För några månader sedan fick jag ett sms från min första pojkvän som löd: ”Jag vet att vi inte har pratat på ett tag, men det känns som om jag är skyldig dig en ursäkt”. Det fortsatte med att han visste att det var för sent för förlåtelse, men han ville att jag skulle veta att han inte mådde bra av hur vi lämnade saker och ting. Jag antar att det var rättvist med tanke på att vi officiellt, helt och hållet avslutade vårt ett och ett halvt år långa förhållande när han sms:ade mig och sa att han inte älskade mig längre.

För att vara rättvis var detta flera månader efter att jag faktiskt hade gjort slut med honom. Det var vad jag behövde, det konkreta avbrottet eftersom jag hade hållit en avskyvärd kontakt och spytt ut min fortsatta kärlek till honom mellan vaga anspelningar på mina rebounds efter uppbrottet. Det var jag som var hemsk, även om jag inte fullt ut förstod hur hemsk förrän någon som gjort slut med mig försökte förbli intim efteråt. Han ringde mig på min födelsedag, skickade mig vältaliga mejl, ville äta lunch med mig när han var i stan. Jag gick med på att gå med det där ”jag älskar dig inte längre”-texten i åtanke, och föredrog att säga åt honom att sluta personligen i stället för i telefon. När han hämtade mig sa han att jag såg vacker ut och stirrade längtansfullt på mig som om vi var tillsammans. Jag blev äcklad. Varför skulle han avsluta ett förhållande för att sedan bete sig exakt, galet likadant efteråt?

Det är grymt, manipulativt och helt oattraktivt. Jag är nästan glad att han var så irriterande om det, om så bara för att göra det så mycket lättare att komma över honom. Men jag hade förstås gjort samma sak med den första pojkvännen. Vid den tidpunkten bearbetade jag mitt obehag över att ha avslutat mitt första förhållande, men i efterhand var det helt oansvarigt och själviskt. Jag behövde den kärleken, och jag tvingade ut den ur honom, oavsett om vi var tillsammans eller inte.

Det kom som en överraskning när det var han som bad om ursäkt. Vi gjorde trots allt slut för nästan tre år sedan. Även om vi pratar med jämna mellanrum och jag håller tillfällig kontakt med hans syster och mamma har vår kommunikation varit ganska minimal. Jag var lite orolig för att höra från honom helt plötsligt på det här sättet – som om han var med i Anonyma Alkoholister eller djupt deprimerad eller något sådant. Ett sms var ett taktlöst sätt att avsluta saker och ting, men tre år är lite lång tid för att fortfarande ångra det. Dessutom behövde jag det. Han slet bort ett plåster som jag smärtsamt hade skalat av millimeter för millimeter. Jag hade kommit till rätta med vårt slut, så varför hade inte han det?

Vi åt lunch under rasten, den första pojkvännen och jag. På något sätt tror jag att vi hade roligare då än vad vi någonsin hade haft när vi var tillsammans. Vi har båda vuxit så mycket, blivit mer bekväma med oss själva och med andra människor. Han var en mycket bättre konversatör än vad jag minns, jag var mindre dömande, och jag kan inte låta bli att undra om vi skulle kunna bli bättre om vi försökte igen.

Alla jag har frågat har sagt absolut inte. Min mamma blev irriterad över att jag till och med gick på lunch med honom. Min sambo sa till mig att jag försvinner före, efter och under mina förhållanden, att om det tog mig ett år att komma över honom första gången så skulle andra gången bli ännu värre. Fan, en slumpmässig kvinna jag träffade i en bar (en förtjusande egyptisk konsult) berättade för mig att hon önskade att hon hade haft någon som sagt ”nej” till henne innan hon fattade sådana beslut.

Och så finns det mig, med alla som säger att han är dåliga nyheter, med vetskapen om

att han är dåliga nyheter, och på något sätt är jag fortfarande attraherad av tanken på honom. Det är något så bekant med det, så bekvämt. Även om det blir så illa som det kan tänkas bli, skulle det vara något jag räknat med, något jag kanske till och med är förberedd på i förväg.

Jag tror att det var därför det var så lätt att komma över den dröjande som gjorde slut med mig. Jag kunde se slutet på vårt förhållande komma på en mils avstånd. Det var ungefär samma sak med den sista killen jag dejtade också – jag kunde se de saker som skulle skilja oss åt nästan omedelbart. Ändå stannar jag kvar ett tag, med vetskapen om att det dåliga bara kommer att bli värre, men på något sätt tröstad av att veta hur slutet kommer att se ut. Det är de ansträngningslösa parförhållandena som verkar osäkra, när partnern är så fantastisk att den svagaste länken måste vara du.

Ja, inte konstigt att jag mår bättre som singel.

Rica Maestas är en sistaårselev med huvudämne i kognitionsvetenskap och narrativa studier. Hennes kolumn, ”Cuffing Season”, publiceras på onsdagar.