Det är vanligtvis mellan nio och tolv års ålder som våra söta, gosiga små barn, som en gång var så villiga att klättra upp i knät på oss och dela med sig av sina hemligheter, plötsligt vill ha lite eller inget med oss att göra. Ett barn i preadolescensen är inte samma person som det var för bara ett eller två år sedan. Det har förändrats – fysiskt, kognitivt, känslomässigt och socialt. Han utvecklar ny självständighet och kanske till och med vill se hur långt han kan tänja på de gränser som föräldrarna har satt upp.

Vad han kanske inte vet är att han behöver dig lika mycket som någonsin, eftersom en stark föräldra- och barnrelation nu kan bädda för en mycket mindre turbulent tonårstid. Men det kommer inte att bli lätt, eftersom du som förälder måste respektera ditt barns behov av större självständighet för att skapa en framgångsrik relation med den här ”uppdaterade” versionen av ditt barn.

Vi bad några experter om föräldratips för att hjälpa dig att hålla kommunikationskanalerna öppna mellan dig och din för- tonåring – och få en smidigare övergång till tonåren.

1. Känn dig inte avvisad av deras nyvunna självständighet. Det är lämpligt att barn i den här åldern börjar vända sig bort från sina föräldrar och förlitar sig mer och mer på vänner, men föräldrar kan ta sin förtonings tillbakadragande som ett avvisande. ”Alltför ofta personifierar föräldrarna en del av det avstånd som uppstår och misstolkar det som en avsiktlig vägran eller kanske ett oppositionellt beteende”, säger Catherine Steiner-Adair, Harvard-psykolog, skolkonsult och författare till boken The Big Disconnect.

Var försiktig med att försöka tvinga fram information från en motståndskraftig tonåring. ”Det här är en tid då barn verkligen börjar ha hemligheter för oss”, säger Steiner-Adair, ”och föräldrar som har en låg tolerans för den övergången – de vill veta allt – kan alienera sina barn genom att vara alltför nyfikna.”

2. Avsätt särskild tid med ditt barn. Det är ofta svårt att få förtonåringar att öppna sig och prata. Laura Kirmayer, en klinisk psykolog, föreslår att du inrättar en särskild period av enskild tid en eller två gånger i veckan som du tillbringar med din tween, där du ger odelad uppmärksamhet ,och där du inte arbetar eller sms:ar samtidigt,

Då du gör detta förbättrar du inte bara ert förhållande, utan lär dig också mellanmänskliga färdigheter som kommer att vara avgörande i framtiden. ”Kvalitetstid är verkligen viktigt”, säger dr Kirmayer, ”och det är något som vi kanske förbiser eftersom våra barn kanske säger att de inte vill ha det och drar sig undan. Och vi kanske oavsiktligt samarbetar med den tendensen.”

3. Prova det indirekta tillvägagångssättet. När de var yngre kunde du ställa direkta frågor. Hur var det i skolan? Hur gick det på provet? Nu fungerar inte det direkta tillvägagångssättet – att bomba dem med frågor om skolan och deras dag -. Plötsligt känns det överväldigande och påträngande. Och det kommer att slå tillbaka.

Om något, säger dr Kirmayer, måste du ta det motsatta tillvägagångssättet och positionera dig själv som mest bara en lyssnare: ”Om du faktiskt bara sätter dig ner, utan frågor, och bara lyssnar, är det mer sannolikt att du får den information om ditt barns liv som du vill ha”. Dr Kirmayer säger att detta tillvägagångssätt ger barnen budskapet att ”detta är en plats där de kan komma och prata, och de har tillåtelse att säga allt de tänker eller känner”. Ibland kan du hjälpa till och ge råd – men försök inte gå in och lösa alla deras problem. Andra gånger kommer du bara att finnas där för att känna empati för hur svårt det är att hantera det de går igenom.

4. Var inte alltför dömande. ”I den här åldern tittar dina barn väldigt noga på dig för att höra hur dömande du är”, råder dr Steiner-Adair. ”De tar sin ledtråd på hur du pratar om andras barn, särskilt barn som hamnar i trubbel – hur den där flickan klär sig, eller hur den där pojken har gott uppförande eller dåligt uppförande. Och de tittar på dig och bestämmer om du är hård, kritisk eller dömande.”

Hon ger ett exempel på en förälder som säger: ”’Jag kan inte fatta att hon har lagt ut den här bilden på Facebook! Om vi var hennes föräldrar skulle vi bli förödmjukade. Eller ’Jag kan inte fatta att han skickade runt den där YouTube-videon!’. De kommenterar beteenden som behöver kommenteras, men intensiteten och rigiditeten i deras bedömning är det som ger bakslag.”

Relaterat: Hur användningen av sociala medier påverkar tonåringar

5. Titta på vad de tittar på tillsammans med dem. Från och med mellanstadiet är det viktigt att titta på det som ditt barn vill titta på tillsammans med honom eller henne och att kunna skratta åt det och prata om det, vilket är ett viktigt sätt att knyta an till varandra och att kunna diskutera ämnen som annars skulle vara tabubelagda. ”Bli inte för intensiv i din kritik av värderingarna”, säger Steiner-Adair.

