För att skapa ett socialt liv är ett viktigt steg att ta initiativ till att försöka göra upp planer med potentiella vänner, och inte att vänta och hoppas att de bjuder ut dig först. En del människor säger att de inte riktigt vet hur de ska fråga någon om de vill umgås. Den här artikeln ger ett gäng exempel på olika sätt att göra det.

Saker att veta i förväg

Stressa inte för mycket över formuleringen av dina inbjudningar

En del personer som är nya när det gäller att bjuda ut folk är oroliga för att de ska få avslag och att de ska uppfattas som läskiga eller desperata om de inte formulerar sin förfrågan på exakt rätt sätt. Den specifika formuleringen du använder är en liten faktor för om någon kommer att acceptera eller inte. Det som är viktigare är om de gillar ditt företag och om den sammankomst du föreslår fungerar för dem.

Samma sak, oroa dig inte om några av exemplen nedan verkar vara något som du aldrig skulle kunna säga. För det första verkar konversationsexempel ofta klumpiga. Om du upptäcker att du läser idéerna nedan och tänker: ”Åh, det skulle jag inte kunna säga. Det skulle inte fungera. Det är för framfusigt/presumptuöst/nödigt” så kanske det snarare speglar ditt allmänna obehag inför att bjuda ut folk och riskera att bli avvisad, eller dina tvivel om huruvida det skulle fungera med en viss person. Människor har framgångsrikt bjudit ut vänner med hjälp av alla de varianter som jag beskriver nedan. Du kanske vill läsa den här artikeln: Du kan bjuda ut folk ansikte mot ansikte, över telefon, via sms, via e-post/app-meddelande eller via ett chattfönster. Om du arrangerar en större sammankomst kan du naturligtvis också använda en blandning av dessa metoder. Jag skulle säga att en inte är bättre än de andra. SMS kan förstås nå fler personer samtidigt, och genom att skapa en evenemangstråd på Facebook skapas en plats där människor kan diskutera och samordna planen. Återigen, det som verkligen avgör om folk accepterar är om de tycker att aktiviteten kommer att vara rolig och att den passar deras schema, inte om du bjuder ut dem personligen eller via ett sms.

Tonen på inbjudan

Hur du än bjuder ut någon, fråga i en ton som antyder: ”Det vore kul om du kom, men om inte, så är det inget att oroa sig för”. I grund och botten, kom inte fram som alltför påträngande. Detta betyder inte att du behöver vara paranoid för att verka desperat och behövande. Att bjuda ut folk är bara en vänlig social sak att göra. Men formulera ändå din inbjudan på ett avslappnat sätt.

Hur många gånger ska du försöka bjuda ut någon innan du ger upp?

Ungefär tre gånger, särskilt om de inte har ansträngt sig för att bjuda ut dig på något själva. Om du gör tre försök och de inte har accepterat kan du dra slutsatsen att de antingen inte är intresserade eller att de är legitimt för upptagna. Ofta vet du inte vad det är, eftersom de flesta människor hellre kommer med artiga ursäkter än att avvisa någon rakt upp i ansiktet. I vilket fall som helst bör du rikta din vänskapsskapande energi åt annat håll. Alla du verkar klicka med är inte redo för en närmare relation.

Regeln om ”ungefär tre försök” är förenklad, och ibland avstår den oavsiktligt från personer som kunde ha blivit vänner, men som råkade ha andra planer varje gång du bjöd ut dem. Om någon verkligen ville bli vän med dig skulle de dock hitta ett sätt. För det mesta hindrar regeln dig från att slösa för mycket tid på personer som inte passar dig.

Notera att bara för att någon inte är sugen på en närmare vänskap med dig betyder det inte nödvändigtvis att de fullständigt hatar dig. De kanske gillar att prata med dig på jobbet eller på större sammankomster, men tycker helt enkelt inte att ni har tillräckligt mycket gemensamt för att bli närmare kompisar i enrum. Du behöver inte börja undvika dem helt och hållet. Ni kan förbli vänliga på en mer avslappnad nivå.

