Min brist på framgång på den stabila relationsfronten berodde inte på brist på ansträngning. Jag dejtade ganska flitigt under hela tjugoårsåldern – jag skrev till och med en hel bok om hur man gör för att dejta i modern tid, vilket blev en bok om den alltför vanliga fobin för engagemang i det moderna landskapet. Jag dejtade många mehs, några maybes och några friare med verklig potential, men mellan karriärskiften, flyttar, allmän omognad och en brist på ömsesidigt hållbart intresse blommade ingen av flörtarna ut till en långsiktig situation. Och i åratal undrade jag hur mycket av det som var mitt fel.

Var det något fel på mig? Var det jag som inte valde rätt? Eller var det alla andra och deras engagemangsproblem som var problemet? Det enda jag visste med säkerhet var att jag var förvirrad. Jag fick ständigt höra från vänner och nära och kära att jag är smart, attraktiv och rolig att umgås med, och att jag borde ha noll problem med att säkra ett varaktigt förhållande. Men naturligtvis fick dessa välmenande affirmationer, som var avsedda att ge mig gas, mig bara att känna mig sämre över min brist på framgång i kärlekssfären.

Det som fick mig att känna mig bättre var att jag fick veta att jag inte var ensam: När jag skrev min bok talade jag med många män och kvinnor i tjugoårsåldern och trettioårsåldern som inte heller hade varit i ett långvarigt förhållande. Att hitta denna gemenskap förvånade mig, lättade mig och fick mig att inse hur viktigt det är att normalisera upplevelsen av att tyckas misslyckas i dejtingprocessen – ett fenomen som en psykolog säger är en produkt av vår kultur. ”Jag återkommer hela tiden till begreppet ’livsuppgift’, säger han. ”Vid varje given tidpunkt finns det något du försöker åstadkomma”, säger psykologen Art Markman, PhD, författare till den kommande boken Bring Your Brain to Work. ”Vi lade till en livsuppgift. Traditionellt sett har det handlat om att gå från tonåren, till college, till karriär och familj. Nu har vi separerat karriär och familj. På senare tid, tidigt i vuxenlivet, läggs mindre vikt vid romantiska relationer och mer vikt vid karriären.”

”Traditionellt sett har man gått från tonåren, till college, till karriär och familj. Nu har vi separerat karriär och familj. På senare tid, tidigt i vuxenlivet, läggs mindre vikt vid romantiska relationer och mer vikt vid karriären.” -psykologen Art Markman, PhD

Men alla har inte fått meddelandet, säger dr Markman; vissa agerar fortfarande som om livet i tjugoårsåldern handlar om att hitta en person att slå sig till ro med, medan andra i första hand är inriktade på att göra karriär – men att göra båda samtidigt är inte nödvändigtvis den vanligaste erfarenheten längre. Skyll på den växande gig-ekonomin (som leder till att många arbetstagare inte har något annat val än att fokusera på att främja sin karriär och att driva på) eller det nya utvecklingsstadiet ”vuxenliv i tillväxt” (en period efter examen som är reserverad för en sorts tonårstid 2.0), men det verkar som om fördröjningen för att koppla ihop sig ofta har sin grund i ett visst praktiskt resonemang. Om du till exempel inte känner dig stark yrkesmässigt känner du dig troligen inte i bästa sinnesstämning i allmänhet. Och att inte vara sitt bästa jag lämpar sig inte väl för en meningsfull romantisk förening.

”När det råder osäkerhet kring karriären – om det är svårt att få ett heltidsjobb eller om det är mycket rörelse – kan människor inte garantera att de kommer att kunna stanna kvar”, säger dr Markman. Och när det gäller dubbelarbetande par som inte är helt engagerade i att prioritera en gemensam framtid finns det ännu mindre flexibilitet: Om den ena personen flyttar för att utnyttja en yrkesmässig möjlighet och den andra inte kan flytta på grund av sin egen situation är en separation i princip nära förestående.

Det finns dessutom det moderna dejtingproblemet att ha för många alternativ. Omedvetet eller inte faller många människor offer för valfrihetens paradox och undviker att binda sig samtidigt som de är på jakt efter den perfekta partnern. ”Millennials har också fått lära sig att allt är engångsartiklar”, säger den kliniska rådgivaren Karla Ivankovich, PhD. ”Därför har de dejtat många människor och tror att nästa bästa sak finns runt hörnet. När de inte hittar det fortsätter de att leta – och engagerar sig aldrig fullt ut för att få ett förhållande att fungera.”

Det kan vara en giftig cykel, men en del människor bryter sig ur den och vill ge lovande förhållanden en verklig chans att fungera. Och så här är det: Så länge du reflekterar över varje misslyckad icke-relation och erkänner vad du kunde ha gjort annorlunda, bättre och vad som var helt utanför din kontroll, kan det enda som kan skyllas på vara den snabba, tillfälliga dejtingkulturen som vi lever i.

Därtill säger dr Markman att du ska förbli positiv – oavsett ditt nyhetsflöde på Facebook som i princip är en oändlig rullning av förlovnings- och födelseannonser. ”Du måste sluta med sociala jämförelser”, säger han. Sluta inte heller att leva ditt liv. ”När ditt mål är att hitta en person faller många av dina andra mål och hobbies bort”, säger han. ”Det är bättre att sätta sig själv i situationer med människor som är likasinnade. Sedan utvecklas det romantiska förhållandet som en bieffekt av det du redan älskar i ditt liv.”

Du kanske till och med blir förvånad över vad du snubblar över när du bara lever ditt liv. Jag träffade min pojkvän när vi fortsatte att korsa varandra eftersom vi delade goda vänner. Jag fick se vem han var när han inte försökte imponera romantiskt på mig, och i processen föll jag för honom och upptäckte på ett slumpmässigt sätt vad jag hade ägnat många år åt att aktivt leta efter. Naturligtvis har vi alla olika resor för att hamna i en situation som fungerar (oavsett om vi visste hur det såg ut hela tiden eller inte), men när jag tänker på hur min historia tog sin gång kan jag bara skratta.

Singel och älskar det? Här är vad som hände när en författare tog ett medvetet dejting-sabbatical. Här är också hur du ska hantera när du gillar din singelstatus, men dina föräldrar inte gör det.