Det är vår uppgift som föräldrar, tillägger hon, att hjälpa både pojkar och flickor att känna igen hur medierna inpräntar könskoden – den mängd kulturella budskap som talar om för barnen vad det ”innebär” att vara pojke eller flicka – och att hjälpa dem att identifiera när något går över gränsen från att retas till att vara elakt. Men gå försiktigt fram och använd humor.

6. Var inte rädd för att inleda samtal om sex och droger. Den olyckliga verkligheten är att barn börjar experimentera med droger och alkohol så tidigt som vid nio eller tio års ålder. Och enligt dr Kirmayer: ”Den sexuella utvecklingen är en stor del av den här åldern, och det är då vi först börjar se ätstörningar uppstå, så det är viktiga år för oss att bygga en stark grund och ge dem utvecklingsmässigt lämplig information”. Dr Kirmayer föreslår att du ger din tonåring information och resurser om sexualitet utan att det blir ett stort ”samtal”.”

Hon rekommenderar böcker som The Boy’s Body Book (av Kelli Dunham) och, för flickor, The Care and Keeping of You (av Valarie Schaefer) för att introducera sexuell utveckling och Ten Talks Parents Must Have With Their Children About Drugs and Choices (av Dominic Cappello) för att ta upp ämnet droger.

”De kommer att exponeras för dessa saker genom sin grupp av jämnåriga”, säger hon. ”Du vill ge dem information som är korrekt, men du vill göra det på ett sätt som inte är överväldigande. Låt dem ha boken i sin bokhylla så att de kan titta igenom den och komma till dig med frågor.” Dr Steiner-Adairs bok The Big Disconnect innehåller också manus och råd om hur du kan prata med dina barn om sex.

7. Överreagera inte. Dr Steiner-Adair varnar för att vara den mamma eller pappa som i en dålig situation gör saker och ting värre. Hon ger det här exemplet: ”Din dotter kommer in gråtande; hon var inte inbjuden till en övernattning. Hon ser ett foto av det på Instagram eller Snapchat. Föräldern säger: ’Herregud, jag kan inte fatta att du inte blev bjuden! Det är fruktansvärt! Jag ska ringa mamman.”” Den galna föräldern förstärker dramatiken och kastar bränsle på förpubertetens redan hyperreaktiva låga. De gör sina barn ännu mer upprörda.

Relaterat: Hur man kan hjälpa barn att hantera skam

8. Var inte heller ”aningslös”. I den andra extremen ska du inte vara en förälder som ”bara ignorerar saker och ting”, säger dr Steiner-Adair. Du riskerar att verka glömsk eller ointresserad av barnen.

När en tonåring ertappas med att vara värd för en fest med alkohol kan den aningslösa föräldern säga: ”’Åh, det är bara barn som blir fulla på en fest i tionde klass’. Så barnen ser sina äldre syskon komma undan med allting utan konsekvenser och de tänker: ’Toppen, varför skulle jag berätta något för dem? Varför skulle jag vända mig till dem?”

9. Uppmuntra idrott för flickor. Flickors självkänsla når sin topp vid 9 års ålder för att sedan sjunka därifrån, men forskning visar att flickor som spelar i lag har högre självkänsla. Flickor i idrottslag tenderar också att klara sig bättre akademiskt och har färre problem med sin kroppsuppfattning.

Anea Bogue, som är skapare av ett program för att stärka flickors egenmakt som heter REALgirl, konstaterar: ”Det finns ett mycket vanligt samband, enligt min erfarenhet, mellan tjejer som spelar i lagidrotter och tjejer som lider mindre av dålig självkänsla, eftersom de ser inåt och till andra tjejer för att få sitt värde, i motsats till att se till pojkar för att få bekräftelse.”

10. Vårda din pojkes känslomässiga sida. ”En av de riktigt svåra sakerna för pojkar i den här åldern är att budskapen från kulturen om deras förmåga till kärlek, riktiga vänskapsrelationer och relationer är så skadliga för dem”, säger dr Steiner-Adair. ”De säger att allt som har med riktiga känslor att göra – kärlek, sorg, sårbarhet – är flickaktigt och därför dåligt.”

Föräldrarna bör åtminstone göra allt de kan för att uppmuntra pojkar att vara känsliga och sårbara hemma, samtidigt som de måste inse att dessa egenskaper kanske inte kommer att gå hem i skolan. ”Du kan säga till honom”, förklarar doktor Steiner-Adair, ”att när han vid 15 eller 16 års ålder vill ha en flickvän kommer detta att vara till stor nytta för honom.”

Att hitta den rätta balansen med din tonåring kommer förmodligen inte att vara den lättaste föräldrauppgiften som du någonsin har haft. Det kommer att krävas en del försök och misstag, men att hålla kommunikationskanalerna öppna under dessa år är väl värt det arbete du måste lägga ner.

Om du utvecklar förtroende med tonåringar kan du erbjuda dem en trygg plats att komma tillbaka till oavsett vad som händer i den nya värld som de bebor, och genom att göra det lägger du också grunden för en smidigare tonårstid.

Vad föräldrar bör veta om tonåringar
När ska du ge ditt barn en telefon?
Hur man hjälper barn som är för hårda mot sig själva