Jag har varit med i min styvsons liv i ett antal år nu. Han var ett litet barn när jag först träffade hans pappa. Han är nu en fullfjädrad tonårig man-pojke. Jag har sett och stöttat honom (och hans föräldrar) när han har flyttat och bott mellan sina två hem. Och trots att jag är den vuxna och han är barnet upphör det aldrig att förvåna mig hur mycket han har lärt mig om kärlek, liv, familj, föräldraskap, acceptans och tolerans – för att inte tala om Minecraft och crossfit!

När jag nu sitter tillbaka, reflekterar och tackar, kommer här de 18 mest värdefulla sakerna som min styvson har lärt mig och som jag är verkligt tacksam för:

1. • Det finns alltid tillräckligt med kärlek att dela ut.
   • Balans är möjlig.
   • Din attityd definierar dig.
   • Syskon är syskon är syskon är syskon.
   • Självuppoffring för dem man älskar borde inte vara en del av någons barndom.
   • En storlek passar inte alla.
   • Det finns mer än ett sätt att göra saker och ting på.
   • Att dela med sig av sin tid är en värdefull gåva. Slösa inte bort den.
   • Ibland har barn dåliga dagar av ingen annan anledning än att det är en dålig dag (och de är mänskliga).
   • Att behöva välja mellan människor och saker man älskar suger.
   • Rutiner och flexibilitet är lika viktiga i ett styvbarns liv.
   • Ibland beror det som händer i ditt liv bara på att du är ett barn och inte på att dina föräldrar separerade. Det är viktigt att de vuxna vet skillnaden.
   • Det finns alltid en positiv sida av varje situation.
   • Barn kan hantera många olika regler på olika platser vid olika tidpunkter och klara sig bra.
   • Det är viktigt att ha ett utrymme som man kan kalla sitt eget.
   • Man kan tillhöra även om man inte är närvarande varje dag.
   • Familjetraditioner och ritualer är viktiga (oavsett ålder)
   • Acceptans av olikheter är en av de mest underbara gåvor man kan ge.
   • Vi vill gärna höra vad som är den mest minnesvärda eller värdefulla läxan som ditt styvbarn har lärt dig, eller lär dig?

   Det finns alltid tillräckligt med kärlek att dela ut.

Vi vet alla att ett barn kan älska flera personer, inklusive föräldrar och styvföräldrar, samtidigt och att den kärlek som barnet känner för en förälder/familjemedlem/styvförälder inte minskar den kärlek som samma barn känner för en annan förälder/familjemedlem/styvförälder. De behöver inte välja (om inte de inblandade vuxna tvingar dem att välja). Min styvson visar mig detta om och om igen, varje dag. Hans kärlek till dem i hela hans familj känner inga gränser – även vid de tillfällen då hans beteende skulle kunna antyda något annat!

1. Balans är möjlig.

Jag har lärt mig att idén om ”balans” är ebben och flödet mellan de olika områdena i våra liv som alltid kommer att tippa fram och tillbaka. Att uppnå ”balans” handlar därför mer om att sätta en ram på plats som gör det möjligt för dig att vara flexibel och reagera på behoven under en viss dag, vecka eller månad med mindre stress och större klarhet. Inom vår familj har vi upptäckt att balans inte är en slutdestination eller ett mål utan en pågående, utvecklande och föränderlig (och ibland utmanande) process.

1. Din attityd definierar dig.

Tidigare och senare påminner min styvson mig om hur bara en familjemedlem kan vara en källa till positiv energi för hela hushållet och hur en person som är en ”nedsläckt person” kan få alla andra att sjunka ner till deras nivå av oentusiasm. Attityder (liksom känslor) är smittsamma. Som Shakespeare en gång sa: ”Ingenting är bra eller dåligt utan det är tänkandet som gör det så”.

1. Syskon är syskon är syskon är syskon.

Självklart. Inget mer behöver sägas.

1. Självuppoffring för dem man älskar borde inte vara en del av någons barndom.

Jag tvivlar inte på att min styvson, trots alla vuxnas bästa intentioner, kanske inte har sagt sin mening, dolt sina känslor om något eller inte bett om något som han verkligen ville ha för att undvika konflikter och/eller skydda känslorna hos den ena eller andra föräldern eller kanske till och med hos mig, hans styvmamma. Ingen eller ingen familj är perfekt. Jag har lärt mig att ibland, när detta händer, är det inte ofta nödvändigt att förstå detaljerna och ”orsaken” till problemet för att hitta en lösning som säkerställer att min styvson inte går miste om något som är viktigt för honom.