Bjuda ut en enskild person för att göra något enskilt

Även om det är ett väldigt vanligt sätt för två vänner att umgås, gör det ofta folk mest nervösa att bjuda in någon att umgås enskilt för första gången. Vad händer om de säger nej? Vad händer om personen går med på att gå ut, men sedan blir det pinsamt och ni har svårt att föra en konversation med varandra? Vad händer om du tror att du kommer att komma överens med dem, men inte är helt säker? Ska du riskera att umgås med dem ändå för att ta reda på det, eller ska du bara ta det säkra före det osäkra och inte fråga från första början?

Om du går vidare och bjuder ut personen på en dejt, finns här några exempel på hur någon kan göra det. Under förutsättning att den andra personen är benägen att acceptera din inbjudan, fungerar förmodligen varje sätt lika bra som de andra. Det beror mer på det sammanhang du har lärt känna dem i än något annat. Om jag var tvungen att välja ett sätt skulle jag dock välja alternativet ”Föreslå en särskild plan”. På det sättet läggs allt på bordet direkt, och den andra personen måste acceptera eller avstå.

Vad du ber dem att göra beror på vad du känner att de skulle vara intresserade av att göra. Som för en person, i en situation, kan det verka helt naturligt att bjuda in dem hem till dig för att umgås vid första tillfället du umgås med dem. Med någon annan kan du få en känsla av att det inte skulle vara lika lämpligt:

Oppen inbjudan

Här mäter du den andra personens intresse för att umgås. Om de tackar ja kan du snart därefter bestämma detaljerna (ett misstag som du bör undvika är att få ett ja och sedan lämna den andra personen i sticket genom att inte fullfölja det).

• ”Vill du ta en kaffe/dryck någon gång?”
• ”Vill du ta en cykeltur en dag?”
• ”Vi borde gå och kolla in den där nya butiken någon gång.”
• ”Vill du träffas för att träna tillsammans en dag?”
• ”Vilka dagar är du vanligtvis ledig? Vill du umgås någon gång?”
• ”Vi borde träffas utanför den här klassen någon gång.”

Oppen, men lite mer specifik

Här presenterar du en något fastare plan, men du lämnar det fortfarande lite öppet när det gäller när du ska göra det.

• ”Har du lust att ta en kaffe en dag efter lektionen?”
• ”Vill du ta en cykeltur en lördag ganska snart?”
• ”Vill du komma och chilla hos mig efter jobbet någon gång snart?”
• ”Vill du gå och se den där filmen i nästa vecka eller så?”

Om du gör ett mer generellt erbjudande om att umgås, och den andra personen inte är intresserad, kanske den andra personen säger något i stil med: ”Visst, vi kanske kan göra det någon gång snart”, men sedan byter den andra personen ämne och följer inte upp det senare. De kommer att vara ”upptagna” om du senare försöker få tag på dem i framtiden. Det andra sättet för dem att avvisa dig är att säga ”Hm, kanske…”. Jag vet inte. Jag är lite upptagen nu för tiden” när du först frågar.

Å andra sidan kan de faktiskt vara sugna på att umgås, men du har bara fångat dem i en hektisk period av deras liv. Du kan alltid försöka igen senare. Vanligtvis får du ett tydligare svar när du har frågat ungefär tre gånger. Du kan fråga en andra gång ganska snart, och om de fortfarande säger nej, ge det lite tid innan du försöker en eller två gånger till. Om de fortfarande inte kan göra det är det antingen så att de artigt avfärdar dig, eller så har de visat att de har för mycket att göra för att ha tid för nya eller närmare vänner.

Specifikt

Detta är när ditt förslag är ganska gediget. Den andra personen måste överväga din inbjudan och låta dig veta sitt svar ganska snart.

• ”Vad har du för planer på torsdag? Vill du äta något efter vår kvällskurs?”
• ”Jag ska gå och se (något band) när de kommer till stan om tre veckor. Biljetterna är billiga. Vill du följa med mig?”
• ”Ska du göra något i kväll? Vill du hänga hemma hos mig och titta på TV?”

