Una de estas historias en Refinery29 se titula «Por qué usted debe pensar dos veces antes de llamar a alguien un comedor quisquilloso». La autora defiende su derecho a seguir con sus dudosos hábitos alimenticios con «me merezco probar cosas nuevas o evitarlas sin sentir ninguna vergüenza» y «lo que elijo poner en mi plato solo debería importarme a mí.» Ninguno de los dos, por supuesto, es un sentimiento útil: simplemente está cooptando un lenguaje tradicionalmente asociado a cuestiones de derechos civiles para justificar el hecho de sentir repulsión por ciertos alimentos.

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No se nace siendo quisquilloso con la comida; es una condición socialmente diseñada, o de lo contrario se vería a la gente rechazando los plátanos, los garbanzos y las patatas dulces en países con grave inseguridad alimentaria.

Otro ejemplo es la recurrente serie de vídeos de Gawker «Mira a un adulto comer ______ por primera vez». He aquí una cita real de un quisquilloso joven de 27 años: «Un Fig Newton… francamente, su relleno me parece asqueroso.»

¿Oh? ¿Parece caca? ¿Lo parece? Probablemente es caca, entonces, y tú, como adulto inteligente, deberías tomar esa clara señal de la naturaleza para no comer este obvio excremento en un brillante y arrugado empaque.

¿Por qué estamos glorificando la comida quisquillosa con su propia serie de videos? ¡Lo está empeorando! ¡Puedo oír los gritos de «Sí, los Fig Newtons son desagradables» desde cientos de kilómetros de distancia! No, los Fig Newtons no son la mejor galleta. No, no usurparán ninguna otra galleta, nunca, pero no hay nada malo en ellas, y no deberían ser rechazadas.

¡Siguiente!

«Hay algo en ellas que no me gusta. Nunca habría comido una piña si no fuera por esto.»

Algo tiene, ¿eh? ¿Así que el cultivo básico de Hawaii es todo un espectáculo? ¿Se trata de los sombreros de Carmen Miranda? Su reacción: «No es tan malo… no es terrible, en realidad… no es lo peor del mundo… no es la peor fruta que he comido.»

¡Disculpe su lenguaje, señor! Hay piñas deliciosas, jugosas, suculentas y buenas para la salud al alcance del oído. Tengo una piña en mi escritorio ahora mismo. Es preciosa. Las plantas frutales ofrecen sus hijos literales a quienes se nutren y deleitan con ellas, y usar las palabras «no es terrible» para expresar tu gratitud es vergonzoso. Siento ponerme en plan hippie, pero las piñas son jodidamente mágicas. Palabras fuertes, me doy cuenta, pero no más fuertes que «no me gusta» en el contexto. Ahora cierra tu agujero de Fig Newton; nos vamos a Europa.

¿No te gusta el queso? Tampoco le gustaba a la mayor parte de Asia hasta que sus habitantes lo probaron un montón de veces, animados por el amor obsesivo del resto del mundo. La lógica se impuso: Tiene que ser bueno; es imposible que sea malo.

En Francia, incluso un niño que diga «no me gusta» a la hora de comer es inaceptable y no se acepta. Aprender a amar todos los alimentos y a comerlos lenta y cuidadosamente se tiene en la misma estima que aprender a hablar con frases completas o aprender a compartir. Hay que enseñarlo, no vaya a ser que tanto el niño como los padres sean amonestados verbalmente sin paliativos, y las escuelas públicas son especialmente estrictas a la hora de educar a todos los alumnos en el arte de comer. La respuesta a «no me gusta» es inequívocamente «Oh, pero te gustará», seguida de una demostración de disfrute manifiesto de dicho mejillón, aceituna, roquefort, etc. Si no se refuerza el hecho de que un niño sea quisquilloso con la comida -no dirigiéndose al congelador a por la bolsa de nuggets, sino convirtiendo la situación en una experiencia de aprendizaje ordinaria-, sus mentes flexibles cambiarán de rumbo hacia mares más tranquilos. Uno no nace siendo quisquilloso con la comida; es una condición socialmente diseñada, o de lo contrario se vería a la gente rechazando plátanos, garbanzos y batatas en países con grave inseguridad alimentaria.

Esta técnica refleja la ciencia que hay detrás del rechazo a los sabores desconocidos. La aversión puede ser muy real, pero es fácilmente condicionada por las pruebas repetidas. A la décima exposición, el ingrediente se tolera e incluso se disfruta. Los adultos lo tienen aún mejor: No tienen a otro adulto que se cierne sobre ellos con una cuchara. ¿No te gusta el plátano? Se puede introducir por etapas: primero el pudín, luego los buñuelos, después las tortitas, luego los sándwiches de mantequilla de cacahuete y, para cuando se hayan probado todas estas formas, comer un plátano entero no debería suponer ningún reto. ¿No le gusta el queso? Tampoco le gustaba a la mayor parte de Asia hasta que sus habitantes lo probaron un montón de veces, animados por el amor obsesivo del resto del mundo. La lógica se impuso: Tiene que ser bueno; es imposible que sea malo. Ahora, Hong Kong está detrás del infame queso a la parrilla con forma de arco iris, Japón cubre el ramen con rodajas americanas y Corea lanza costillas con queso (sí, costillas con queso).

A veces, la aversión a la comida está tan arraigada psicológicamente en la mente que realmente dificulta la vida cotidiana. La serie de TLC Freaky Eaters, de la que hay clips disponibles en YouTube, muestra a personas física y emocionalmente discapacitadas por la incapacidad de ampliar sus dietas, mientras buscan ayuda de nutricionistas dedicados y suprimen náuseas en su camino hacia una vida mejor. Con una voluntad decidida y un entrenamiento, cada sujeto acaba siendo capaz de comer y disfrutar de una variedad razonable de alimentos. A algunos les va mejor que a otros, pero a pesar de las semanas de repulsión forzada, ningún candidato abandona, y no sólo porque haya firmado un contrato para cumplirlo, sino porque está desesperado por reincorporarse al resto de la sociedad en una actividad que es universalmente amada.

La alimentación selectiva de los adultos es algo que absolutamente puede arreglarse, y cultivar un entorno más alentador que el de «probé una pasa y no me morí inmediatamente» debería ser una prioridad mayor. La mente sobre la materia es una cosa increíble, y lamentablemente infrautilizada cuando se trata de ampliar los horizontes culinarios de los adultos estadounidenses. A los que sufren: No permitas que tu monólogo interior se quede anclado en su sitio, convenciéndote de que no te va a gustar un alimento. Esa es una situación de rehén auto-actualizada y, por tanto, 100 por ciento prevenible. Recógete pequeñas dosis de normalidad y racionalidad, y toma tu medicina cada día. Y por cierto, en realidad no es una medicina, que es, por naturaleza, de sabor asqueroso. Es un huevo frito, y está delicioso, ya lo verás.