När man hör människor diskutera principerna för lyckliga äktenskap, kastas ofta orden ”validering” och ”uppskattning” omkring. Människor har ett biologiskt behov av att bli behövda eller uppskattade”, säger Terri Orbuch, professor i relationer vid Oakland University och författare till 5 Simple Steps to Take Your Marriage from Good to Great (5 enkla steg för att ta ditt äktenskap från bra till bra). Många väljer att bara bekräfta vid speciella tillfällen som Alla hjärtans dag eller mors dag. Men det räcker inte. Inte på långa vägar. Och när validering inte sker tenderar människor att leta efter den någon annanstans, vilket sällan faller in i kategorin bra beslut.
En stor aspekt av validering är helt enkelt att finnas där när din make/maka har ett problem. Detta kräver: Att inte prata. Att inte säga hur du gjorde det eller skulle göra det. Och, och, och, och inte ge oönskade råd. Det handlar om att lyssna och erbjuda ett välplacerat ”Jag är med dig”. Men det visste du ju redan. När du deltar i ett samtal är signalerna ganska uppenbara.
LÄS MER: Men bekräftelse tar inte alltid en igenkännbar form, för mer än att lyssna handlar det om att erkänna.
”Det handlar om att bli sedd för det du bidrar med, även om det är vardagligt och rutinmässigt”, säger Dr. Emily Upshur, en licensierad klinisk psykolog i New York City. Kolla in det. Särskilt när det är vardagligt och rutinmässigt. Föräldraskap är en oändlig lek med ”Gjorde jag just något rätt?”. Det är lätt att känna tvivel, för att inte tala om någon känsla av självförtroende. Som stödjande make/maka är det ditt jobb att träda in och ge, ja, bekräftelse. Orden kan variera, men undertexten är densamma: Jag såg det och jag behåller det inte för mig själv.
Det svåra är att börja. Människor känner sig inte uppskattade för allt de gör, så de gräver ner sig och säger ingenting. Det är ett spel utan vinnare. Den oundvikliga sanningen är att någon måste vara först. Det kan lika gärna vara du. Den goda nyheten är att välvilja smittar. Ge lite och chansen är stor att du får det tillbaka, och sedan, enligt Upshur, ”blir det snöbollar.”
Det finns mängder av möjligheter att bekräfta och visa uppskattning för din partner. De sker tidigt på dagen, på kvällen och på helgerna. De sker till och med när ni inte är tillsammans. Ingen av dem tar mycket extra tid i anspråk, men de ger stor avkastning, och de ser ungefär ut så här:
På morgonen. Oavsett om det är under pendlingen eller när du väl är på jobbet, skicka ett sms till din partner: ”Bra jobbat med att få ut barnen ur dörren”. Även med den bästa rutinen och den mest lugna attityden kan morgnarna övergå till rent kaos och överlevnadsläge. Detta enkla meddelande kan ge en kickstart på personens dag, eftersom det låter dem veta att ”jag kanske gör ett ganska hyggligt jobb”. Det handlar också om en grundläggande valideringsregel: Du ger det utan att förvänta dig eller behöva ett svar.
Efter ett barns härdsmälta. Eller att få in dem i badet eller att hålla fast vid ett ”nej”. Under dessa, och egentligen under alla situationer, fungerar samma fyra ord. ”Du klarade det bra.” Men det är här som saker och ting kan gå sönder och varför inga ord sägs. Du håller inte med om varje steg som din partner tog. Det är okej. Du behöver inte göra det för att kunna tala, säger Upshur. Du har två andra alternativ. ”Jag skulle inte ha gjort det på det sättet, men det var ett bra sätt.” Eller: ”Du har verkligen ansträngt dig. Det var imponerande.” Att erkänna ansträngning är agnostiskt och brukar tas emot väl.
Medlet på dagen. Har det varit ett tag sedan du hade tid för dig själv? När ni två är åtskilda kan du sms:a: ”Jag hämtar hämtmat. När barnen har somnat ska vi äta middag. Bara vi två.” Alla ord som säger att jag tänker på dig är bekräftande. Men med jobb och barn är det lätt att försätta förhållandet i ett evigt vänteläge. En kommentar som denna sätter det i fokus och sänder budskapet: ”Jag tar dig inte för givet. Jag ser dig. Jag lägger märke till dig”, säger Orbuch.
På kvällen. Tala sådana ord som ”Du är så vacker när du läser för barnen”. Du träffar två ämnen. Du kallar din make/maka för vacker, vilket ser honom/henne som en person utöver en förälder och alltid uppskattas, och du ger honom/henne en komplimang som förälder, säger Orbuch.
För en födelsedagsfest. Det är din tur att gå. När du får en gåva säger du: ”När kunde du göra det här? Fantastiskt.” Ingen gåva är en process i ett enda steg. Den måste tänkas ut, eventuellt undersökas, väljas ut, köpas, packas in och dessutom komma med ett kort. Det är ytterligare ett exempel på något som man kan anta, men genom att nämna det erkänns tiden och energin och att ”det är inte bara magi”, säger Upshur.
Efter hemläxan. Den solida, grundläggande frågan här skulle vara: ”Du gjorde ett bra jobb för att få honom att göra det”. Men här kommer en twist: ”Jag kan inte tro att du lyckades med det. Jag skulle ha varit vilse.” Föräldraskap är laddat med spänningar. Varje chans till lättsamhet kan vara en välkommen och nödvändig stressavlastning, säger Upshur. Ytterligare en möjlighet? ”Du klarade det mycket bättre än vad din mamma skulle ha gjort.” Den typen av jämförelse kan vara känslig, men mycket av föräldraskapet är ett försök att överträffa den som uppfostrade dig, så om du vet vad som driver din partner är det bra ord att höra, säger hon.
Om du tänker på dessa scenarier skapar du fler möjligheter att använda ett sådant språk på andra ställen. Validering är ett kraftfullt verktyg: Rätt använt visar du din partner inte bara att du inser hur hårt han eller hon arbetar, utan också att du uttrycker denna uppskattning på små, uppenbara sätt. Som så ofta är det de enklaste sakerna som ger de största resultaten.