Här kan personen avvisa dig genom att peka på någon aspekt av den föreslagna planen som inte fungerar för honom eller henne (”Åh, jag måste jobba den kvällen”, ”Jag har planer på att se den där filmen med min pojkvän”, ”Jag vet inte… Jag har inte mycket pengar att spendera på konserter nuförtiden”). Detta är naturligtvis helt förvirrande eftersom deras ursäkt kan vara legitim. Återigen, du får en bättre känsla för deras avsikter när du har bjudit in dem att umgås ett par gånger.

Omedelbart/spontant

Detta är när du ber dem att göra något med dig just nu, eller ganska snart. Det kan kännas lite mindre nervöst att bjuda ut någon på det här sättet. När du föreslår något spontant kan du inte alltid förvänta dig att den andra personen kommer att vara tillgänglig för att gå, så det svider inte lika mycket om de tackar nej. Du kan också rädda ditt ansikte eftersom du kan spela upp det hela som om det var en idé som bara dök upp i ditt huvud, snarare än att du har planerat i två veckor för att bjuda ut personen och hoppas att den tycker om dig.

• (i slutet av arbetsdagen, eller när lektionen börjar ta slut) ”Vad gör du just nu? Vill du ta en kaffe?”
• (till en granne i ditt hus) ”Det är så fint ute att jag har bestämt mig för att ta en promenad. Vill du följa med mig?”
• ”Min telefon har betett sig konstigt hela dagen. Jag måste gå till köpcentret för att se om de kan laga den. Vill du hålla mig sällskap?”
• ”Vad gör du just nu? Jag är lite uttråkad. Vill du göra något?”

Vad man inte ska göra: Fråga om någon är ledig vid en viss tidpunkt utan att berätta vad du har i åtanke

Till exempel: ”Är du ledig på söndag?”, ”Japp”, ”Vill du gå på bio?”. Det här tillvägagångssättet kan få människor att agera försiktigt och undvikande. De tror att du vill bjuda ut dem, men vet inte om det är till något som de skulle vara intresserade av. Därför tvekar de att säga att de är lediga av rädsla för att känna sig ”fångade” att acceptera om de erkänner att de är lediga. I värsta fall får de panik och ljuger om att de är upptagna, bara för att skydda sig mot risken att du försöker tvinga in dem i ett evenemang som de inte vill gå på. Det är bättre att börja med den aktivitet du har i åtanke.

Inbjudan till en grupp människor att umgås

Den grupp människor som du bjuder ut kan alla känna varandra ganska väl redan, och du försöker ansluta dig till deras klick. Eller så kan alla vara ganska nya för varandra, och du gör din del för att försöka bilda en ny social cirkel. Att bjuda ut en grupp liknar att be en enskild person att göra något. Vissa människor tycker också att det är mindre skrämmande att försöka organisera en grupphändelse, eftersom avvisandet är mer diffust om det inte fungerar. Det känns som att själva förslaget gick i stöpet, snarare än att en person specifikt avböjer att tillbringa tid med dig. Alla tackade inte bara nej till dig heller, de sa också att de inte ville tillbringa tid med varandra (du kan till och med formulera inbjudningar som ”Vi ska göra X, vill du följa med?”). Alternativt tycker vissa människor att det är mer stressande att lämna en inbjudan till en grupp, eftersom om deras förslag inte går någonstans känns det som om en hel grupp människor dömer dem.

Det som är annorlunda med gruppinbjudningar är vad som händer efter att de börjat fundera på planen. När du bjuder ut en person säger de antingen ja eller nej. Om de säger ja så har du bara att gå för att arbeta ut detaljerna för sammankomsten med dem. När du bjuder in en grupp är det mer som krävs för att få planen att bli konkret. Vissa personer kanske säger ja, andra kanske säger nej. Planen kan gå igenom några olika permutationer innan alla är överens om den.

Oppen slutpunkt

• ”Vill ni träffas någon gång snart?”
• ”Vi borde alla umgås utanför jobbet.”

