Instabila förhållanden (som i instabilitet) är ett kännetecken för borderlinepersonlighetsstörning.
Hur ser ett instabilt förhållande egentligen ut och hur känns det?

Instabila förhållanden är ett kännetecken för borderlinepersonlighetsstörning – men hur ser ett instabilt förhållande egentligen ut? Den här artikeln beskriver ett vanligt och mycket förvirrande misslyckandemönster som utvecklas med tiden.

Ett vanligt och mycket förvirrande misslyckandemönster av instabila relationer beskrivs i den här artikeln. En relation kan uppvisa detta karakteristiska misslyckandemönster över tid. Detta mönster kan ta månader eller till och med år att utvecklas. Faserna är vanligtvis inte helt på varandra följande – det finns typiskt sett cykler av fram- och tillbakagång mellan faserna.

Kärlek – den sårbara förförarfasen

I början kan en Borderline-kvinna (eller -man) verka söt, blyg, sårbar och ”ambivalent i behov av att räddas”; letar efter sin riddare i skinande rustning. I början kommer du att känna en snabbt accelererande känsla av medlidande eftersom hon framställer sig själv som ”kärlekens offer” och du räddar henne. Men lyssna noga på hur hon ser sig själv som ett offer. När hennes känslor avancerar mot dig kommer du att höra hur ingen förstår henne – utom du. Andra människor har varit ”okänsliga”. Hon har blivit sviken, just när hon börjar lita på människor. Men det är något ”speciellt” med dig, för ”du verkar verkligen känna henne”.

Det är detta intensiva sätt hon har att bära ner dig känslomässigt som kan kännas mycket förföriskt. Du kommer att känna dig upphöjd, tillbedd, idealiserad – nästan dyrkad, kanske till och med till den grad att du blir obekväm – och du kommer att känna dig så snabbt. Det kan verka som om mycket har hänt mellan er två på kort tid eftersom samtalet är intensivt och hennes uppmärksamhet och hennes ögon alltid är så djupt fokuserade på dig. Här är en kvinna som kan se ut som en dröm som går i uppfyllelse. Hon verkar inte bara göra dig till centrum för sin uppmärksamhet, utan hon längtar till och med efter att lyssna på dina åsikter, tankar och idéer. Det kommer att verka som om du verkligen har hittat din hjärtefråga.

Som många saker som verkar för bra för att vara sanna är det här det. Detta är borderline personlighetsstörning idealisering.

Det hela kommer att verka så verkligt eftersom det är verkligt i hennes sinne. Men det som händer är inte vad du uppfattar som att det händer.

Kärlek – Clingerfasen

Hennes intensiva intresse för dig kommer subtilt att förändras med tiden. Hon verkar fortfarande vara intresserad av dig, men inte längre av det som du är intresserad av. Hennes intresse blir ditt exklusiva intresse för henne. Det är då du börjar lägga märke till ”något”. Dina tankar, känslor och idéer fascinerar henne, men ännu mer när de fokuserar på henne. Du kan märka när detta sker eftersom du kan känna hur hon ”piggnar upp” känslomässigt när din uppmärksamhet riktas mot hennes känslor och frågor. Dessa stunder kan känslomässigt koppla din medkänsla djupare in i henne, för det är då hon kommer att behandla dig väl – ömt.

Det är ofta här som du börjar förväxla din medkänsla med kärlek, och du tror att du är förälskad i henne – särskilt om din instinkt är stark och räddning är kärnan i din ”kod”. Att följa den koden resulterar i den vanligaste ursäkten jag hör som terapeut, till varför många män stannar med borderlinekvinnor.

”Men jag älskar henne!”, säger du. Vuxen kärlek bygger på ömsesidigt intresse, omsorg och respekt – inte på medberoende eller räddning.

Om du likt kung Priam faller offer för denna trojanska häst och släpper in henne innanför dina stadsportar, kommer den första Berserker som lämnar hästen att vara den lömska Clinger. Hon är en mästare på att stärka sin kontroll genom empati, hon är briljant på att framkalla sympati och identifiera dem som är mest benägna att ge den – som de stabilt temperamentsfulla och ömhjärtade.

Världen plågar henne. Fysiska besvär är vanliga. Hon har ont i ryggen. Hon har ont i huvudet. Egendomliga smärtor av alla slag kommer och går som osynliga, elakartade följeslagare. Om du följer deras framträdande kan du dock se ett mönster av förekomst som hänger samman med att din uppmärksamhet avtar eller avtar. Hennes klagomål är ett sätt att säga: ”Lämna mig inte, rädda mig!”, och hennes sjukdomar är inte bara fysiska – hennes känslor plågar henne också.

