I förra lektionen talade vi om hur man kan känna empati för sig själv. Att känna empati med sig själv hjälper dig att känna empati med andra, för om du förstår dina egna känslor är det lättare att förstå andras känslor.

Men om du verkligen vill förstå andra behöver du mer än empati med dig själv. Du måste också ägna lite tid åt att tänka på hur andra människor förstår världen.

Detta låter komplicerat, men det går egentligen ner till en sak:

Tränar dig på att ställa frågan ”Hur ser den här situationen ut för den andra personen?” under varje interaktion – och ägna de hjärncykler som är nödvändiga för att tänka ut ett rimligt svar.

Målet här är inte att vara tankeläsare eller att med säkerhet veta vad den andra personen tänker. Allt du behöver göra är att föreställa dig hur det skulle vara att vara den personen och göra några rimliga gissningar om vad den personen tänker eller känner.

Empati och konsten att samla strumpor

Till exempel, låt oss säga att en vän hör av sig till dig och börjar prata om ett ämne som du tycker är olidligt tråkigt (deras strumpsamling, kanske).

Om du betraktar situationen ur ditt perspektiv är det troligt att du blir frustrerad och snärtar av din vän – de borde ju veta hur tråkiga strumpor är för dig!

Men om du tar dig tid att betrakta situationen ur vännens perspektiv får du en bättre förståelse för deras agerande. Om personen är din vän är det mest troligt att de bryr sig om dig och att de inte försöker tråka ut dig. Chansen är stor att de i sin upphetsning att berätta för någon om sina nya crew sockor i alpackaull, bara glömde hur tråkiga strumpor är för dig.

Utifrån ditt perspektiv har du fastnat i en tråkig konversation. Ur deras perspektiv delar de med sig av något spännande med dig.

När du tar dig tid att se det ur deras perspektiv kan du hantera situationen på ett mycket bättre sätt. Du kommer inte att knäppa till dem nu – du förstår att de inte menar att tråka ut dig.

Istället kan du försöka att försiktigt byta samtalsämne. Eller så bestämmer du dig för att detta är ett tillfälle att komma närmare din vän och använder samtalet för att ta reda på mer om något (strumpor!) som är viktigt för dem.

Faran med ditt perspektiv

Tyvärr är vår naturliga tendens att se saker och ting ur vårt eget perspektiv (det är därför det kallas VÅRT perspektiv.)

Istället för att försöka ta reda på hur den andra personen ser på saker och ting försöker vi övertyga den andra personen att se saker och ting på vårt sätt. Istället för att acceptera att den andra personen alltid kommer att se saker och ting annorlunda blir vi arga på dem för att de inte ser saker och ting på samma sätt som vi gör.

Jag brukade göra mig skyldig till detta hela tiden. Jag gjorde något som mina föräldrar tyckte var respektlöst, så de blev upprörda på mig. Sedan blev jag arg på dem för att de var arga på mig!

Jag menade inte att vara respektlös, så jag blev upprörd när de anklagade mig för respektlöshet – det verkade som om mina motiv borde vara uppenbara för dem!

Behovet av disciplin

Allt förändrades när jag började träna mig själv i empati och frågade mig själv: ”Varför är mina föräldrar så upprörda?”. Och när jag verkligen tänkte igenom den frågan insåg jag att även om jag inte menade respektlöshet så kände sig mina föräldrar ändå respektlösa. Jag har fantastiska föräldrar, men de är inte tankeläsare, och därför kunde de inte veta mina motiv – bara mina handlingar.

När jag insåg detta var jag mycket bättre rustad för att hantera vår konflikt på ett positivt sätt. Jag frågade mig själv ”Hur skulle detta se ut för mina föräldrar?” när jag övervägde en handling, vilket hjälpte mig att undvika att säga eller göra något som skulle göra mina föräldrar upprörda. Vår relation förbättrades, och konflikter med mina föräldrar blev mycket mindre vanliga.

Jag delar med mig av det exemplet för att illustrera en viktig punkt. När människor gör något som verkar irrationellt för dig är det ändå vettigt ur deras perspektiv. Om du tar dig tid att ta ett steg tillbaka och frågar ”Ok, varför beter sig den här personen så här?” hittar du oftast ett rimligt svar, och det svaret hjälper dig att reagera bättre.

Men att ställa den frågan sker inte automatiskt. Du måste fatta ett medvetet beslut att fråga dig själv ”Hur ser det här ut för den andra personen?”. Du måste vara villig att ge upp ditt insisterande på att den andra personen ser saker och ting på ditt sätt. Och du måste göra detta om och om igen och om igen, tills det blir automatiskt.

The Power Of True Empathy

Att bygga upp empati är inte lätt. Det erkänner jag.

Men när du fortsätter att fråga dig själv ”Hur ser den här situationen ut för den andra personen?” kommer något anmärkningsvärt att hända. Själva frågan kommer att bli mindre och mindre nödvändig. Du kommer att börja känna intuitivt hur den andra personen känner.

Med andra ord kommer du att börja utveckla sann empati.

Detta tar tid. Du har under lång tid betraktat världen uteslutande genom ditt eget perspektiv, så du måste skriva över många års vanor. Men lita på mig, det är värt det.

Jag har en övning åt dig i dag också. Du kanske tycker att den är svår till en början, men den kommer att sätta fart på din förmåga att bygga upp empati gentemot andra. Här är övningen:

I de samtal du har i dag, fråga dig själv: ”Vad tänker och känner den andra personen just nu? Hur uppfattar de den här interaktionen?” Du kommer naturligtvis inte att veta säkert om din gissning är korrekt, men med största sannolikhet kommer du att vara nära.

När du känner dig bekväm med att ställa den frågan, se om du kan agera utifrån den kunskapen. Kanske säger kassörskan i mataffären ”Hej” till dig med tråkig röst, och du inser ”Jösses, den här personen har antagligen jobbat hela dagen och känner sig sliten”. Se då om du kan muntra upp dem! Säg att de gör ett bra jobb, eller ge dem en komplimang för deras leende, eller fråga var de har fått sina örhängen ifrån.

Det kommer att ta tid att bli bekväm med detta, men det blir lättare för varje gång du gör det. När du väl lärt dig att utveckla empati med andra kommer det att bli en självklarhet att visa empati för dem.

Självklart finns det en sista pusselbit i empatipusslet. När du vill visa någon att du förstår hur de känner sig är det viktigt att se till att dina icke-verbala signaler stämmer överens med dina ord. Och du har tur – läs vidare så ska jag visa dig hur.

Dina framsteg inom empati

• 1) Förstå dig själv komplett!
• 2) Förstå andra komplett!
• 3) Icke-verbal empati Nästa…