Min kamp mot känslomässiga och mentala problem började vid 12 års ålder, när jag upplevde mitt första nervösa sammanbrott. Vid 20 års ålder fick jag diagnosen svår depression. När jag var 30 år hade den diagnosen ändrats till kronisk svår depression med generaliserad ångeststörning (GAD). Senare lades ADHD och tvångssyndrom (OCD) till mina diagnoser. Vid 40 års ålder, och efter tre självmordsförsök inom två år, började min terapeut misstänka att jag led av bipolär sjukdom. Efter långvariga tester fastställdes det att jag verkligen hade bipolär sjukdom, och mina mediciner ändrades i enlighet med detta. Jag fann en viss lättnad i att veta varför jag betedde mig som jag gjorde och att ha mediciner som verkade göra skillnad.

Min lättnad skulle dock bli kortvarig då en man som jag älskade mycket begick självmord genom hängning åtta månader senare, och det var jag som hittade honom. Under de följande sex månaderna gick mitt liv in i en svacka av intensiv smärta och sorg över hans död, vilket komplicerades av den skilsmässa jag genomgick vid den tiden. Det posttraumatiska stressyndromet (PTSD) som jag drabbades av till följd av hans död tog över mitt liv och det blev nästan omöjligt för mig att fungera. Att borsta tänderna, kamma håret, duscha eller laga mat var nästan oöverstigliga uppgifter de flesta dagar. Gradvis blev det bättre och jag kunde lämna min lägenhet. Jag började göra saker med vänner igen, men jag kände mig fortfarande tryggast hemma.

Tack vare en mycket kärleksfull och förstående partner kunde jag bearbeta mer av den ångest jag kände och börja leva ett någorlunda ”normalt” liv. Detta förhållande skulle pågå i ett och ett halvt år och det var avgörande för att hjälpa mig att ta mig ut ur skuggorna.

I höstas skrev jag in mig på högskolan igen och började arbeta på en andra grundexamen, med dubbel inriktning på multimedia/webbdesign och datorgrafisk design. Jag har fortfarande svårt att koncentrera mig, en överdriven skräckreaktion och problem med att känna mig värdelös ibland. Jag märker att jag blir irriterad när jag inte lever upp till mina egna förväntningar och arg över att jag är rädd för att utveckla ett nytt stödnätverk av vänner. Jag är dock lyckligt lottad som har ett mycket stort stödnätverk av vänner på nätet som också är överlevare efter en närståendes självmord. Denna grupp har varit mycket viktig för att hålla mig vid liv under de senaste tre åren. Jag har också en psykoterapeut som jag respekterar och beundrar och som arbetar hårt tillsammans med mig för att lösa mitt sinnes mysterier.

Jag har varit välsignad med två söner och en svärdotter som är de mest värdefulla människorna i mitt liv, och deras tro på min förmåga att lyckas är en drivkraft. Även om de kanske inte helt förstår arten av min psykiska sjukdom har min kärleksfulla familj varit en enorm källa till stöd i min kamp för att omdefiniera mitt liv och bli den person jag vill vara.

Jag önskar fortfarande att det skulle vara lättare att leva med psykisk ohälsa, men jag vet att jag har ett visst ansvar för att det ska ske. Jag skulle kunna vara mer följsam med min medicinering än vad jag är ibland. Jag behöver utveckla bättre matvanor och sömnscheman. Och jag måste undvika att sabotera mig själv genom att bjuda in människor i mitt liv som distraherar mig från de saker som är viktigast. Jag är en omhändertagare av naturen och har en tendens att överanstränga mig när jag befinner mig i en situation där det finns en annan person i mitt liv som jag känner att jag behöver omvårdnad.

Livet är en ständigt föränderlig process av växande och lärande. Varje dag lär jag mig mer om vem jag är och vad jag vill med mitt liv. De flesta dagar känner jag att jag är kapabel att förverkliga mina drömmar. Jag vill inte definieras som en psykiskt sjuk person. Jag är en person som lever med psykisk sjukdom och fungerar efter bästa förmåga. Att leva med psykisk sjukdom har sina utmaningar, och jag vill fortsätta att möta dem rakt på sak.