kommer att ha över en rebellisk tonåring när jag närmar mig 70 år. Jag kommer att möta den utmaningen när den kommer.
Vår bebis kommer nästa vecka. Mina hormoner är på väg att bli vilda. Jag har börjat samla ihop muslins och moseskorgar, och min sjukhusväska är redan packad. Jag vill be om ursäkt i förväg för att jag är den äldsta mamman vid skolans grind och för den förlägenhet detta kan orsaka henne. Vi kommer att vara i gott sällskap. Fotografen Annie Lebovitz var 51 år när hon födde sin dotter Sarah, medan Martin Scorseses fru Helen Morris födde Francesca när hon var 52 år. Och Sarah – den prototypiska judiska matriarken – var enligt uppgift 91 år när hon födde Isak.
Vår dotter kommer aldrig att behöva oroa sig för om hon var önskad. Redan som foster har hon en entusiastisk fanklubb som sträcker sig över fem kontinenter och lika många generationer och som längtar efter att få träffa henne. Och vi, hennes tacksamma föräldrar, kommer aldrig att glömma hur lyckligt lottade vi har varit att få delta i skapandet av ett nytt liv.
– Sadie Joy föddes genom kejsarsnitt på UCLH kl. 09.14 den 31 oktober och vägde 7lb 3oz.
{{topLeft}}
{{bottomLeft}}
{{topRight}}
{{bottomRight}}
{{bottomRight}}
{{/goalExceededMarkerPercentage}}
{{/ticker}}
{{heading}}
{{#paragraphs}}
{{.}}
{{/paragraphs}}}{{highlightedText}}
- Dela på Facebook
- Dela på Twitter
- Dela via e-post
- Dela på LinkedIn
- Dela på Pinterest
- Dela på WhatsApp
- Dela på Messenger
.