Când avea aproximativ patru ani, fiul meu s-a atașat de filmul The Polar Express și ne-a pus să-l vizionăm iar și iar și iar și iar și iar și iar și iar și iar și iar și iar și iar și iar și iar și iar și iar până în ziua în care DVD-ul și – aceasta este o poveste adevărată – a sărit din player și a cerut o băutură. Când a venit Crăciunul, ne-am uitat la The Polar Express. În mijlocul lunii iulie, ne-am uitat la The Polar Express. Povești înainte de culcare, cântece în mașină, făcături în curtea din spate, trenulețul Polar Polar trenulețul Polar. Într-o noapte, fiul meu somnambul s-a dat jos din pat, s-a împiedicat pe scări, a deschis ușa glisantă a verandei din spate și a rătăcit afară; doi vecini l-au găsit la 1:30 dimineața în pijamale la un sfert de milă distanță. Trei ghiciți ce ne-a spus că a căutat.
În concluzie, am avut aproape un deceniu de expunere polară și, sincer, am așteptat ca anii să-mi înmoaie obiecția, să mă facă să încep să mă gândesc: „Enh, nu e așa de rău!”, așa cum am făcut cu The Phantom Menace și Taylor Swift și Honda Odysseys. Dar știți ceva? Nu s-a întâmplat niciodată. Filmul este în continuare o cursă a morții înfiorătoare printr-un infern arctic și continuă să mă facă să îmi doresc să țip, să îmi smulg părul din cap și să arunc cu găleți din Armata Salvării.
Așteptam ca anii să-mi înmoaie obiecția, să mă facă să încep să mă gândesc: „Enh, nu e așa de rău!”, așa cum am făcut cu „The Phantom Menace” și Taylor Swift și Honda Odysseys. Dar știți ceva? Nu s-a întâmplat niciodată.
Ceea ce nu înseamnă că „The Polar Express” este singurul film de Crăciun aiurea de pe planetă; unele dintre cele mai constant îndrăgite exemple de divertisment de familie din America includ un desen animat despre abuzul emoțional necruțător al celui mai fragil copil din cartier, un film despre un adolescent care este obsedat să obțină o armă și un coșmar special Claymation în care simpaticul protagonist îi smulge cu forța dinții tipului rău. Există, de asemenea, Frosty the Snowman, un personaj îndrăgit de copii care va muri în aproximativ trei zile.
Dar, în ceea ce privește filmele trăsnite de Crăciun, The Polar Express rămâne cel mai bun. A fost făcut de computere și Tom Hanks joacă pe toată lumea și tot a costat 165 de milioane de dolari, din care cea mai mare parte se pare că s-a dus pentru a vedea câte metafore vorbitoare pot fi băgate într-o carte minimalistă pentru copii. Cartea pe care se bazează filmul este o meditație liniștită despre magia Crăciunului și te face să-ți dorești să bei ciocolată caldă; filmul promovează ideea că, dacă un om ciudat vine la tine acasă pe o locomotivă ilogică, în întunericul nopții, cerându-ți să mergi cu trenul lui spre o destinație nespecificată, singura măsură rezonabilă este să te urci direct în acel tren.
Respingerea fundamentală a pericolului străinului este prima problemă a filmului; a doua implică o abordare destul de cavaleristă a copiilor nesupravegheați în mijloacele de transport în comun. „Un lucru despre trenuri”, spune, foarte serios, maleabilul Hanksbot, „nu contează unde merg, ceea ce contează este să te decizi să te urci” – ca și cum nu te vei apropia nici pe departe de lista frumoasă fără să te urci în vehicule aleatorii fără să iei în considerare destinația, ceea ce este într-adevăr ceva ce ai putea face doar dacă ai fi un vagabond în 1921. Contează în totalitate unde merge trenul! Și dacă trenul merge la Liga Dreptății sau la Burning Man? Când a fost ultima dată când ai fost la Penn Station în genul: „Surprinde-mă!”
În ceea ce-l privește pe Moș Crăciun, el este o cutie de somn pompos care face ca 40.000 de spiriduși să se adune pentru intrarea sa maiestuoasă și apoi îi ignoră prompt pe toți pentru a vorbi cu un copil timp de 10 minute.
Am putea face asta tot sezonul de Crăciun: Acest film prezintă un hobo-fantomă furios care doarme în roți și își spală șosetele în cafea; există o mașină plină de cadavre de păpuși țipătoare; Polul Nord este în mod clar un atelier de sudoare arctic cu personal format din drone de muncitori elfi neplăcuți (dintre care unul este Steven Tyler) care întâmpină apariția lui Moș Crăciun cu un entuziasm destul de delirant, având în vedere că îl văd în fiecare dimineață. În ceea ce-l privește pe Moș Crăciun, el este o cutie de somn pompos care face ca 40.000 de spiriduși să se adune pentru intrarea sa maiestuoasă și apoi îi ignoră prompt pe toți pentru a vorbi cu un copil timp de 10 minute. (Spiridușii își petrec 365 de ani făcând jucării pentru toată lumea de pe Pământ; Moș Crăciun dă startul Crăciunului spunând: „Iată un clopot rupt care a căzut din mașina mea.”)
Oh, și să nu uităm că, odată ce copiii s-au întors acasă, există o scenă în care sosește un cadou pe care niciunul dintre părinți nu-l recunoaște și care conține un bilet de la un „Mr. C” care îl sfătuiește pe un copil să își repare o gaură din buzunar și nimeni nu este câtuși de puțin oripilat de acest lucru.
De asemenea, mai este și mesajul aparent al filmului, care este că dacă ești un copil de opt ani care are probleme în a crede în Moș Crăciun, ar trebui să crezi în totalitate în Moș Crăciun, care este o minciună. Așa că nu sunt foarte sigur care este mesajul, dar bănuiesc că este ceva despre Aerosmith. Uite, eu sunt pentru magia Crăciunului. Să avem doar un pic mai puțină ciudățenie spectrală, și poate niște șosete mai curate.