Armata generează un stil de viață deosebit de alienant.
Sunt soț/soție de militar și mă mut frecvent. Cu fiecare mutare trebuie să-mi stabilesc noi prieteni și o nouă carieră. Sunt înconjurată de familii de militari care se străduiesc să se simtă incluse.
Constituirea unui sistem de sprijin este dificilă pentru oricine, dar reinventarea roții la fiecare câțiva ani este epuizantă. În momentul în care creezi o conexiune profundă cu cineva… unul dintre voi se mută și s-ar putea să nu-l mai vezi niciodată.
Da, prietene, înțeleg înstrăinarea. Ea pune la încercare voința chiar și a celor mai siguri și încrezători oameni.
O dată, m-am simțit rănită pentru că prietenii mei nu ne-au invitat pe mine și pe soțul meu la un eveniment. Senzația pe care am simțit-o prin faptul că am fost ostracizată în mod intenționat a fost intensă: furie, jenă, îndoială de sine, conștiință de sine și singurătate.
Sunt foarte sigură și încrezătoare, nu mă deranjează multe lucruri din punct de vedere social. Sunt extrem de introvertit și am nevoie să fiu singur. Îmi place să fiu singur. A merge la funcțiile sociale mă poate face uneori să fiu obosită și morocănoasă – așa că pentru mine este foarte neobișnuit să fiu dezamăgită pentru că am ratat o activitate socială.
Dintr-un motiv oarecare, m-a durut… și încă mă doare.
Sotul meu și cu mine suntem normali și simpatici. Suntem o companie bună, buni conversatori, nu suntem sălbatici, ne înțelegem cu toată lumea și suntem ușuratici.
Să ne dăm seama că am fost excluși în mod intenționat de către prietenii noștri a fost revelator.
Ne-am așezat și ne-am gândit la motivul pentru care s-a întâmplat. Ne-am întrebat:
- „Suntem acel cuplu?”
- „Suntem șchiopi?”
- „Oare oamenii nu ne plac?”
- „Sunt oamenii intimidați de noi?”
- „Suntem plictisitori?”
- „Au uitat de noi?
- Toată lumea se simte înstrăinată.
- Și atunci, ce facem în legătură cu asta?
- Cum combatem sentimentul de alienare.
- Să fii vulnerabil.
- Găsește-ți un grup de afinitate sau un trib.
- Să fii diferit este un lucru bun.
- Încearcă să te apropii de alții care sunt înstrăinați.
- Nu poți mulțumi pe toată lumea.
- „Mai bine să încerci și să eșuezi decât să nu încerci deloc.” – Nicole Krauss
- Să știi când e timpul să renunți.
„Suntem acel cuplu?”
„Suntem șchiopi?”
„Oare oamenii nu ne plac?”
„Sunt oamenii intimidați de noi?”
„Suntem plictisitori?”
„Au uitat de noi?
În cele din urmă am decis că, indiferent de motivul pentru care s-a întâmplat, vom merge mai departe. Făcusem favoruri uriașe pentru grupul nostru… angajând toți copiii lor pentru slujbe ciudate și plătind de trei ori mai mult. Făcându-le plimbări când li se stricase mașina. Cărând mobilă grea. I-am ajutat cu proiecte la serviciu. Și până la ce capăt- pentru ca ei să profite de bunăvoința noastră și să ne excludă din planuri?
Vrem prieteni care să ne susțină în același mod în care noi îi susținem pe ei.
Lecție învățată.
Am făcut multă gândire profundă după ce s-a întâmplat această situație și am ajuns la o concluzie uluitoare:
Toată lumea se simte înstrăinată.
Uită de armată și gândește-te la societate în general. Oamenii se mută intenționat la mii de kilometri de casă. Familiile sunt împrăștiate prin Statele Unite prin alegere. Oamenii lucrează pentru companii doar câțiva ani și apoi pleacă pentru un nou loc de muncă.
Oamenii se înstrăinează în mod intenționat prin abandonarea comunității lor.
Constituirea unei comunități și a unei structuri de sprijin este un proces lent. Mai mult ca niciodată, oamenii sunt dependenți de social media. Teoria mea este că ne simțim cu toții înstrăinați pentru că efortul nostru de a construi o comunitate se concentrează online în loc să se concentreze pe construirea unei comunități vii, față în față.
