Det finns ett grundläggande antagande som många av oss gör om sex och som ofta orsakar en hel del skeva uppfattningar om varför vi inte får det sex/den kärlek vi vill ha.

Män har en tendens att anta att sex i sig självt är ett behov, oavsett vem (eller vad) det kommer från. Kvinnor har en tendens att anta att sex endast kan vara en form av intimitet/kärlek. Båda dessa är fel, och båda leder till att många människor får problem i sina relationer.

Men för att förklara varför måste jag förklara psykologiska behov.

Psykologiska behov och strategier

Alla människor besitter grundläggande psykologiska behov. Om vi inte uppfyller våra psykologiska behov lider vi, ibland allvarligt. Precis som vi behöver mat, husrum och sömn för att överleva måste vi också uppfylla våra psykologiska behov för att förbli mentalt friska och stabila.

Psykologer har studerat ett antal psykologiska behov, men man kan egentligen begränsa dem till fyra grundläggande behov: trygghet,1 självkänsla,2 autonomi,3 och anknytning.4 För att vara lyckliga och stabila människor måste vi uppfylla alla dessa fyra behov på ett konsekvent sätt. Om vi inte uppfyller dessa behov kommer vårt sinne faktiskt att börja rationalisera sätt att få dem uppfyllda, även på bekostnad av vår fysiska eller psykiska hälsa. Om man aldrig kan tillgodose sitt behov av uppskattning blir man kroniskt deprimerad och begår ibland självmord. Om man aldrig uppfyller sitt behov av autonomi kommer man att hamna i ett tillstånd av medberoende eller inlärd hjälplöshet.

Ovanpå de psykologiska behoven har vi psykologiska och sociala strategier för att uppfylla dessa behov. Vissa strategier är mer abstrakta och andra är uppenbara. Sport uppfyller till exempel våra behov av kontakt, och om vi vinner, av uppskattning. En sund familjeenhet kan tillgodose våra behov av anknytning, uppskattning och trygghet. Att lära sig kampsport kan uppfylla våra behov av trygghet och uppskattning. Att bli bra i matematik för att imponera på läraren kan uppfylla vårt behov av uppskattning. Att experimentera med droger kan uppfylla vårt behov av autonomi och kontakt. Så vidare och så vidare.

Så här kommer det bästa:

Sex är en strategi som vi använder för att uppfylla våra psykologiska behov och inte ett behov i sig.

Hur vet vi detta? Därför att det inte finns några bevis för att celibat eller asexualitet faktiskt är fysiskt eller psykologiskt ohälsosamt. Man dör inte av att inte ha tillräckligt med sex. Faktum är att det finns många hälsorisker på grund av sex. Man skulle till och med kunna hävda att det finns psykologiska och hälsomässiga fördelar med att inte ha sex.

Nu säger jag inte att vi inte ska ha sex (jag är den sista som ska hävda det). Faktum är att sex är bra. Sex är fantastiskt. Sex gör oss till lyckligare och friskare människor. Jag påpekar bara att det inte är ett biologiskt/psykologiskt behov, utan snarare helt enkelt en annan drivkraft.

Å andra sidan, om psykologiska behov inte uppfylls under långa perioder kommer det absolut att knäcka oss fysiskt och psykologiskt. Människor utvecklar neuroser, missbruk och till och med vanföreställningar för att få sina behov tillfredsställda. Forskning visar att social isolering är mer skadlig än alkoholism eller rökning.5 Depression och stress är relaterade till alla möjliga fruktansvärda fysiska problem.

Ingen har någonsin tagit livet av sig för att de var för kåta. De gör det på grund av brist på kontakt eller självkänsla.

Tanken på sex som en strategi för att tillgodose psykologiska behov låter konstig för många eftersom sex också är en fysiologisk drift, precis som att äta eller sova. Men till skillnad från att äta eller sova kan man gå hela livet utan sex och inte bli sämre av det.

Fakten är att vi människor faktiskt har utvecklats till att använda sex för att tillfredsställa våra psykologiska behov, inte våra fysiska behov.

Män och kvinnor och olika behov

En stor del av den missanpassade förståelsen mellan män och kvinnor och sex kommer från det faktum att män och kvinnor vanligtvis använder sex för att tillfredsställa olika behov. Traditionellt sett var kvinnans bästa väg till en trygg framtid och friska barn att gifta sig med en framgångsrik man. Förr i tiden sökte kvinnor främst sex som en form av trygghet. Även i dag finns det fortfarande en stor dragningskraft hos en man som kan erbjuda en säker och stabil miljö för en kvinna.

