Symptomen och beteendemässiga reaktioner i samband med en kris mitt i livet kan säkert leda till skilsmässa. Oavsett om du upplever en mittlivskris, eller om din partner gör det, är det viktigt att förstå vad en mittlivskris är, vad som utlöser den och hur du kan förhindra att ditt äktenskap faller sönder på grund av den.

Hur mittlivskriser orsakar skilsmässa

En mittlivskris är en personlig och individuell övergångsperiod som kan åtföljas av obekväma symtom som kan resultera i distanserade och impulsiva beteenden och tankar. Detta obehag kan utlösa en mängd äktenskapliga och relationella problem som kan kulminera i en skilsmässa. Eftersom partners som upplever en mittlivskris kan dra sig tillbaka, bli lättare upprörda och söka större livsförändringar kan deras nuvarande partner lämnas kvar och känna sig förvirrad, sårad och hopplös.

Vad är en mittlivskris?

En mittlivskris kan pågå från några månader till upp till 10 år. Under denna tid reflekterar man tillbaka på den första halvan av sitt liv och konfronterar den dödlighet som är förknippad med att gå in i den andra halvan av sitt liv. Om du undrar om du upplever en mittlivskris, eller om din partner går igenom en mittlivskris, finns det några tecken och symtom att hålla utkik efter. Förutom att vara i åldersintervallet 45-65 år kan tecken och symtom på en mittlivskris bland annat vara följande:

• Perseverera över tidigare ånger
• Inte säker på vilken riktning man ska gå
• Vill göra stora förändringar i livet,
• Svårt att fokusera
• Förändrad aptit och ändrade sömnvanor
• Ökat antal symtom på ångest och/eller depression
• Obsession med ungdomlighet och snabba lösningar för att se yngre ut eller känna sig yngre
• Impulsiva beslut
• Skyddad från andra

Om du eller din närstående har tankar på att skada sig själv eller skada andra, ta kontakt för att få hjälp omedelbart.

Midlife Crisis Versus Midlife Transition

Även om en mittlivskris inte anges som en formell diagnos i Diagnostic and Statics Manual V kan den åtföljas av en eller flera psykiska störningar, vilket ytterligare kan komplicera denna övergångsperiod. Till skillnad från en övergång i mitten av livet kan en kris i mitten av livet vara fylld av mer känslomässig turbulens och eventuellt en relaterad, formell psykisk diagnos. Även om vissa säger att en kris mitt i livet är samma sak som en övergång mitt i livet, visar ordet ”kris” att den ena är mer av en kamp att arbeta sig igenom. Psykiska störningar som kan följa med en kris mitt i livet är bland annat följande:

• Substans- och/eller alkoholmissbruk
• Depressiva störningar
• Angststörningar
• Ökat uppvisande av symtom på personlighetsstörningar

När en person befinner sig mitt i en personlig kris tenderar han eller hon att fokusera mer energi på sig själv, vilket kan skada äktenskapet. Deras partner kan känna att de drar sig tillbaka och försöka engagera sig mer, vilket kan leda till bråk, eller dra sig tillbaka också, vilket kan leda till en större relationell distansering.

Livshändelser som orsakar mittlivskriser

Betydande livshändelser eller förändringar kan utlösa en mittlivskris. Vanliga teman som kan dyka upp i samband med större livsövergångar är bland annat att ifrågasätta din identitet, omvärdera ditt självvärde och vilja prioritera att ha roligt på dina villkor. Exempel på livshändelser som kan utlösa en mittlivskris är följande:

• Förlust av jobb eller pensionering
• Beroende av tomt barn
• Födelse av ett barn
• Större sjukdom eller hälsoproblem
• Dödsfallet av en nära familjemedlem eller vän
• Avstånd från din partner ofta på grund av arbete eller andra förpliktelser

.