Arta prieteniei a fost pătată de social media. Purtăm un văl și postăm fotografii care sunt nerealiste. Conturile noastre din social media ne fac viețile să pară mai bune decât sunt în realitate. În ciuda unui flux constant de informații, texte, mesaje instantanee, fotografii și videoclipuri – social media creează o prăpastie între oameni. Nu mai știm cum să vorbim unii cu alții. Nu mai știm cum să fim vulnerabili pentru că suntem atât de obișnuiți cu masca noastră.
Toți ne prefacem că nu suntem singuri, dar ne simțim mai singuri ca niciodată.
Și atunci, ce facem în legătură cu asta?
Toată lumea simte că problemele lor sunt unice.
„Problemele mele nu ar putea fi înțelese de altcineva.”
Minciuni.
Știri de ultimă oră. Viața este complicată și 100% dintre oameni au probleme. Există 7 miliarde de oameni pe planetă – chiar crezi că niciunul dintre ei nu a trecut prin probleme ca ale tale?
Ironia este că social media ne oferă oportunitatea de a ne conecta cu oameni exact ca tine, cu probleme exact ca ale tale. Dar nu o facem.
Cum combatem sentimentul de alienare.
Remediul începe 100% cu tine. Tu ești singurul care îți poate alege fericirea. Dacă nu vă placeți suficient de mult de voi înșivă pentru a vă găsi bucuria – cum vă puteți aștepta ca alții să o facă pentru voi?
Înțelegeți când vă încurcați – dacă este vorba de propria mentalitate sau percepție care vă împiedică să vă asumați riscuri și să vă conectați cu ceilalți. Trebuie să vă acordați cu voi înșivă. Trebuie să fii introspectiv. Trebuie să înțelegi de ce există acele sentimente de singurătate și înstrăinare în primul rând… și trebuie să le simți… altfel nu vei reuși niciodată să le depășești. Înțelege-ți personalitatea și nevoile asociate cu ea. Introvertiții au nevoie de socializare într-un mod profund și semnificativ – introvertiții nu au nevoie de conversații insipide despre vreme. Extrovertiții ar putea avea nevoie să plece de acasă și să facă un comision pentru a se reenergiza.
Ce vibrații emiți acolo? Stai într-un colț la telefon de fiecare dată când te întâlnești cu grupul tău de prieteni? Ești negativist, te plângi și te plângi prea mult? Vorbești doar despre tine însuți?
Încearcă să înțelegi cum te văd ceilalți, astfel încât, dacă trebuie să corectezi cursul, să știi la ce trebuie să lucrezi.
Să fii vulnerabil.
Construirea de relații este dificilă. Din experiența mea, a te deschide și a împărtăși este cel mai bun loc pentru a începe. Dă-ți jos masca. Fii tu însuți. Sunteți imperfecți și aveți multe defecte. Pentru a forma conexiuni profunde… dezvăluie aceste defecte, recunoaște că te simți singur. Dacă persoana cu care sunteți vulnerabil „înțelege”, atunci ați pornit cu dreptul.
Încercați să spuneți ceva de genul acesta: „Îmi place de tine. M-am simțit singur în ultima vreme și mi-am dat seama că trebuie să ies în lume. Este mai ușor să stau acasă și să-mi plâng de milă decât să mă deschid așa. Mi-ar plăcea să fim prieteni. Ai vrea să ieșim sâmbătă la cină în oraș?” sau „Ai vrea să stabilim o întâlnire de joacă pentru copii?”
Asigură-te că îți faci planuri de întâlnire. Dacă o lăsați în aer fără planuri solide, va fi dificil să mențineți ritmul.
Găsește-ți un grup de afinitate sau un trib.
Un grup de afinitate este un grup legat de un interes sau un scop comun. Acest grup va avea aceleași interese și pasiuni ca și dumneavoastră. Sunt un antreprenor, grupul meu de afinitate este un grup pentru proprietarii de afaceri, ne întâlnim lunar și discutăm un subiect legat de afaceri. Mai important, acest grup este plin de oameni care înțeleg natura 24/7 a conducerii propriei afaceri, ne conectăm instantaneu datorită „problemelor” noastre comune. Cunosc o mamă care stă acasă și care a spus odată: „Nu sunt niciodată singură, dar mă simt mereu singură”. Ea este mereu cu copiii ei mici, dar, indiferent cât de mult îi iubește, are totuși nevoie de o interacțiune semnificativă cu alți oameni.
Și la locul de muncă se poate simți la fel. Zi după zi, interacțiuni nesemnificative despre sarcini neînsemnate. Asumați-vă un risc. Găsiți un grup sau o persoană cu care să vă conectați și rugați-o să vă fie prietenă, invitați-o la o întâlnire de joacă, happy hour, cafea, prânz sau cină. Munca este întotdeauna mai bună atunci când ai un prieten… și să stai acasă este o mulțime de muncă.
