Ingen är perfekt. Till och med de snällaste och mest avslappnade personerna har brister i sina stunder. Men vid vilken punkt går dessa stunder in i ”giftigt beteende”-territorium och påverkar konsekvent dina relationer (både romantiska och andra)?

Beteendemönster blir ett problem när de inte kontrolleras eller erkänns. Och även om ordet ”giftigt” kan verka som en extrem beskrivning menar Tracy Litt, certifierad mindsetcoach, rapid transformational therapist och grundare av The Litt Factor, att det är helt passande. ”Det är sant”, säger hon. ”Giftigt för dig i din relation till dig själv, såväl som till andra.”

Detta leder till nästa nyckelfråga: Vad exakt klassificeras som ett giftigt beteende? Och hur vet du att det har blivit påverkande i ditt liv? För att vara ärlig är det bara du (och eventuellt en terapeut) som kan komma fram till denna slutsats, men en liten självinventering är ett bra sätt att börja. Du kanske ständigt känner dig olycklig eller otillfredsställd i dina relationer (både romantiska och platoniska), eller så får du negativ feedback från vänner som du inte riktigt vet hur du ska bearbeta.

Samtidigt som det alltid är viktigt att få en professionell åsikt kan dina problem ha sin grund i ett (eller flera) giftiga mönster. Framöver avslöjar tre experter de fem vanligaste som kan och kommer att förvandlas till ett livslångt problem om de inte identifieras.

Undvikande

Och även om det kan verka som en positiv och fredsfrämjande taktik att undvika konflikter, är det du faktiskt gör att du förnekar dig själv en röst och möjlighet att bli hörd. ”Det som händer är att du bygger en vulkan i din magkänsla och du undrar varför du aldrig är lycklig”, säger Litt. ”Det beror på att allt är bättre ute än inne. Så det allra viktigaste är att få kontakt och gå in i djupet av sig själv för att säga det som behöver sägas och erkänna det som behöver erkännas.”

Att säga vad du tycker (på ett sunt sätt) är också fördelaktigt för dem du har en relation med, eftersom de också ”förtjänar att bli lyssnade på, anslutna till och bekräftade”, säger Litt.

Att vara reaktiv

Såväl som det kan vara skadligt att undvika konflikter kan det också vara skadligt att vara överdrivet konfrontativ eller reaktiv, säger den Los Angeles-baserade psykoterapeuten dr Aimee Martinez. ”Om någon verkar arg hela tiden eller uttrycker sig verbalt på ett sätt som kan orsaka skada kan det definitivt orsaka problem”, säger hon. ”Det underliggande är att någon inte känner sig förstådd.”

För att vara tydlig kan professionell vredeshantering och terapi vara lösningen här, särskilt i extrema fall. Att ta ett andetag och söka förståelse är dock också en bra början. Empati fungerar som vatten för din reaktiva eld, så att säga. ”Det viktigaste är att erkänna och förstå att varje person kommer från en distinkt och annorlunda erfarenhet. Det som kanske inte fasar en person kan utlösa en annan. Att bygga upp den här förståelsen kan leda till mer tillit och intimitet.”

Dömande

Om du finner dig själv i ett konstant kritiskt tillstånd kan du trampa på dömande territorium. ”När du är dömande skapar du en situation i din relation som bygger på en uppfattad brist som du tror är sann”, säger Litt. ”De tankar du tänker skapar dina känslor, och dina känslor påverkar attityd och beteende.”

Svaret här är att ta ”radikalt ansvar”, säger Litt. ”Om du inte är villig att göra det kommer allt du vill förändra att misslyckas.” Förvandlingsgurun föreslår också att man för en domedagbok, för att bättre förstå och komma till rätta med frekvensen av dina kritiska tankar. ”Det är chockerande att se, men det hjälper till att öka medvetenheten, vilket är avgörande för förändring – du kan inte korrigera dig själv utan det.”

Chronic People Pleasing

Om du ständigt söker bekräftelse och bekräftelse från din omgivning säljer du inte bara dig själv för lite, utan du sätter också onödig press på andra som kan skapa en oundviklig kil.

”Människor som tvångsmässigt frågar: ’Är det här vettigt? Är jag begriplig?” gör det för att söka bekräftelse och godkännande”, säger den licensierade psykologen Dr Chloe Carmichael från New York. ”Om du ställer den frågan ofta dagligen kan det vara utmattande för din omgivning. Det kan också uppfattas som kränkande. Innebörden är att du tvivlar på den personens kapacitet och är så fokuserad på din egen osäkerhet att du inte vet hur du ska kommunicera tydligt.”

Chroniskt ursäktande hör också till kategorin ”people-pleasing”. ”Du sätter press på en annan person och lägger oavsiktligt ansvaret på dem”, säger hon. ”Och när det är en falsk ursäkt är det passiv aggression. Det bästa du kan göra är att vara trygg i dig själv, vara direkt och öppen med din åsikt. Lita på det du känner.”

Var för avståndstagande

Avståndstagande är något som är särskilt vanligt i scenarier för dejtingrelationer, säger dr Carmichael. ”Folk låtsas vara okej med mindre kontakt eftersom de inte vill vara påträngande och inte vill tränga sig på den andra personen”, säger hon. ”Man vill inte bli alltför sårbar.”

I slutändan lurar du oundvikligen dig själv, särskilt om det du (och din partner) egentligen vill ha är engagemang och närhet. ”När du stöter bort människor handlar det om rädsla för att bli avvisad”, förklarar dr Carmichael. ”Oavsett om det handlar om en vänskap eller ett förhållande är det inget fel att säga till någon: ’Låt oss försöka umgås oftare’.”