Det är ingen hemlighet att OS-byn är ett bra ställe att träffa vänner på. Vi har alla hört historierna om unga, muskulösa, adrenalinstinna idrottare som åker runt i byarna vid tidigare olympiska spel och träffar alla möjliga lika unga, muskulösa och uppspelta idrottare som de tar med sig till sina rum och, jag vet inte, spelar brädspel med samtidigt som de pratar om sina förhoppningar och drömmar. Den olympiska byn är en riktig hängplats! Potentiella vänner så långt ögat kan se. Och det har aldrig varit lättare att träffa dessa vänner än i den olympiska byn i Sotji, eftersom appar som Tinder innebär att du kan få kontakt med någon utan att ens behöva säga ett enda ord högt. Det säger i alla fall snowboardslopestyle-guldmedaljören Jamie Anderson. Hon berättade för Us Weekly att ”Tinder i den olympiska byn är nästa nivå. Det är bara atleter! I bergsbyn är det alla idrottare. Det är jätteroligt. Det finns en del sötnosar.” Hon fortsatte sedan med att säga att det faktiskt blev en distraktion, denna plötsliga, omedelbara tillgänglighet till alla möjliga nya vänner: ”Det fanns en punkt då jag var tvungen att säga O.K., det här är alldeles för distraherande. Jag raderade mitt konto för att fokusera på de olympiska spelen.” Vilket, ja, det är bättre att fokusera på den aktuella uppgiften än på appen i handen. Men så länge de inte distraherar dig från dina idrottsliga aktiviteter är telefonappar utmärkta för att vandra runt i den olympiska byn och leta efter nya kompisar.

Psst. Tror du att små barn har blivit tillräckligt uttråkade ännu och slutat läsa? Låt oss hoppas det, för LOL vi pratar inte om att skaffa vänner här, eller hur folk? Nej, sir. Vi talar om att direkt bocka av sig. Boning. Att göra det. Att göra odjuret med två ryggar. Slå på kängor. Särskild beröring. Sex. Ja! Som om alla de privata delar som dessa unga gudar ville ha inte redan var utlagda framför dem som någon slags internationell sexbasar, så kommer nu appar som Tinder i princip med det direkt till deras ytterdörr på begäran. Så de här ungdomarna är helt galna på de här sakerna. Och även om det är Ryssland och man därför förmodligen måste vara lite mer försiktig, kan jag tänka mig att Grindr också får ett träningspass. ”Det finns en enorm ökning av antalet bostäder för konståkning…” ”Låt det bara hända.” Bilden som målas upp här är i huvudsak att alla olympier knackar på sina telefoner och sedan hoppar, vare sig det är med en gnarly 1080 corkscrew eller en elegant triple salchow, rakt in i säcken. Detta är min favorithistoria från alla olympiska spel. Eller, historier. Alla dessa berättelser om byarnas episka köttslighet. Vi är alla grova knäppgökar för att vi vill veta om det, men kom igen. Vi vill alla veta om det ändå. Det är fascinerande! Naturligtvis sätter det våra egna sorgliga, slappa liv i stark relief, men vad gör inte det? Vi kan i alla fall känna oss lite patriotiska över detta. Så Tinder på, unga hårda kroppar. Må ni bli mätta i slutet av matcherna, för när ni återvänder hem är det tillbaka till ett slitsamt schema med träning och att inte äta något annat än spannmål och kokta proteiner under de kommande fyra åren av era liv.

För ett tag sedan fick vi veta att en smyckestillverkare stämmer rapparen Aubrey ”Drake” Graham eftersom han sa att han gjorde ett ugglehalsband åt Drake, och sedan kopierade rapparen designen och började göra egna. Smyckestillverkaren klagade alltså på att han var en copycat. Men i juridiska dokument som hör till stämningen hånar Drakes juridiska team juvelerarens påståenden om att han uppfann uggledesignen. Om juveleraren inte är en tusen år gammal egyptisk person har han inte hittat på den här ugglan. För det är en gammal hieroglyf! Så här ser ugglemotivet ut. En gammal egyptisk hieroglyf som finns överallt i olika pyramider och gravar och presentbutiker och vad som helst. Så om inte den här juveleraren är King Tut eller något, äger han inte den designen. Och, jag vet inte. Jag tvivlar på att juveleraren är King Tut eller något sådant. Många galna saker händer i den här världen, och ännu mer galna saker händer säkert i Drakes liv, men att King Tut kommer tillbaka till livet och stämmer Drake för owl-infrakt? Jag vet inte. Det verkar lite långsökt. Vad som är mer troligt här är att Drake såg juvelerarens ugglekonstruktion, gillade den, bestämde sig för att göra sin egen, och att någon i efterhand sa ”Åh, det spelar ingen roll, för titta, egyptierna”. Så även om juveleraren inte *ägde* designen, gjorde han Drake uppmärksam på den? Det verkar vara den mest sannolika möjligheten, åtminstone. Oavsett vad sanningen är kan vi vara säkra på en sak: vi har alltid vetat att något i Drakes liv skulle involvera det gamla Egypten på något sätt. Det har länge känts oundvikligt. Jag trodde att han skulle åka på någon slags expedition och avslöja en ny grav begravd under sanden och spela in sitt nya album där eller något, men jag antar att en stämning om en gammal ugglehieroglyfi får duga. Så länge vi får Drake på band i en framtida intervju som säger ”det är en gammal uggla från det gamla Egypten” är jag nöjd.

