De flesta dagar har jag inget emot att vara singel. Det är ganska skönt faktiskt. Det finns en underbar frihet som kommer av att vara helt och hållet obunden. Vissa dagar har jag dock något emot det. Det blir ensamt. Och idag är en av de dagarna, så jag tänker prata om det.
*Här är en signal till dem som kommer att säga att jag måste sluta ”klaga” och göra något om singellivet stör mig så mycket – varsågod och gör din kommentar och gå vidare med din dag.
Att hitta en partner och bygga upp ett liv är en sådan grundförväntning som alla har om att åldras, och jag tror att det är därför som vi kan känna oss så tomma när vi inte har det. Vi är konditionerade att tro att allt annat i livet är sekundärt. Att bygga upp en karriär, ha fritidsintressen, finna tillfredsställelse. Allt detta kommer efter att vi har gift oss och skaffat barn. Och kanske är det så det borde vara. Jag vet inte. Vad jag vet är att det sätter en jäkla massa press på dejting. Och det är skrämmande för människor som jag som helt enkelt inte kan, av någon anledning, få grepp om hela den här dejtinggrejen.
En sammanfattning av min romantiska historia:
10 år gammal: En pojke gillade mig i två månader. Han var populär (i basketlaget *swoon*). I ungefär en vecka debatterade klasskamraterna i min läsklass hett om han skulle hålla mig i handen mellan samhällskunskap och band. (Spoiler alert: det gjorde han inte.)
21 år gammal: En mycket berusad man bjöd in mig till en födelsedagsfest som han hade dagen därpå. Han kallade mig vacker. Det var både första och sista gången det hände mig.
Är vi alla ikapp? Fantastiskt.
Som jag ser det finns det två möjliga anledningar till varför jag är singel och alltid har varit det.
Möjlighet 1:
Jag är ett avskyvärt trollmonster och själva åsynen av mig stöter bort män fysiskt.
Option 2:
Min personlighet är stort T, stort W Det värsta och män kan inte stå ut med att vara i min närvaro längre än fem minuter innan de vill skära ut sina trumhinnor med en trubbig spork.
Om de två alternativen föredrar jag mycket hellre att jag är singel för att jag är ett avskyvärt trollmonster. Det kan jag ändra på. Jag kan jogga (*gråter i tomheten vid tanken*), avstå från brownies och ravioli (*skrik förgäves när allt ljud bärs bort av vinden*) och faktiskt försöka bemästra konsten att sminka mig (*skakar på axlarna, ja det går att göra*).
Men varför? Låt oss säga att jag kommer i form och sminkar mig, och jag blir omringad av alla dessa mytiska manliga varelser som jag har hört att de faktiskt skulle kunna existera. Ska jag leva i rädsla för att så fort jag går upp några kilo eller lägger av med sminkrutinen så kommer jag plötsligt att bli oälskvärd igen?
Jag gillar aldrig att utforska det andra alternativet. Att det bara är jag. Folk gillar inte mig.
Det är en unik typ av slag som ditt självförtroende tar emot när du har varit praktiskt taget osynlig för det motsatta könet i hela ditt liv. När dörrvakten i baren flinar och säger till din vän att hennes ID-bild inte gör henne rättvisa och sedan knappt ger dig en första blick när han vinkar dig igenom en stund senare. När killar kommer till dig för att få råd om hur de ska bjuda ut din väninna. När de enda som frågar efter ditt telefonnummer är kassörskor på CVS som försöker tillämpa din medlemsrabatt. (På den ljusa sidan är jag ganska säker på att jag skulle kunna begå vilket brott som helst och komma undan med det.)
När varje år går och ingenting förändras blir man mer och mer van vid det. Man skämtar om att skaffa katter och sparar massor av pengar på alla hjärtans dag- och årsdagspresenter, samtidigt som man sörjer. Sörjer för att du inte fick den unga kärleken. Det fanns inga sömnlösa nätter som spenderades med att sms:a den där personen som gav dig fjärilar med varje skickat brev. Du fick inte smyga ut från dina föräldrars hus och träffa dem på ”din plats”. Du fick inte hålla någons hand för första gången och vara den första personen att hålla deras hand och känna spänning och skräck bubbla upp i magen av att befinna dig på en sådan okänd mark.
Du fick inget av det och nu är du i en ålder där det är vanligt att haka upp sig och du hoppas fortfarande att någon kanske vill hålla din hand någon gång.
Under de bästa dagarna är det en gnagande oro i bakhuvudet, som den där squashen i kylskåpet som du hela tiden glömmer att laga. Under de värsta dagarna är det överväldigande.
Du kommer till en punkt där alla de milstolpar som andra människor ser med glädje tillbaka på är en börda för dig. Du måste antingen begrava tanken på att din första kyss ska vara ”speciell” och bara ”få det överstökat” så att du är lite mindre annorlunda än alla dina vänner, eller så kan du fortsätta att hoppas på att någon dag kommer någon och att de kommer att vara okej med att ta allting så snabbt eller så långsamt som du behöver.
Och kanske är jag bara envis. Kanske gör jag allting mycket mer komplicerat än vad det behöver vara. Det är mycket möjligt. Jag har haft gott om tid att tänka över absolut allting.
Jag vill inte ha någon saga, men jag vill att någon ska gilla mig för den jag är. Jag tänker inte förändra mig själv för att passa in i någon form som känns oäkta och främmande och lämnar ett skal av en person som inte ens jag kan känna igen i spegeln. Det här är den jag är. Avskyvärda trollmonster med vårtor och allt. Om det betyder att jag kommer att vara ensam tills mina katter och jag återgår till stjärnstoft, så får det vara så. Jag är den jag är, och de flesta dagar räcker det. 