NOTA: Această postare este destinată situațiilor de co-parenting care NU includ abuzul.

Programele de custodie pe timpul verii pot fi o perioadă stresantă a anului pentru copiii divorțați – mai ales atunci când părinții lor au un aranjament de custodie în care unul dintre părinți are custodia principală, iar celălalt părinte are vizite limitate pe tot parcursul anului.

Propriul meu divorț nu are un program de custodie 50/50, și asta pentru că asta este ceea ce Jeff și cu mine am crezut că este cel mai bine pentru mica noastră Familie Modernă. În ultimii 8 ani, de când Jeff și cu mine am divorțat, cei 2 adolescenți ai noștri au locuit în principal cu mine și nu avem un program de vizitare structurat cu el. Acest lucru se datorează în principal faptului că cariera lui Jeff îl ține destul de ocupat, cu multe călătorii, și pentru că am vrut ca copiii să se concentreze pe munca lor școlară și pe viața socială.

Care familie trebuie să decidă ce este cel mai bine pentru familia lor individuală, pe baza unor factori unici, cum ar fi programul de lucru al părinților, locația fiecărei gospodării etc. În cazul în care ambii părinți nu pot fi de acord cu un program (sau unul dintre părinți nu va fi de acord pentru că este blocat în încercarea de a-l răni pe celălalt părinte), atunci instanța de familie va decide.

Atunci, dacă sunteți custodele principal al copiilor dvs. și este timpul ca aceștia să petreacă câteva săptămâni (sau luni) cu celălalt părinte, iată câteva sfaturi pentru a vă ajuta să vă pregătiți copiii pentru vizitarea lor pe timpul verii.

Să vă controlați sentimentele

În primul rând, doar pentru că copiii dvs. ar putea exprima dezamăgire, nervozitate sau pur și simplu furie cu privire la faptul că trebuie să petreacă timp în casa celuilalt părinte în timpul verii, acest lucru nu înseamnă că:

• Copiii dumneavoastră vă plac cel mai mult
• Că sunt în pericol de a fi abuzați în casa celuilalt părinte
• Că vor fi neglijați în casa celuilalt părinte
• Sau că este rău pentru dezvoltarea copilului dumneavoastră ca acesta să petreacă timp cu celălalt părinte.

Dacă copiii dvs. își petrec în principal timpul la dvs. acasă, este firesc ca ei să reziste ideii de a petrece ceva timp departe de „zona lor de confort”. La voi acasă, ei sunt familiarizați cu regulile, rutina și mediul dumneavoastră. Copiilor nu le place neapărat să se readapteze; este nevoie de un efort din partea lor și le place să se relaxeze în timpul vacanței de vară.

Încă nu sunteți convins că încurajarea copiilor dvs. de a avea o relație bună cu celălalt părinte este un lucru bun? Atunci permiteți-mi să fiu vocea rațiunii pentru dumneavoastră. Studiu după studiu a arătat că copiii se descurcă mai bine din punct de vedere emoțional, academic și social atunci când au o relație caldă și pozitivă cu ambii părinți.

Acum, acum că sunteți (oarecum) convins că este o idee bună ca copiii dvs. să petreacă timp în această vară cu celălalt părinte, care este cel mai bun mod de a vă pregăti copiii pentru această tranziție?

Bucurați-vă că ați întrebat…

Consiliere pentru pregătirea copiilor dvs. pentru perioada de vară a custodiei

1. Programați Aveți o întâlnire de planificare cu fostul dvs. Acest lucru ar putea fi dificil dacă nu aveți o relație foarte bună cu fostul dvs. soț sau fosta soție, dar încercați să aveți o conversație pozitivă și fructuoasă cu acesta, de dragul copiilor dvs. Cu cât depuneți mai mult efort pentru a crea o relație de co-parenting pozitivă cu fostul dvs. părinte, cu atât este mai bine pentru copiii dvs.

Încercați să fiți pe aceeași lungime de undă în ceea ce privește regulile casei, așteptările privind comportamentul și disciplina. Este în regulă dacă fostul dvs. are câteva reguli diferite (de exemplu, la el acasă este în regulă să mănânce desert după cină în fiecare seară, în timp ce la dvs. este un răsfăț doar în weekenduri), dar cel mai bine este ca amândoi să fiți de acord asupra regulilor „mari”.

Informați-l pe fostul dvs. cu privire la orice detalii noi de dezvoltare care au apărut în ultimul an sau cam așa ceva.Dacă fostul dvs. nu a mai văzut copiii de mult timp sau dacă în mod normal nu petrece o perioadă lungă de timp cu copiii, pregătiți-l pentru orice schimbări noi prin care au trecut copiii dvs., cum ar fi noi ore de culcare, noi obiceiuri alimentare etc..

