Vad är självreglering egentligen?
De flesta håller med om att ADHD:s primära utmaningar är fokus, uppmärksamhet, organisation och minne. Många barn (och vuxna) med ADHD (Attention deficit hyperactivity disorder) kämpar dock också med att reglera sina känslor. Denna kamp yttrar sig som stora utbrott av ilska eller frustration, eller extrem yrsel som inte verkar stämma överens med den omedelbara situationen. Många föräldrar beskriver detta som att ”gå från 0 till 60 på 3,2 sekunder och utan förvarning.”
Studier visar att problem med affekt eller känsloreglering påverkar barn och ungdomar med ADHD eftersom den del av hjärnan som kontrollerar beteendet är kopplad till den del som reglerar känslor. Ni kanske kallar detta fenomen för ”stora känslor” och ”stora reaktioner” i ert hem. Men låt mig bli teknisk: Russell Barkley definierar självreglering som ”det sätt på vilket en individ hanterar sig själv för att uppnå ett mål”. Låt mig ta det ett steg längre och tekniskt definiera känslor.
Säg hej till mina känslor
Enligt McKay, Wood och Brantley (2007) är känslor signaler som gör din kropp uppmärksam på vad som händer runt omkring dig. Dessa signaler drivs av våra sinnen – beröring, hörsel, lukt, syn och smak. Vi kan antingen översätta vad som händer och reagera positivt, neutralt eller negativt (t.ex. ser jag ett bekant ansikte i snabbköpet och säger hej), eller så uppfattar jag detta som en farlig situation och blir panikslagen (t.ex. tittar jag på marken och springer ner i en annan gång).
Logga in på självmedvetenhet
Vad betyder allt detta för dig och ditt barn med ADHD? För att hjälpa ett barn som blir känslomässigt översvämmat måste vi arbeta för att öka hans eller hennes medvetenhet om känslor i stunden och om situationsuppfattningar – känner de sig positiva, neutrala eller negativa och varför. En terapeut som använder sig av en kognitiv beteendestrategi kan hjälpa till att arbeta mot detta mål. Men ett första användbart steg är att föra en loggbok eller dagbok över den typ av situationer som utlöser att ditt barn blir arg, upprörd, frustrerad, orolig eller ledsen. Ditt barn kan till exempel bryta ut i ilska efter att ha arbetat med två matematikuppgifter. Eller ditt barn kan bli frustrerat när det försöker följa flera instruktioner vid sänggåendet samtidigt.
Varför känner sig ditt barn på det sättet? Din bästa informationskälla är ditt barn: fråga det! ”Jag har märkt att du ofta blir arg när du sätter dig ner för att arbeta med dina matematikläxor. Varför tror du att det händer?” Om ditt barn svarar: ”JAG VET INTE! Jag vet inte!”, kan du erbjuda två (och endast två) svarsalternativ. Till exempel: ”Är matematik svårt för dig? Eller skulle du hellre göra något annat?” Detta underlättar diskussionen och erbjuder insikt eller medvetenhet när du arbetar för att urskilja vilka tankeprocesser som övertrumfas av dysreglerande känslor.
Hit Pause and Break It Down
När ditt barns känslor kapar hennes kropp känns det nästan omöjligt att trycka på pausknappen. Som förälder och kliniker sänker jag volymen på min röst och talar långsamt till barnet eller ungdomen. Jag säger: ”Jag vet att det här är svårt för dig. Låt oss tänka på vad som händer så att detta inte behöver vara så svårt”. Detta budskap kan vara bekräftande för barnet. Även om hon inte kan verbalisera hur hon känner sig och varför, förstår hon att du förstår det och det kan vara lättande.
Med din långsamma och lugna röst försöker du bryta ner uppgiften som ditt barn arbetar med. Ta fram ett papper eller en liten whiteboard och skriv ner de steg som hör till hans uppgift. Till exempel att göra en smörgås:
- Ta fram brödet, ta fram jordnötssmöret, ta fram kniven.
- Bred ut jordnötssmöret på varje brödskiva.
- Ta fram folien.
- Insla in smörgåsen i folien.
Då ditt barn lätt kan distraheras av hemmets ljud och aktiviteter, kan detta stegvisa tillvägagångssätt hjälpa honom att se uppgiften att göra en smörgås som en genomförbar utveckling av steg snarare än en stor uppgift som tar ”riktigt lång tid”. Det ultimata målet: ditt barn internaliserar denna process och behöver (efter mycket övning) inte längre tavlan.
Röm det!
Vi älskar alla att få höra att vi har gjort något bra. Vi känner oss bättre om oss själva och vi uppmuntras att lyckas igen så att vi kan få samma beröm. När ditt barn gör små framsteg kan ett enkelt ”Jag gillar hur du gjorde din smörgås så snabbt och enkelt i kväll” räcka långt. Det är väldigt lätt att påpeka alla saker som glömts eller lämnats ofullständiga. Försök att ”ignorera” detta och fokusera på det som hon gjorde bra. Ni kanske upptäcker att ni båda är lyckligare och mer fokuserade på helheten.
Uppdaterad den 15 december 2020