• En specifik nollårsdag som 50 eller 60
• Vill flytta eller omlokalisera
• Försvagning av fysiska förmågor

Hur du kan förhindra att en kris mitt i livet orsakar en skilsmässa

Det finns sätt som du kan förhindra att en kris mitt i livet orsakar en skilsmässa, men kom ihåg att det krävs engagemang från båda parter för att ett förhållande ska bli framgångsrikt och hälsosamt. Det bästa tänkbara scenariot är att båda partnerna är engagerade i varandra, stöder svåra livsövergångar och är villiga att söka extern, professionell hjälp om problemen inte kan lösas. Tänk på att den partner som upplever en mittlivskris kan begära skilsmässa, men deras partner kan också begära det om förhållandet har försämrats.

Om du har en mittlivskris

Vet att vad som helst kan utlösa din mittlivskris, och att det inte nödvändigtvis är din partner. Även om din partner kan spela en roll i din mittlivskris finns det ofta mer personliga, djupare känslor, osäkerheter och rädslor som spelar in. Du kan dock ha känt dig olycklig i ditt äktenskap före din mittlivskris, och när du når denna övergångsperiod kan du få upp tankar på att vilja skiljas. Det finns flera sätt som du kan göra för att förhindra att din mittlivskris påverkar ditt äktenskap. Till att börja med:

• Att erkänna om du har en mittlivskris och veta att detta kan vara en utmanande livsövergång för dig.
• Giv dig själv tid att bearbeta dina tankar och känslor på ett icke-dömande sätt. Sök upp en rådgivare eller terapeut för extra stöd om du vill.
• Tänk på vad som utlöser din mittlivskris specifikt (partner, karriär, relationer, familj, resor, allmän ånger, personlig reflektion över val, allmän rädsla för dödlighet).
• Visa att du kanske omedvetet projicerar eller avleder din inre smärta på din partner. Detta kan resultera i att du känner dig mer upprörd med dem, känner högre nivåer av olycklighet i deras närhet och/eller vill ha mer utrymme.
• Om du känner dig trygg med din partner och du har identifierat dina centrala utlösande faktorer, fråga dem om du kan tala med dem om hur du har känt dig. Innan du pratar med dem, se till att låta dem veta att du antingen vill bli lyssnad på och få stöd, eller om du vill att de ska hjälpa dig att komma på proaktiva lösningar.
• Om du känner dig trygg med din partner kan du låta dem veta vad du behöver för tillfället, så att du helt och hållet kan bearbeta vad som händer med dig, samtidigt som du är öppen för dem. Sätt upp några schemalagda check-ins så att din partner inte behöver undra hur du mår.
• Om ni båda är hängivna ert äktenskap, hitta sätt att få kontakt som känns bra för er båda. Detta kan se annorlunda ut än hur det var tidigare, eller så kanske ni båda bestämmer er för att äktenskapsrådgivning är det bästa alternativet för er i det här ögonblicket.

Ge dig själv tid att bearbeta dina känslor innan du går igenom en skilsmässa. Du kanske upptäcker att du hade andra problem att reda ut som påverkade ditt äktenskap, men som inte berodde på ditt äktenskap.

Om din partner har en medellivskris

Att överleva din partners medellivskris kan kännas riktigt utmanande, smärtsamt och som om du har övergivits, särskilt om han eller hon har stängt dig ute från sin process. Det är viktigt att komma ihåg att du aldrig kommer att kunna kontrollera deras tankar, känslor och beteenden. Du kan dock arbeta på att skapa en trygg miljö för din partner att utforska detta skede i sitt liv. Börja med att:

• Nämna att du har märkt en förändring i deras beteende och att du finns här för dem om de vill prata.
• Fråga dem vad de behöver från dig och från er relation. Om det handlar om utrymme, var respektfull och respektera deras önskemål. Se till att fastställa ett datum för att kolla in igen.
• Låt dem veta att du finns här för dem och stöttar dem.
• Undvik att starta diskussioner eller trycka på deras knappar, även om de beter sig mer upprört mot dig. Vet att det troligen inte handlar om dig utan mer om deras ”grejer”.
• Om de har undvikit dig eller skuffat bort dig, låt dem veta att det verkar som om de vill ha lite utrymme och att du är villig att ge det till dem. Låt dem veta att du är öppen för att återuppta kontakten när de vill.
• Tänk på att för vissa är en övergång mitt i livet extremt smärtsam och skrämmande, och känslor kan förskjutas och tas ut på dig. Låt dig inte dras in i deras ohälsosamma bearbetning genom att engagera dig i tjafs. Låt dem i stället veta att du hör dem och att du gärna vill prata när ni båda känner er lugna.
• Ta dig tid att fundera på vad du känner dig bekväm med. Vissa som har upplevt en mittlivskris ägnar sig till exempel åt utomäktenskapliga affärer eller andra riskfyllda beteenden. Notera om du skulle vilja arbeta för att återupprätta ditt äktenskap om din partner berättade om detta.
• Ta hand om dig själv och fokusera på det som gör dig lycklig. Vet att det inte är din uppgift att vara din partners terapeut. Detta är något som de måste konfrontera på egen hand och även om du kan vara stödjande är det inte din uppgift att ta reda på vad som utlöser dem.

Kommer min partner att återvända efter en mittlivskris?

Varje situation är unik och det är svårt att förutse om din partner kommer att återvända efter en mittlivskris. Om de fysiskt har lämnat kan de återvända hem, men de kan verka annorlunda för dig eller ha en ny syn på livet som du kanske inte känner dig bekväm med eller inte. Observera att det inte bara är upp till dem att avgöra om äktenskapet passar dem bäst, utan att du också har något att säga till om. Om din partner fysiskt sett har lämnat dig för att fokusera på sig själv, ägna lite tid åt att ta reda på vad du vill ha och vad som gör dig lycklig som individ.

Vad är en skilsmässa i mitten av livet?

En skilsmässa i mitten av livet är en skilsmässa som har ett direkt samband med att den ena eller båda partnerna upplever en kris i mitten av livet. Även om en skilsmässa kan verka som en lösning på allt som känns fel i förhållandet, får de som fattar detta beslut impulsivt ofta ångra sig senare.

Statistik om skilsmässor i samband med en kris i mitten av livet

Även om skilsmässor generellt sett har minskat, ökar skilsmässorna för dem som befinner sig i mitten av livet och i åldersgruppen. Forskning visar:

• Av dem som är mellan 55 och 64 år kommer cirka 5till 11 av 1 000 att skiljas.
• För dem som är 65 år och äldre kommer cirka 2 till 6 av 1 000 att skilja sig.
• För personer i åldern 40-49 år kommer cirka 21 av 1 000 att skilja sig. De som är gifta för andra gången och de som har varit gifta i mindre än 10 år kommer att skilja sig i högre grad.

I dessa studier konstateras att vissa människor tröttnar på sina relationer när de når andra halvan av livet och vill fokusera mer på sina behov och önskemål. Det samhälleliga och kulturella godkännandet av skilsmässa har också förändrats drastiskt med tiden, vilket har gjort det mer acceptabelt att ansöka om skilsmässa.

Midlife Crisis Divorce Regrets

För de som fullföljde en skilsmässa under sin mittlivskris upplevde en del vanliga sorger. Vanliga sorger vid skilsmässa i mitten av livet inkluderar:

• Råka över att ha sårat nära och kära
• Råka över att ha låtit känslor styra impulsiva beslut
• Råka över att ha velat att allt i livet ska förändras
• Råka över att ha påverkat sina barns liv

Kan en kris i mitten av livet leda till skilsmässa?

En kris mitt i livet kan leda till obekväma symtom och därefter till skilsmässa om den inte bearbetas på ett sunt sätt. Även om en mittlivskris kan leda till skilsmässa finns det sätt som du och din partner kan arbeta tillsammans för att stärka er relation om ni båda är med på tåget.