2. Aveți grijă la atitudinea dvs., deoarece aceasta influențează modul în care copiii dvs. se simt în legătură cu situația. Așa cum am subliniat anterior, mai devreme în acest articol, este firesc ca copiii dvs. să exprime unele îngrijorări cu privire la faptul că trebuie să meargă să petreacă timp departe de reședința lor principală. Când apar aceste conversații, ascultați preocupările copilului dumneavoastră și apoi încercați să evidențiați un motiv pozitiv pentru a petrece timp cu celălalt părinte.

3. Permiteți-le copiilor dumneavoastră să vorbească despre sentimentele lor, dar nu lăsați aceste conversații să se transforme într-o sesiune de nemulțumiri. Dacă credeți că copiii dvs. ar putea beneficia de pe urma unei discuții cu un terapeut, a avea câteva ședințe cu un profesionist în domeniul sănătății mintale este întotdeauna o idee bună. De asemenea, ar putea fi de ajutor să vă întâlniți cu alte familii care au trecut prin același lucru. În acest fel, dvs. și copiii dvs. puteți învăța de la familiile care au navigat aceste ape înaintea dvs.

4. Învățați-vă copiii că este în regulă să aveți unele reguli diferite la dvs. acasă și reguli diferite acasă la celălalt părinte. Precizați că fiecare dintre profesorii lor anteriori a avut reguli diferite în clasă, dar toate regulile majore ale școlii au fost aceleași. Discutați cu copiii dvs. despre aspectele pozitive și negative ale momentelor în care acest lucru s-a întâmplat cu profesorii lor și anunțați-i că acest lucru se va întâmpla și pe parcursul vieții lor. De exemplu, s-ar putea să aibă mai mulți șefi diferiți pentru care vor lucra în viitor și fiecare dintre aceste persoane va avea și el reguli și așteptări diferite.

De asemenea, faceți timp să le reamintiți că vă așteptați ca ei să respecte regulile din casa fostului dvs. soț, la fel cum ei vor respecta regulile din casa dvs.

5. Pregătiți-i pe copiii dvs. că este în regulă că le este dor de dvs. (vă va fi dor de ei) și folosiți această ocazie pentru a-i învăța cum să gestioneze aceste sentimente. Aveți un program pentru când veți suna în fiecare zi și pentru cât timp va dura apelul pentru a lua legătura cu copilul dumneavoastră. Încurajați-vă copilul să vorbească cu fostul dvs. soț despre sentimentele sale. Desigur, fostul dvs. nu va reacționa exact în același mod în care ați reacționa dvs. în această situație, dar acest lucru îl încurajează pe copilul dvs. să formeze o relație bună cu celălalt părinte.

Dacă copilul dvs. este încă destul de mic, asigurați-vă că trimiteți cu el un obiect de confort, cum ar fi un animal de pluș preferat, o pernă sau o pătură. Este reconfortant pentru copilul dvs. să aibă puțină asemănare într-un mediu necunoscut.

6. Pregătiți-vă copiii pentru momentul în care se sperie sau nu știu ce să facă în casa celuilalt părinte. Din nou, asigurați-i că este în regulă să vorbească cu celălalt părinte despre temerile și sentimentele lor. Asigurați-vă că copilul dvs. aduce câteva dintre activitățile lor preferate pe care să le facă acasă la fostul dvs. părinte.

7. Nu vorbiți excesiv despre lucrurile distractive pe care le veți face în timp ce ei sunt plecați. Este de înțeles că veți planifica unele lucruri pe care să le faceți în timp ce copiii dvs. sunt plecați, dar este nedrept față de copiii dvs. să îi încurajați să își dorească să fie cu dvs. în loc să fie cu celălalt părinte. Lăsați-i pe copiii dumneavoastră să știe despre planurile dumneavoastră, dar echilibrați aceste conversații cu discuții despre lucrurile distractive pe care copiii dumneavoastră le vor face cu fostul dumneavoastră.

Va fi bine

Credeți sau nu, vara se va termina înainte să vă dați seama și copiii dumneavoastră se vor întoarce la dumneavoastră acasă.

După ce sunt acasă, este bine să auziți totul despre vizita lor, dar nu vă băgați peste tot dacă nu se simt în stare să vă împărtășească fiecare detaliu. Și oricât de mult v-ați dori, nu puneți întrebări bârfitoare despre noua casă a fostului dvs. soț, soție, slujbă etc. care i-ar putea face pe copiii dvs. să se simtă inconfortabil.

Obiectivul copiilor dvs. de a petrece acest timp de vizită cu fostul dvs. soț este de a încuraja o relație bună între ei și ambii părinți. Fiți părintele de care copiii dvs. au nevoie să fiți, sprijinind această relație.