Din tonåring vägrade att göra sina läxor för sjätte dagen i rad, din fjärdeklassare lyssnar inte när du ber honom stänga av tv:n och din treåring utkämpar det tredje världskriget vid middagsbordet varje kväll.

Du har somnat utmattad och överväldigad så länge du kan minnas. Dina strider är så olika med varje barn att du inte ens vet var du ska börja. Innan du stänger ögonen för natten knappar du in den mest desperata Google-sökning som dina fingrar kan uppbringa: ”How to Parent”

Dessa tre ord är både ett rop på hjälp och ett erkännande att något måste förändras. Visst har du varit förälder i över 12 år, men varje dags nya utmaningar får dig att känna dig som om det är din första dag på jobbet.

Och vet du vad, min vän? Du är inte ensam. Föräldrar över hela världen befinner sig djupt inne i föräldragravarna och söker dagligen efter hjälp. Även om vi har en omätlig kärlek till våra barn och längtar så djupt efter att se dem växa upp till medkännande och kompetenta vuxna, är sanningen den att vi inte är naturligt utrustade för att hantera syskonrivalitet eller dämpa ett raseriutbrott. Faktum är att våra magkänsliga reaktioner ofta kan göra beteendena värre.

Så vi vänder oss till Internet. Precis som du söker tusentals slitna föräldrar samtidigt efter ”How to Parent”

När webbläsaren laddas kommer resultaten: ”Auktoritativt föräldraskap, auktoritärt föräldraskap, fritt föräldraskap, medvetet föräldraskap, positivt föräldraskap, helikopterföräldraskap, tigerföräldraskap, drakföräldraskap…”.

”Dragon Parenting?!?” tänker du, ”Finns det verkligen?”

Du klickar dig hjälplöst igenom sida efter sida för att försöka hitta svar på din allmänna fråga om föräldraskap, men du har ingen aning om vilken typ av föräldraskapsmetod som kommer att fungera för din familj.

Innan du fortsätter ner i detta eviga kaninhål längre, får jag föreslå att det finns en typ av uppfostringsmetod som kan fungera för ALLA familjer – oavsett familjehistoria, unika familjebehov, familjestorlek, kulturella skillnader, föräldrarnas personlighet eller barnens ålder: Positivt föräldraskap.

Det enda kravet för att använda positiva föräldratekniker framgångsrikt är en engagerad förälder!

Vad är positivt föräldraskap?

Många människor antar att positivt föräldraskap är flummigt föräldraskap – ett föräldraskap som inte erbjuder konsekvenser för dåliga val eller disciplinering för dåligt beteende. De som inte är bekanta med positivt föräldraskap antar ofta att det är en typ av föräldraskap som innebär att alla får en trofé och att mitt barn inte kan göra något fel.

Tvärtom är positivt föräldraskap dock allt annat än flummigt. Positivt föräldraskap håller barn till realistiska normer genom att använda tydliga förväntningar och ge barnen möjlighet att bli de motståndskraftiga och kapabla barn som du hoppas att de ska bli.

Det bygger på den berömda psykologen Arthur Adlers gedigna arbete, och föräldrar över hela världen har använt det med framgång.

Historia om positivt föräldraskap

Alfred Adler studerade mänsklig psykologi i början av 1900-talet, när människor hade en mycket traditionell syn på barn – du vet, ”de ska ses och inte höras”?

Trots den tidens allmänna samhälleliga åsikter hävdade Adler radikalt: Barn förtjänar att behandlas med värdighet och respekt.

I dag verkar denna uppfattning vara allmänt accepterad – även om den inte alltid praktiseras – men denna tanke var motkulturell under Adlers tid.

Samman med psykiatern Rudolf Dreikers förespråkade Adler att barn skulle behandlas med respekt, men rådde också föräldrarna att undvika att skämma bort och skämma bort barnen, eftersom dessa föräldrastrategier bara skapar fler känslomässiga och beteendemässiga problem – känslor av att vara berättigad, självcentrerad, brist på empati osv.

Och även om dessa två uppfattningar kan kännas motsägelsefulla för vissa, så är det kort sagt så att positivt föräldraskap helt enkelt uppmuntrar föräldrarna att vara både medkännande och bestämda. Det var denna idé – att föräldrarna ska vara både medkännande och bestämda – som fick Jane Nelsen, Ed.D. att utveckla metoden Positive Discipline som används av föräldrar över hela världen.

Denna banbrytande idé blev grunden för positivt föräldraskap. Det är utifrån detta uttalande som de flesta experter på positivt föräldraskap kan enas om samma tre principer.

Princip 1: Ett barns primära mål är att uppnå tillhörighet och betydelse

När ett barn väl har fått kläder, mat och husrum är hans nästa två begär dessa grundläggande behov: att tillhöra och att känna sig betydelsefull.