1. En storlek passar inte alla.

Vad jag nu vet är att det inte finns någon lösning för föräldraskapsarrangemang som passar alla, i första hand eftersom varje barn är olika. Det som fungerar för ett barn kanske inte fungerar för det andra. Barn har sitt eget temperament, och sedan formar deras ålder, utvecklingsstadium och livserfarenheter (inklusive deras erfarenheter av familjen och av att vara föräldralediga) dem ytterligare. Det som har fungerat för min styvson fungerar inte alltid för mina andra barn och vice versa. Barn är det ursprungliga arbetet under utveckling!

1. Det finns mer än ett sätt att göra saker och ting på.

Vi tror förstås alla att vårt sätt är det bästa sättet, men så länge slutresultatet är detsamma är det allt som verkligen betyder något.

1. Att dela med sig av sin tid är en värdefull gåva. Slösa inte bort den.

Som föräldrar och styvföräldrar vill vi vanligtvis ha så mycket tid som möjligt med vår familj, barn och styvbarn inräknat. Men barn behöver båda föräldrarna. I styvfamiljer och i familjer där föräldrarna har separerat måste vi (det vill säga de vuxna) dela med oss. Min styvson har lärt mig att inte slösa bort den tid vi träffas, beklaga oss över det andra hemmet och sakna det vi tror att vi missar.

1. Ibland har barn dåliga dagar av ingen annan anledning än att det är en dålig dag (och de är mänskliga).

”Så ofta straffas barn för att de är människor. Barn får inte ha griniga humör, dåliga dagar, respektlösa tonfall eller dåliga attityder, men vi vuxna har dem ändå hela tiden! Vi tror att om vi inte kväver det i sin linda kommer det att eskalera och vi kommer att förlora kontrollen. Släpp denna ogrundade rädsla och ge ditt barn tillåtelse att vara mänskligt. Vi har alla sådana dagar. Ingen av oss är perfekt, och vi måste sluta hålla våra barn till en högre standard av perfektion än vad vi själva kan uppnå. Alla bestraffningar du kan ge dem kommer inte att utplåna deras mänsklighet, för att fela är mänskligt, och vi gör det alla ibland.” – The Newbies Guide to Positive Parenting” av Rebeca Eanes.

1. Att behöva välja mellan människor och saker man älskar suger.

Min styvson var mycket ung när hans föräldrar separerade och han har egentligen bara minnen av att ha levt med en av sina föräldrar åt gången. Han har utan tvekan varit tvungen att hantera sin längtan efter en förälder som inte finns där, tillbringa mindre tid i varje hem än vad han kanske skulle vilja och inte alltid ha båda föräldrarna, alla sina syskon och båda sidorna av sin familj tillsammans på ett ställe samtidigt. Ibland suger det (för honom). Men en sak som också suger är de tillfällen då han har missat att göra något med sina vänner eller delta i en födelsedagsfest eftersom föräldraarrangemanget dikterar att det är hans tid att tillbringa med den ena eller andra av hans föräldrar och/eller att delta i en familjehändelse.

När min styvson har blivit äldre vet jag att hans önskan att göra saker med sina vänner är utvecklingsmässigt lämplig, och jag har lärt mig att detta inte betyder att hans relationer med sin familj är mindre viktiga. Hans fokus flyttas till personer och händelser utanför familjen. Ibland måste hans pappa och jag, för att tillgodose hans behov, acceptera att vi inte träffar honom så mycket som vi skulle vilja.

1. Rutiner och flexibilitet är lika viktiga i ett styvbarns liv.

Alla barn behöver struktur, regler och gränser – även ungdomar. Inom dessa gränser och rutiner finns friheten för barn att testa, vara kreativa och lära sig. Flexibilitet är dock lika viktigt för att kunna tillgodose det oväntade och så att de inte missar något. Flexibilitet gör det lättare för barn att flytta mellan hemmen och delta i särskilda aktiviteter, fester och familjeutflykter. Hur lyder det där talesättet? ”Mäns och mäns bäst lagda planer går ofta snett…..”.