Semispecifikt

• ”Vad tycker alla om att gå ut och äta något efter svänglektionerna en dag?”
• ”Vi kanske alla kan kolla in den där nya restaurangen innan vi alla blir upptagna med tentorna.”

Specifikt

• ”Jag funderar på att bjuda över lite folk på fredag. Vad tycker ni?”
• ”Vill alla gå på 80’s Night på (någon klubb) på lördag?”
• ”Det är en mässa i stan i helgen. Vem är med?”

Omedelbart/spontant

• ”Någon som känner för att komma hem till mig nu? Vi kan spela några videospel eller titta på en film eller något.”
• ”Vill ni gå ner på stan efter lektionen?”

Inbjudan till en eller flera personer att göra något tillsammans med dina befintliga vänner

Om du inte har någon större befintlig social krets kan du inte göra detta. Men om du har det här alternativet är det förmodligen det lägsta sättet att bjuda in någon. Du frågar inte från någon form av behovsposition. Det är snarare du som erbjuder dem en möjlighet. Om de tackar nej, skulle du ändå ha umgåtts med dina andra vänner i alla fall. Om du inte är säker på om du kommer att klicka med dem är du inte heller fast med dem om det visar sig att ni verkligen inte har så mycket kemi. De kanske till och med känner likadant och vet att de kan prata med dina vänner om ni inte har så mycket att säga varandra som du kanske trodde.

• ”Jag och mina vänner ska gå ut på lördag. Vi vill gärna ha med dig.”
• ”Mina kompisar och jag träffas varje torsdagskväll för att spela poker. Du borde följa med en vecka.
• ”Jag ska gå till (någon pub) på onsdag för att se min väns band spela. Vill du följa med?”
• ”Jag joggar med några vänner varje lördag morgon. Du är välkommen med när du vill.”
• ”Jag går på en bokklubb varannan vecka. Om du vill komma och kolla in den är vi öppna för nya deltagare.”

Om du går den här vägen kan det hända att någon tackar nej till dig bara för att de inte känner sig bekväma med tanken på att träffa en hel massa människor som de inte känner och att känna att de måste göra ett gott intryck på dem.

Inviterar en befintlig vän som du inte har träffat på ett tag att umgås

När de har umgåtts med någon några gånger, och den nya vänskapen känns mer solid, tror jag att de flesta människor är okej med att göra ytterligare inbjudningar. Ett ställe där de kan bli nervösa är om de inte har pratat med någon på ett tag. Även efter bara några veckor kan det kännas konstigt att kontakta dem igen och fråga om de vill göra något. De kan oroa sig för om förhållandet har förändrats eller om pausen i kontakten har haft en negativ effekt. De flesta av dessa bekymmer är dock inte så mycket värda, och att bjuda in personen att umgås igen är ganska okomplicerat. Du kan snabbt erkänna att ni inte har pratat på ett tag och sedan bjuda in dem att göra något som du normalt skulle göra.

• ”Vad har du haft för dig på sistone? Vill du äta lunch och prata?”
• ”Wow, vi har båda varit upptagna den här månaden. Jag är ledig nästa vecka. Vill du komma över till mig? Vi kan slänga lite mat på grillen och berätta för varandra vad vi har gjort?”

Denna artikel behandlar ett liknande ämne:

Hur man återknyter kontakten med en gammal vän eller bekant

Inviterar dig själv till någons evenemang

Det är framför allt i en annan artikel som jag tar upp den knepiga frågan om att bjuda in sig själv till saker. I grund och botten måste man vara väldigt försiktig, men det finns tillfällen då det kan vara okej att göra det. Om du till exempel har kommit överens med någon i en av dina klasser, och han nämner att han ofta träffas med några vänner för att spela kortspel varje vecka, och han ger intryck av att det är en ”alla är välkomna”-grej, kan du säga något i stil med: ”Så du och dina vänner spelar kort varje lördag, eller hur? Jag är faktiskt intresserad av det också. Skulle det vara okej om jag anslöt mig till er en dag?”