Să fii diferit este un lucru bun.
Fii cine ești. Dacă ești „ciudat” sau „kooky”, cel mai bun mod de a face conexiuni este să fii tu însuți și să găsești oameni cu aceleași interese ca și tine. Există un grup pentru orice – și dacă nu există, creați unul. Dacă ești o gaură pătrată, nu vei încăpea într-o gaură rotundă și te vei dezamăgi pe tine însuți încercând să o faci.
Am un prieten care iubește iepurașii și are mai mulți iepurași de companie, cu siguranță „kooky”. Îl iubesc foarte mult pe acest prieten. Dacă iubesc iepurașii, meh? Iepurașii sunt drăguți, dar am fost mușcată de un iepuraș de Paște când eram copil și nu aș avea niciodată unul ca animal de companie.
Până să o cunosc, nici măcar nu știam că oamenii țin iepurași de companie la fel ca pisicile sau câinii. O iubesc pe această prietenă pentru că ea este cine este. Este autentică, solidară, grijulie, iubitoare, generoasă, este cea pe care o vrei în echipa ta – chestia cu iepurașul este puțin ciudată, dar o iubesc din cauza asta. I-am ținut chiar și iepurașii.
Nimeni nu este perfect. Cu toții avem ciudățenii. Dețineți-le pe ale voastre. Prietenii tăi s-ar putea să nu-ți iubească șarpele tău uriaș de companie, dar prietenii adevărați trec cu vederea defectele, tolerează ciudățeniile și te iubesc oricum.
Încearcă să te apropii de alții care sunt înstrăinați.
Liceul este un loc neiertător pentru cei din afară. Toți elevii frecventează școala pentru că sunt nevoiți, nu există un scop unitar sau un interes reciproc în frecventarea școlii. Ați auzit vreodată un copil spunând: „Îmi place să învăț, de aceea sunt aici”. Probabil că nu.
Copiii de liceu se leagă datorită grupurilor de afinitate: majorete, atleți, echipa de dezbateri, echipa de șah, ambii copii îl urăsc pe același profesor.
Cred că cei din afară ar trebui să se unească. Să fie vulnerabili. La locul de muncă, dacă vă simțiți la fel ca un licean singuratic – este timpul să găsiți pe altcineva care este un paria și să legați o prietenie. Dacă te simți înstrăinat la locul de muncă, faptul că ai un prieten și un aliat îți va face munca mai plăcută.
Nu poți mulțumi pe toată lumea.
Nu contează cât de mult te străduiești, unii oameni nu vor deveni niciodată prietenii tăi. Asta este în regulă. Nu poți să-i forțezi.
În trecut am depus toate eforturile, am făcut toate planurile, m-am dat peste cap pentru a-i face pe oameni să devină prietenii mei. Am fost dat la o parte, jenat, ignorat și respins.
„Mai bine să încerci și să eșuezi decât să nu încerci deloc.” – Nicole Krauss
Sunt de acord cu asta pentru că cel puțin am încercat.
Să știi când e timpul să renunți.
Cum spune proverbul: „Sunt o mulțime de pești în mare”. Dacă încerci să-ți faci un prieten și nu reușești… mergi mai departe. Există o mulțime de oameni acolo. Nu vă irosiți timpul și energia prețioasă pe oameni care nu vor să primească prietenia voastră.
Nu toată lumea se află în același loc în viață, unii oameni nu sunt pregătiți să fie conectați profund. Unii oameni au deja o mulțime de prieteni și nu au nevoie de mai mulți. Oricare ar fi motivul, recunoașteți când eforturile dvs. nu creează o prietenie și treceți mai departe.
Dacă încercați și nu reușiți, nu vă lăsați deprimat. Respingerea și eșecul dor, dar atunci când încerci să creezi o prietenie, acea respingere servește ca un semnal de alarmă și un indicator pentru a te opri. Respingerea este deosebit de dureroasă mai ales când este vorba de vechii tăi prieteni. Oamenii pe care îi cunoști de ani de zile se pot schimba și se pot îndepărta. Acest lucru se întâmplă atunci când tu crești, iar prietenii tăi nu.
Nu părăsi această viață cu semne de întrebare.
Crește, învață, găsește-ți succesul. Dacă consecința este să lași prietenii în urmă, atunci așa să fie. Oricine te reține nu servește binele tău suprem. În loc să te agăți de o prietenie sufocantă, înconjoară-te de oameni care vor ca tu să prosperi.
.