1. The Kiss-Ass
Den här studenten försöker absorbera allt som läraren säger och genast efter lektionen skyndar han sig att prata med läraren i 15 extra minuter om det som nyss behandlades.
Beteenden är bland annat att ha den senaste och bästa North Face-ryggsäcken, att fungera som en vandrande Office Depot och att gå snabbt till nästa lektion (kö-action-musik).

2. The Beer Bro
Beer Bro stannar uppe hela natten för att dricka med sina vänner och får lida för det när han kryper in på lektionen. Den här personen brukar skryta om hur de blev ”SOOOO WASTED” igår kväll. Men kom igen, det är verkligen inte så häftigt.
Tillhörande egenskaper är: hängande ögon, vattenflaska med Alka-Seltzer och sover hela lektionen.

3. The Buzzer
Alla känner till en och du kanske är en – ljug inte. Du vet, den vars telefon surrar varannan minut, antingen med ett sms från kärleken eller ett Twitter-namn.
Beteenden inkluderar: att titta ner på sin telefon 75 procent av tiden under lektionen och att le mot, ja, vem vet vad.

4. Den sociala korsriddaren
Den här karaktären är involverad i allting och försöker få dig att gå med i klubben som han försöker starta upp. Han har goda avsikter (ha överseende med honom då och då) men alla är inte lämpade för allting.
Till exempel: självsäker, pigg och bär troligen någon klubbs tröja.

5. Typisten
Människor bryr sig inte om att du tar med dig din bärbara dator till lektionen för att anteckna, men kom igen: Men är det verkligen nödvändigt att slå ner på tangentbordet och försöka skriva varje ord som kommer ut ur professorns mun?
Beteenden är bland annat: ögonen fastklistrade vid den bärbara datorns skärm, knäckta fingrar på grund av oavbrutet skrivande och att ta en snabb paus för att titta bort från skärmen och blunda för ögonen.

6. Den genuint trevliga killen
Inte för att vara hård, men den här personen är en utdöende ras. Nuförtiden gör nästan alla killar narr av något eller någon. De startar inte samtal eller hjälper till. Du kommer att veta när du träffar den här killen, det är en stor skillnad mellan en trevlig kille och en total skitstövel.
Beteenden är bland annat att blinka ett strålande leende till nästan varje livsform i klassrummet samtidigt som man struntar i klickar.

7. Knarkaren
Behövde jag säga mer? Du kan titta på den här personens Twitter eller Instagram och omedelbart dra slutsatsen: ”Japp, den här personen är hög”. När de snubblar in på lektionen tänker du: ”Hur klarar de sig ens?”
Till exempel: blodsprängda ögon, olämpligt fnissande och fördröjda reaktioner.

8. Den grubblande ensamvargen
Föreställ dig att Christian Slaters rollfigur från filmen Heathers från 1988 överlevde bomben och faktiskt gick på college. Det är den grubblande ensamvargen. Till en början tycker du att han är helt trevlig och han erbjuder dig den där ”jag vill gärna lära känna dig”-cigaretten. Men när han väl har fått din uppmärksamhet är han i allmänhet dåliga nyheter. Men ta inte förhastat dig, han kommer inte att dra en pistol mot idrottsmännen eller förgifta din bästa vän, förhoppningsvis.
Beteenden är bland annat att han tar avstånd från folkmassan och stirrar ut i det oändliga, förmodligen för att planera hur han ska sabotera sitt nästa offer.

9. The Sorority Sister
Okej, nästa filmrecension. Vad kommer du att tänka på när du tänker på Mean Girls i college? Studentföreningar. Vare sig det är när de upplöstes och blev trevliga tjejer eller som om Cady aldrig hjälpte bandet Plastics att se sina misstag. Det är antingen eller, men du kommer att kunna se det.
Det finns bland annat följande egenskaper: självförtroende och ett obevekligt steg över gården som skriker ”Sorority Greek”.

10. Broderskapet Bro
Har du hört talas om ”brostep”? Det är i princip dubstep gånger 10: tio gånger högre och tio gånger mer obehagligt. En typisk ”frat bro” gillar att dricka och slå sönder saker när han eller hon festar.
Till exempel: snapback, backwards cap, letterman jacket och khaki shorts.

11. Den sexuellt nyfikna
Att gå på college innebär att prova nya saker, inklusive sexuella experiment. Att ta reda på vem du är och vad du gillar är viktigt, så det är logiskt att många människor är bi-nyfikna eller bisexuella. Den slutgiltiga slutsatsen av sexualiteten kommer vanligtvis efter examen.
Beteenden är bland annat att göra snabba upp-och-nedgångar av nästan varje person (man eller kvinna) som går förbi och att ha den där låsta blicken på den heta tjejen på andra sidan rummet.

12. TOA (The Over-Abbreviator)
Det är 2014, vi är fullt medvetna om förkortningar i våra digitala sociala liv, men vad är det när man införlivar förkortningar i verkligt tal? Det är konstigt. GDI SMH.
Beteenden inkluderar: telefon i handen hela tiden, sitta med den största gruppen i klassen och vara högljudd.

13. Klubbkryparen
Vi har vår publik från 21 år och uppåt i college, och det kan vara lite av ett problem. För det första kan du lagligt dricka nu, så det är en försämring för dina betyg. Dessutom kan du komma in på klubbar OCH dricka. Det är en blandning för katastrof om du går ut varje kväll. Det går bra att dricka då och då, men du vill inte ta en överdos av klubblivet.
Beteenden är bland annat att gå in på lektionerna med solglasögon på, ha en sista-minuten-klädsel och ett rörigt hår som påminner om föregående kväll.

14. Drama Queen
Detta kan vara utmärkande för en konststudent eller teaterfantast: du gillar showmelodier. Vi förstår. Men du behöver inte sjunga Wicked-texter ur lungorna.
Till exempel på egenskaper är: Du har t-shirts med Broadway-tema och värmer upp stämbanden.

15. Politikern
Det är college och studenterna har mer eller mindre förstått idén om politik och hur den påverkar dem. Men den här personen är en besserwisser, vilket inkluderar att ”veta” hur resten av oss är fullständiga idioter som bara ”inte fattar det”.
Kännetecken är bland annat: en distinkt, krispig, vit knappnäsduk (slips valfri) och Twitter-uppdateringar om de senaste nyheterna.