Vad är tillhörighet?

Ledighet är känslan av att vara önskad och ansluten. Människor är sociala varelser – vi längtar efter att vara en del av något som är större än oss själva. För ett barn innebär tillhörighet att känna sig känslomässigt ansluten till de viktiga personerna i sitt liv och att känna sig säker på hur han passar in i er familj.

Ett barns känsla av tillhörighet rubbas ofta när stora förändringar i livet inträffar – när ett nytt syskon anländer eller när föräldrarna separerar. Dessa typer av förändringar kan leda till regressiva beteenden, men om du förstår varifrån dessa beteenden kommer kan du ta itu med dem på ett effektivt sätt.

Vad är betydelse?

Betydelse är känslan av att vara kapabel och behövd. Ett barn behöver veta att det kan göra skillnad i en familj genom att erbjuda meningsfulla bidrag. Dessutom måste det kunna utöva sin personliga makt över sin värld. Kom ihåg det, kära vän. Makt.

Alla människor (barn och vuxna) har ett grundläggande behov av makt och den fria viljan att välja hur de vill utöva den. Om barn inte kan utöva sin fria vilja på ett positivt sätt kommer de att använda sig av negativa sätt för att få den kontroll de längtar efter: vägra att samarbeta, säga emot, göra motsatsen till vad du ber om, medvetet trycka på dina knappar. (Detta är de negativa maktstyrda beteenden som gör föräldrarna galna, har jag rätt?)

Principal antagande 2: Allt beteende är målinriktat

Kommer du ihåg din tonårings vägran att göra sina läxor? Och din femteklassares val att inte lyssna? Vad sägs om din treårings episka kamp vid måltiden? Lyssna på mig, min vän, dessa beteenden är inte slumpmässiga.

Oavsett om ditt barn kan formulera motivationen bakom sitt val (och oroa dig inte, de flesta kan inte det) vet vi från Adlers arbete att dåligt beteende helt enkelt är ett barns försök att uppnå tillhörighet och betydelse. När vi väl förstår att missförhållanden är symtom, inte det egentliga problemet, kan vi ta itu med grundorsaken på ett sätt som slutligen ger resultat.

Det är inte så att dina tidigare använda uppfostringsmetoder i sig är felaktiga, utan de tar inte itu med roten till problemet. De sätter helt enkelt ett plåster på ytan av ett djupt rotad problem som kan blöda när som helst.

Principiellt antagande 3: Ett olydigt barn är ett missmodigt barn

Tänk på det en stund.

Ett olydigt barn är INTE ett dåligt barn.

Ett olydigt barn är INTE ett trotsigt barn.

Ett olydigt barn är INTE ett okontrollerbart barn.

Ett olydigt barn är INTE ett elakt barn.

Ett olydigt barn är helt enkelt avskräckt.

I detta sammanhang innebär ”missmodig” – enligt Alfred Adler – helt enkelt att barnets behov av tillhörighet och betydelse inte uppfylls. När din femteklassare vägrar att lyssna är det hans sätt att säga: ”Jag känner inte att jag hör hemma eller att jag inte har tillräckligt med kontroll över mitt eget liv och det här är det enda sättet jag kan visa dig hur jag känner”.

När ditt barn missköter sig, se det som ett rop på hjälp – förstå att något inte är helt rätt för barnet. Tyvärr för barn, om de inte ser ett positivt sätt att få sina känslomässiga behov tillgodosedda kommer de att göra det genom att uppvisa negativa beteenden i stället.

Om ett barns känslor av missmod fortsätter under en längre tid kommer du att se att de upprepar vanliga missförhållanden. Med tiden kommer barnet att börja tro att deras missförhållanden ger dem den uppmärksamhet de längtar efter eller ger dem den känsla av kontroll de söker.

Men när vi ändrar vårt sätt att tänka och ser missförhållandet som ett tecken på att något inte står rätt till i stället för att se det som ett misslyckande från vår sida eller en brist hos vårt barn, kommer vi att se en nästan omedelbar förbättring av beteendet.

Fungerar positivt föräldraskap verkligen?

Jag förstår det. Det känns som om du har provat allt och du vill vara säker på att den här gången kommer att bli annorlunda.

När du nu förstår de principiella antaganden som ligger bakom positivt föräldraskap kan du förstå varför positivt föräldraskap kommer att fungera för din familj – oavsett omständigheterna.

Sanningen är att alla människor har samma grundläggande känslomässiga behov som måste tillfredsställas: att tillhöra och vara betydelsefull.

Oavsett om ett barn har särskilda behov, skilda föräldrar, tio syskon eller inga syskon, inlärningsskillnader eller en beteendediagnos: de har fortfarande samma känslomässiga behov som alla andra människor.