Hon är deprimerad eller ängslig, distanserad och likgiltig eller sårbar och överkänslig. Hon kan svänga från upprymd agitation till sorgsen dysterhet på ett ögonblick. Att iaktta de oregelbundna förändringarna i hennes humör är som att följa nålen på ett diagram på Richterskalan vid en aktiv vulkan, och man vet aldrig vilket slag på nålen som kommer att förutsäga den stora explosionen. Men efter varje känslomässig Vesuvius ber hon om din nåd. Och om hon har förankrat sina skuldkrokar tillräckligt djupt i din samvetsgranna natur kommer du att stanna kvar och fortsätta att följa denna vulkaniska jordbävning, fångad i illusionen att du kan upptäcka hur du kan stoppa Vesuvius innan den exploderar igen. Men i verkligheten är det meningslöst att stanna kvar i denna kittel av känslomässig oförutsägbarhet. Varje försök att förstå eller hjälpa den här typen av kvinna är en olidligt meningslös övning i känslomässig räddning.

Det är som om du är en kustbevakningskutter och hon är en drunknande kvinna – men hon drunknar på ett märkligt sätt. Varje gång du drar upp henne ur det turbulenta havet, matar henne med varmt te och kakor, sveper in henne i en skön filt och säger att allt är okej, hoppar hon plötsligt överbord och börjar vädja om hjälp igen. Och hur många gånger du än rusar till den känslomässiga – räddningen, fortsätter hon att hoppa tillbaka till problemen. Det är detta upprepande, oändligt frustrerande mönster som bör bekräfta för dig att du har att göra med en borderline-personlighetsstörning. Hur effektiv du än är när det gäller att hjälpa henne är ingenting någonsin tillräckligt. Ingen fysisk, ekonomisk eller känslomässig hjälp verkar någonsin göra någon varaktig skillnad. Det är som att hälla det bästa av dig själv i ett galaktiskt stort psykologiskt svart hål av bottenlös känslomässig hunger. Och om du fortsätter att hälla in det tillräckligt länge kommer du en dag att falla ner i hålet själv. Det kommer inte att finnas något kvar av dig förutom din egen skugga, precis som den faller genom hennes rovgiriga ”händelsehorisont”. Men innan det händer kommer andra tecken att avslöja hennes sanna färger.

Sexet kommer att vara otroligt. Hon kommer att vara instinktivt inställd på att läsa av dina behov. Det kommer att verka underbart – för ett tag.

Intensiteten i hennes erotiska passion kan svepa med dig. Intensitet är hennes liv.

Men hennes intensitet är tveeggad. Den andra sidan av den kommer från den instinktivt inbyggda, turbulenta känslosamheten i hennes oordning — och ett lika instinktivt och koncentrerat behov av att kontrollera dig. De sexuella upplevelserna, även om de är imponerande, motiveras av en önskan att dominera dig, inte att behaga dig. Hennes erotiska intensitet kommer att finnas där på ett listigt sätt skräddarsytt så att du inte lätt kommer att uppfatta den.

”Jag älskar dig” betyder – ”Jag behöver att du älskar mig”. ”Det var det bästa någonsin för mig” betyder – berätta för mig ”det var det bästa någonsin för dig”. Visa mig att jag har dig.

Kärlek – hatarfasen

När en Borderline Controller har lyckats och är i kontroll, dyker hataren upp. Denna hatiska del av henne kan ha dykt upp tidigare, men du kommer förmodligen inte att se den i full, syrlig blomstring förrän hon känner att hon har uppnått ett fast grepp om ditt samvete och din medkänsla – men när den delen dyker upp för första gången är det raseriet som bryter in i ditt liv.

Det som ger detta raseri dess karakteristiska borderline-smak är att det är mycket svårt för den som bevittnar det att veta vad som utlöste det i verkligheten. Men det är det som är dess främsta identifierande ledtråd: den faktiska ras-utlösaren är svår för dig att se. Men i borderlinens sinne verkar den alltid vara mycket tydlig. För henne finns det alltid en orsak. Och orsaken är alltid du. Oavsett om det är tonen i din röst, hur du tänker, hur du känner, klär dig, rör dig eller andas – eller ”sättet du tittar på mig” – kommer hon alltid att rättfärdiga sitt raseri genom att ge dig skulden för att du ”var tvungen att skada henne”

Raserireaktioner är också oförutsägbara och oväntade. De inträffar när du minst anar det. Och de kan bli extremt farliga. Allt detta tjänar till att bryta ner dig med tiden. Din självkänsla smälter bort. Du ändrar och förändrar ditt beteende i hopp om att återgå till ”Clingerstadiet”. Och med jämna mellanrum gör du det, men bara för att cykla tillbaka till hataren när du minst anar det, kanske på hennes födelsedag eller på din årsdag.

Instabila relationer är ett kännetecken för borderline-personlighetsstörning.

Roger Melton är psykoterapeut, lärare och författare i Los Angeles, Kalifornien. I över tjugo år har han varit expert på våldets psykologiska inverkan, på att hantera män eller kvinnor av explosiv typ och på att hantera farorna med högstressiga karriärer och yrken. Han har ofta framträtt i TV och radio på 20/20 och PBS. Som en del av öppnandet av förbindelserna med Sovjetunionen 1989 deltog han i ömsesidiga utbildningsprogram vid Moskvas universitet.