Så Taylor Swift klippte sitt hår. Vi vet detta. Och vi vet att det var många människor i rummet när hon gjorde det. Hon tog en Instagramvideo för att bevisa det. Men vet vi vilka som var i rummet med henne? En intressant teori föreslår att ett av vittnena till denna genomarbetade hårklippningsceremoni var ingen mindre än Swifts ex, Harry Styles. Daily Mail tror att de har sett den mop-toppade pojkvännen i folkmassan som med blodtörst i ögonen tittar på när Swift utför den heliga ritualen. Men varför skulle han vara där? Vad vinner han på att bevittna denna handling? Är han en av de hängivna medlemmarna i Swifts hårkult, som sprang för att plocka upp spillrorna av hennes glänsande lockar och stoppade dem i sina fickor för att använda dem senare under olika religiösa gudstjänster? Var han där i en officiell egenskap, kanske för att hjälpa henne med lite musik eller för att ge råd om berömmelsens natur? Eller var han där av mer intima skäl, förd till hennes sängkammare efter hårlösningen så att ritualen kunde slutföras innan blodmånen gick upp i öster? Det finns alla möjliga anledningar till varför Harry Styles skulle vara på Taylor Swifts hårklippning. Och de är alla bra och vettiga. Om han ens var där, vill säga! Kanske är den där oskärpan inte han. Kanske är det bara någon kille som, när den är suddig, ser lite ut som Harry Styles. (Han har försökt med det på tjejer på fester tidigare, genom att säga ”Jag ser ofta Harry Styles när jag är suddig i klippvideor” och tjejerna har tittat konstigt på honom innan de har nickat med huvudet och sagt ”Okej, då gör vi det här”. Det fungerar verkligen!) Det sorgliga är att vi förmodligen aldrig kommer att få veta sanningen. Taylor Swift är en hemlighetshållare. Tja, nej, inte riktigt, Taylor Swift har faktiskt väldigt få hemligheter. Men hon kommer förmodligen att hålla åtminstone den här hemligheten. Jag menar, skulle hon verkligen vilja att hennes fans skulle veta vem som var på ceremonin? Vem var där när hon förberedde sig för strid, när hennes hår klipptes och assistenterna tvättade hennes fötter och målade krigsfärgen på hennes panna och kinder, sedan fäste hon sin stora hjälm på sin arm och gav henne sitt spjut? Förmodligen inte! Så om hon inte kommer ut med en låt som heter ”Harry ’n’ My Haircut” där det står ”I was getin’ styled while you were bein’ Styles”, så tror jag inte att vi någonsin kommer att få veta med säkerhet om han var där.

Nytt par! Och det är ett ganska märkligt nytt par. Komikern Sarah Silverman och skådespelaren Michael Sheen sägs dejta varandra. Enligt Us Weekly sågs de ute förra veckan och blev ”heta och tunga”. Så de åt mexikansk mat? Jag vet inte vad ”hot and heavy” betyder exakt. Poängen är att de sågs tillsammans på Sheens födelsedagsfest och nu tror alla att de är ett par. Vilket skulle vara intressant! Sheens senaste flickvän, så vitt vi vet, var Rachel McAdams, som verkar väldigt annorlunda än Sarah Silverman. Jag känner ingen av de här personerna personligen, så kanske är Sarah Silverman och Rachel McAdams exakt likadana, men bara från yttre intryck känns det inte som om de skulle ha mycket gemensamt. Men, hey, folk dejtar alla sorters människor, eller hur? Den här idén om att det finns en ”typ” är verkligen inte sann. En sexuell typ, kanske. Men en romantisk typ? Nej. Sarah Silverman och Rachel McAdams behöver inte alls vara lika varandra för att båda har dejtat Michael Sheen. Michael Sheen behöver inte heller vara som Jimmy Kimmel eller Ryan Gosling. Det räcker nog med att alla inblandade verkar vara ganska smarta personer som inte är ute efter en massa berömmelse och som liksom bara gillar att göra sin grej så gott de kan och lämna det därhän. Det är förmodligen den enda verkliga kopplingen mellan någon av dessa personer. Hur som helst, ursäkta att jag pratar om gamla relationer, killar! Ha det så trevligt!