Positivt föräldraskap är inte beroende av några yttre faktorer för att vara framgångsrikt, det kräver helt enkelt en förälder som är villig att tillgodose sitt barns känslomässiga behov.

En av de största skillnaderna mellan positivt föräldraskap och de flesta andra uppfostringsmetoder är att positivt föräldraskap är PROAKTIVt – man använder strategiska uppfostringsverktyg i förväg, i stället för att reagera på dåligt beteende. Tyvärr upprätthåller de flesta vuxna en reaktiv hållning. Föräldrar frågar…

Ska jag skicka dem till time out?

Vilken konsekvens ska jag ge dem när de ljuger?

Vad är straffet för att inte göra läxor?

Vad gör jag när mina barn bråkar?

Kan jag berätta en liten hemlighet för dig? Om du ägnar din resa som förälder åt att leta efter sätt att reagera på dåligt beteende kommer du att slita ut dig själv (om du inte redan har gjort det) och, vilket är ännu mer frustrerande, du kommer aldrig att komma till roten av problemet – vilket gör att maktkampen trappas upp ännu mer.

Positivt föräldraskap hjälper föräldrarna att proaktivt förbereda sig och avvärja framtida missförhållanden genom att först och främst tillgodose barnets känslomässiga behov. Tänk dig att ditt barn har två hinkar – som var och en representerar olika känslomässiga behov. Den första hinken är märkt BELÄGGNING, den andra är märkt BETYDELSE.

Här är dina valmöjligheter med bara några exempel:

1. Du kan fylla ditt barns BELÄGGNINGshink genom att tillbringa odelad tid med henne varje dag ELLER så kommer hon att få din uppmärksamhet genom att gnälla och få ett raseriutbrott.
2. Du kan fylla ditt barns BETYDANDE hink genom att erbjuda valmöjligheter under hela dagen och involvera henne i meningsfulla beslut ELLER hon kommer att utöva sin makt genom att säga emot eller vägra ta ett bad.
3. Du kan fylla ditt barns hink med tillhörighet genom att försäkra henne om att hon är älskad och spelar en viktig roll i familjen ELLER hon kommer att agera hjälplös och be dig att hjälpa henne att klä på sig varje morgon.
4. Du kan fylla ditt barns BETYDELSE-hink genom att ge henne möjlighet att hjälpa till i hemmet och utföra åldersanpassade uppgifter ELLER hon kommer att klaga på och förhandla med dig om varje liten sak.

Positivt föräldraskap uppmuntrar föräldrarna att fylla sina barns tillhörighets- och betydelseskorgar varje dag. Genom att göra detta kommer föräldrarna att minimera de tillfällen då de måste REAGERA. Missförstå mig inte, även när barnens behov är tillgodosedda kommer de fortfarande att missköta sig då och då. De blir övertrötta eller saknar impulskontroll när det gäller att hantera stora känslor, men med tiden kommer dessa tillfällen att minska.

Föräldrar som använder sig av positiva föräldratekniker får fantastiska resultat eftersom de spenderar mindre tid på att reagera och mer tid på att njuta av föräldraskapet.

Sluttliga tankar

Jag har varit föräldrautbildare i över 15 år, min vän, och jag har hjälpt till att förvandla över 75 000 familjer genom att utrusta dem med positiva föräldraverktyg. Om du är vid slutet av ditt rep och undrar om positivt föräldraskap är en bra lösning för din familj, vill jag gärna att du följer med mig på en GRATIS KLASS. Jag lär dig hur du får dina barn att lyssna utan att tjata, påminna eller skrika Låter för bra för att vara sant, eller hur?

Vad du bör göra härnäst:

Prenumerera på mitt nyhetsbrev:

Prenumerera på mitt nyhetsbrev för föräldratips som hjälper dig att skapa ett lyckligare hem och bli den förälder du alltid velat vara. Dessutom, när du prenumererar, skickar jag dig också ett exemplar av vår strategipackade guide 10 tips för bättre beteende – från och med nu!

Anmäl dig till min kostnadsfria 60-minuterskurs:

Anmäl dig till min kostnadsfria kurs som heter Hur man får barn att lyssna, utan att tjata, skrika eller tappa kontrollen. Klasserna går flera gånger i veckan men jag rekommenderar att du anmäler dig tidigt, eftersom platserna är begränsade.

Anmäl dig till mitt 7-stegs system för föräldraskapsframgång

Anmäl dig nu till mitt beprövade 7-stegssystem för upptagna föräldrar som är redo för förändring (det är betygsatt med 5 stjärnor på Google). Plus, under en begränsad tid, spara 10% plus få en GRATIS uppgradering på alla planer – helt riskfritt och med livstidstillgång.