1. Ibland beror det som händer i ditt liv bara på att du är ett barn och inte på att dina föräldrar separerade. Det är viktigt att de vuxna vet skillnaden.

Se lektion #9.

1. Det finns alltid en positiv sida av varje situation.

Det finns alltid något positivt i varje situation, man måste bara hitta det. Min styvson är ett levande bevis på att om man tar för vana att se det positiva i saker och ting kan det också visa sig vara effektivt för att få dig ur trubbel ibland!

1. Barn kan hantera många olika regler på olika platser vid olika tidpunkter och klara sig bra.

Vårt hem skiljer sig mycket från min styvsons mammas hem. Så är också reglerna och förväntningarna om sysslor, skola, acceptabelt och oacceptabelt beteende, utegångsförbud osv. Det tog mig lite längre tid än vad det förmodligen borde ha tagit att inse att detta störde mig mer än vad det störde eller påverkade min styvson. Han växte helt enkelt upp med vetskapen om att mamma och pappa och styvmamma har olika personligheter och olika sätt att göra saker och ting.

1. Det är viktigt att ha ett utrymme som man kan kalla sitt eget.

Min styvson uppskattar verkligen att ha ett utrymme som han kan kalla sitt eget. Hans sovrum är en plats där han kan ha känslan av ”mina egna saker här” och skapar en känsla av tillhörighet (för honom) hemma hos oss. Han har också ett eget utrymme hemma hos sin mamma. Detta innebär att oavsett var han befinner sig har han ett utrymme där han bara kan vara sig själv, att dra sig tillbaka till när det behövs, för avskildhet, för ensamhet, för att tänka eller för att fly från sina yngre syskon.

1. Man kan tillhöra även om man inte är närvarande varje dag.

Även om min styvson inte är med oss halva tiden, så hade han ändå en närvaro i vårt hem. På samma sätt är han även när han är separerad från sin pappa och mig (hans styvmamma) fortfarande vårt ansvar, oavsett om han är med sin mamma, i skolan, på läger, på idrottsträning eller ute med vänner. Vi älskar honom fortfarande och tänker på honom. Han är fortfarande en del av det dagliga samtalet i vårt hem, inte minst eftersom hans syskon talar om (eller klagar på) honom och frågar oss när han kommer ”hem”. Nu när han är äldre erbjuder sms, telefonsamtal och sociala medier ytterligare sätt för oss alla att hålla kontakten och hålla kontakten när han är någon annanstans.

1. Familjetraditioner och ritualer är viktiga (oavsett ålder)

Ritualer och traditioner hjälper till att kommunicera ”det är så här vi är” som familj och ger alla en känsla av tillhörighet. Jag tänkte att nu när min styvson är tonåring skulle han kanske inte vilja delta i några av våra etablerade familjeritualer, som att vi alla går ut och köper en ”riktig” julgran i början av december eller jagar påskägg under påskhelgen. Det gör han dock mycket sällan och lustigt nog är han ofta den första att påminna oss om han tycker att hans pappa eller jag har glömt en viss ritual eller fest.

1. Acceptans av olikheter är en av de mest underbara gåvor man kan ge.

Min styvson är viktig för mig. Jag älskar honom. Han kommer med en stor familj som inkluderar hans mamma och hennes familj (min mans före detta partner och svärföräldrar). Under årens lopp har jag lärt mig att acceptera människor inte i sig innebär att hålla med dem, att godkänna dem, att avstå från mina egna rättigheter eller att bagatellisera konsekvenserna för mig och min familj av deras beteende. När det gäller min styvsons familj i vidare bemärkelse måste jag, även om det finns saker (eller personer) som jag skulle vilja ändra, acceptera verkligheten med alla dessa andra människor, deras styrkor och svagheter. Jag kanske inte gillar det, jag kanske önskar att det var annorlunda. Ibland kan jag känna mig ledsen eller arg över det, men på ett djupare plan har jag varit tvungen att finna fred med det – annars skulle det äta upp mig.

Min acceptans av olikheterna inom hela min styvsons familj är också, i en vidare bemärkelse, min villkorslösa acceptans av honom – och det är en av de mest kraftfulla saker, som styvmamma, som jag tror att jag kan göra.

Vi vill gärna höra vad som är den mest minnesvärda eller värdefulla läxan som ditt styvbarn har lärt dig, eller lär dig?