Kvinnor har också genomgått en historia av att få sin sexualitet skambelagd och förtryckt av samhället. Därför har många av dem kommit att känna ett omvänt förhållande mellan sex och deras behov av uppskattning. Istället är de mycket mer benägna att använda sex för att söka sitt behov av samhörighet, eftersom de har konditionerats att må dåligt av sig själva för att ha sex av andra skäl.

Män å andra sidan har traditionellt sett använt sitt sexliv som en statussymbol hos andra män. Om du är en man som ligger med många kvinnor ses du vanligtvis som en mer framgångsrik man. Därför har män i stor utsträckning konditionerats att söka sex för att uppfylla sitt behov av självkänsla.

Om män och kvinnor traditionellt har sökt sex för att fylla olika psykologiska behov, misslyckas de med att förstå varandra och kritiserar varandra för att de inte uppfyller det behov de vill ha tillgodosett. Män tycker att kvinnor är klängig och manipulativa, medan kvinnor tycker att män är osäkra och desperata.

I min bok om dejting för män är en central punkt jag tar upp att män behöver utveckla sig själva oberoende av kvinnor för att få sina behov tillgodosedda på egen hand så mycket som möjligt. Jag skulle vilja hävda att samma sak gäller för kvinnor. Att eftersträva sex för att kompensera för ditt behov av självkänsla eller för att du känner en brist på sammanhang i ditt liv kommer bara att leda till att du beter dig på ett oattraktivt sätt. Slut på historien.

När du kan tillgodose dina psykologiska behov med en mängd olika källor i ditt liv (hälsosamt familjeliv, socialt liv, yrkesliv osv.) kan du eftersträva sex från en plats med makt och överflöd (attraktiv) och inte från en plats med behov och desperation (oattraktiv).

Män och kvinnor fastnar i sina egna behov och projicerar sedan dessa behov på alla runtomkring dem. Kvinnor ser män som kalla och brutala eftersom de förväntar sig att de ska ha samma behov av kontakt som de själva. Män ser kvinnor som manipulativa och bedrägliga eftersom de antar att kvinnor använder sex som ett verktyg för självkänsla på samma sätt som de själva. I båda fallen har de fel och misskarakteriserar de människor som ligger nakna framför dem.

Sex, anknytning och våra psykologiska behov

Människor har utvecklat ett psykologiskt system för känslomässig anknytning. Helt ofrivilligt men ändå universellt, oavsett kultur, ålder eller ras, blir vi djupt och starkt känslomässigt knutna till varandra under hela livet. Det börjar med ett barn till sina föräldrar. Och om vi antar att våra föräldrar inte saboterar det alltför mycket, så går denna anknytning vidare bortom våra föräldrar och till vissa (inte alla) av våra sexuella partners. Ökningen av oxytocin, serotonin, minskningen av testosteronnivåerna, minskad aktivitet i den prefrontala hjärnbarken – dessa processer är utformade för att göra oss berusade av kärlek till varandra tillräckligt länge för att vi åtminstone ska kunna uppfostra ett välfungerande, friskt barn eller två (eller tio).

Och även om sex absolut är en fysiologisk funktion, och på vissa sätt inte skiljer sig från att äta eller skita, har evolutionen sammanflätat vår sexdrift (observera: en drift, inte ett behov) med våra psykologiska behov av uppskattning och kontakt. De är intimt sammankopplade. Och de kan inte skiljas åt. Även om man lyckas undertrycka dessa behov så kommer de tillbaka i form av behov och överkompensation.

Det är därför som även den mest kallhjärtade spelaren så småningom får en känslomässig implosion, vanligtvis vid den mest oväntade tidpunkten. Det är därför kvinnor vill bli romantiserade och svepta över sina fötter. Det är därför vi fortsätter att gå på dejt efter frustrerande dejt utan att ha något att visa upp. Det är därför överanvändning av pornografi får dig att känna dig som en förlorare, för medan du får utlösning påminner du bara dig själv om att du inte är tillräckligt bra (uppskattning) för att bli älskad (anknytning).

Det handlar om känslomässiga behov, psykologiska behov.

Sex är inte som att äta, för a) du dör inte utan det, och b) det är oundvikligen en känslomässig upplevelse när du har det. Naturen har skickligt kopplat oss på detta sätt – att sätta våra psykologiska behov först och sedan använda sex för att uppfylla dem för att lura oss att stanna kvar och ta hand om varandra. Visst, vi kanske fortfarande försöker få lite sumthin’ sumthin’ sumthin’ vid sidan om då och då. Och visst, när vi gör slut och mår dåligt kan vi kanske gå på en liten sexrunda för att må bra med oss själva.

Men det är just det. Det handlar inte om sexet, det handlar om hur vi känner oss själva. Det är så naturen har gjort det. Och det kommer inte att förändras inom den närmaste tiden.