De obicei, între nouă și doisprezece ani, copiii noștri drăguți și drăgălași, cândva atât de dornici să se urce în poala noastră și să ne împărtășească secretele lor, brusc nu mai vor să aibă nimic de-a face cu noi. Un copil aflat în preadolescență nu mai este aceeași persoană care era cu doar un an sau doi în urmă. El s-a schimbat – din punct de vedere fizic, cognitiv, emoțional și social. Își dezvoltă o nouă independență și poate chiar vrea să vadă cât de departe poate împinge limitele stabilite de părinți.

Ceea ce s-ar putea să nu știe este că are nevoie de dumneavoastră la fel de mult ca întotdeauna, pentru că o relație puternică părinte-copil acum poate pregăti terenul pentru o adolescență mult mai puțin turbulentă. Dar nu va fi ușor, pentru că tu, ca părinte, trebuie să respecți nevoia de autonomie mai mare a copilului tău pentru a crea o relație de succes cu această versiune „actualizată” a copilului tău.

Am cerut câtorva experți sfaturi de parenting pentru a te ajuta să păstrezi canalele de comunicare deschise între tine și preadolescentul tău – și să ai o tranziție mai ușoară spre anii adolescenței.

1. Nu vă simțiți respins de noua lor independență descoperită. Este potrivit ca copiii de această vârstă să înceapă să se îndepărteze de părinți și să se bazeze din ce în ce mai mult pe prieteni, dar părinții pot lua retragerea preadolescentului lor ca pe o respingere. „Prea des, părinții personalizează o parte din distanța care apare și o interpretează greșit ca pe un refuz intenționat sau poate un comportament de opoziție”, spune Catherine Steiner-Adair, psiholog la Harvard, consultant școlar și autor al cărții The Big Disconnect.

Atenție la încercarea de a forța informațiile de la un adolescent rezistent. „Acesta este un moment în care copiii încep cu adevărat să aibă secrete față de noi”, spune Dr. Steiner-Adair, „iar părinții care au o toleranță scăzută pentru această tranziție – vor să știe totul – își pot înstrăina copiii prin faptul că sunt prea curioși.”

2. Rezervați timp special cu copilul dumneavoastră. Este adesea greu să îi faci pe preadolescenți să se deschidă și să vorbească. Laura Kirmayer, psiholog clinician, sugerează să stabiliți o perioadă specială de timp unu-la-unu o dată sau de două ori pe săptămână pe care să o petreceți cu preadolescentul dumneavoastră, în care îi oferiți o atenție totală ,și nu lucrați sau trimiteți mesaje în același timp,

Făcând acest lucru, nu numai că vă îmbunătățiți relația, dar îi învățați și abilități interpersonale care vor fi cruciale în viitor. „Acel timp de calitate este cu adevărat esențial”, spune Dr. Kirmayer, „și este ceva ce am putea trece cu vederea pentru că copiii noștri ar putea spune că nu-l doresc și se îndepărtează. Și s-ar putea ca noi să conlucrăm neintenționat cu această tendință.”

3. Încercați abordarea indirectă. Când erau mai mici puteați pune întrebări directe. Cum a fost la școală? Cum te-ai descurcat la test? Acum, abordarea directă – bombardarea lor cu covoare de întrebări despre școală și despre ziua lor – nu funcționează. Dintr-o dată asta pare copleșitor și intruziv. Și se va întoarce împotriva voastră.

Dacă este cazul, spune Dr. Kirmayer, trebuie să adoptați abordarea opusă și să vă poziționați în principal ca un simplu ascultător: „Dacă de fapt doar stați jos, fără întrebări, și doar ascultați, aveți mai multe șanse să obțineți informațiile despre viața copilului dumneavoastră pe care le doriți.” Dr. Kirmayer spune că această abordare le transmite copiilor mesajul că „acesta este un loc în care pot veni să vorbească și au permisiunea de a spune tot ceea ce gândesc sau simt”. Uneori veți putea ajuta și da sfaturi – dar nu încercați să interveniți și să le rezolvați toate problemele. Alteori veți fi acolo doar pentru a empatiza cu cât de greu este să se confrunte cu ceea ce trec ei.

4. Nu judecați excesiv. „La această vârstă, copiii dvs. vă urmăresc foarte perspicace pentru a auzi cât de mult vă judecați”, sfătuiește Dr. Steiner-Adair. „Ei își iau indicațiile de la modul în care vorbiți despre copiii altora, în special despre copiii care intră în necazuri – cum se îmbracă acea fată sau cum se îmbracă acel băiat are maniere bune sau rele. Și ei vă urmăresc și decid dacă sunteți aspru, critic sau judecător.”

Ea dă exemplul părintelui care spune: „‘Nu-mi vine să cred că a postat poza asta pe Facebook! Dacă am fi părinții ei, am fi mortificați’. Sau ‘Nu-mi vine să cred că a trimis acel videoclip pe YouTube! Ei comentează comportamente care trebuie comentate, dar intensitatea și rigiditatea judecății lor este ceea ce se întoarce împotriva lor.”

Relaționat: Cum îi afectează folosirea social media pe adolescenți

5. Urmăriți ce se uită cu ei. Începând din gimnaziu, vizionarea cu copilul dumneavoastră a lucrurilor pe care vrea să le vadă împreună cu el și posibilitatea de a râde de ele și de a vorbi despre ele este o modalitate importantă de a vă conecta și de a putea discuta subiecte care altfel ar fi tabu. „Nu deveniți prea intens în modul în care criticați valorile”, spune Dr. Steiner-Adair.

Este treaba noastră ca părinți, adaugă ea, să-i ajutăm atât pe băieți, cât și pe fete să recunoască modul în care mass-media insuflă codul de gen – avalanșa de mesaje culturale care le spun copiilor ce „înseamnă” să fii băiat sau fată – și să-i ajutăm să identifice când ceva trece linia de la tachinare la răutate. Dar mergeți ușor și folosiți umorul.

6. Nu vă fie teamă să începeți conversații despre sex și droguri. Realitatea nefericită este că copiii încep să experimenteze cu droguri și alcool încă de la 9 sau 10 ani. Și, potrivit Dr. Kirmayer, „dezvoltarea sexuală este o parte importantă la această vârstă și este momentul în care începem să vedem pentru prima dată apariția tulburărilor de alimentație, așa că aceștia sunt ani cheie pentru noi pentru a construi o bază solidă și pentru a le oferi informații adecvate dezvoltării.” Dr. Kirmayer sugerează să îi oferiți adolescentului dumneavoastră informații și resurse despre sexualitate fără presiunea unei mari „discuții”.”

Ea recomandă cărți precum The Boy’s Body Book (de Kelli Dunham) și, pentru fete, The Care and Keeping of You (de Valarie Schaefer) pentru a introduce dezvoltarea sexuală și Ten Talks Parents Must Have With Their Children About Drugs and Choices (de Dominic Cappello) pentru a aduce în discuție subiectul drogurilor.

„Ei vor fi expuși la aceste lucruri prin intermediul grupului lor de colegi”, spune ea. „Vreți să le oferiți informații corecte, dar doriți să o faceți într-un mod care să nu fie copleșitor. Lăsați-i să aibă cartea pe raftul lor, astfel încât să se poată uita prin ea și să vină la dumneavoastră cu întrebări.” Cartea Dr. Steiner-Adair „The Big Disconnect” oferă, de asemenea, scenarii și sfaturi despre cum să vorbiți cu copiii voștri despre sex.

7. Nu exagerați. Dr. Steiner-Adair avertizează împotriva faptului de a fi mama sau tatăl care, într-o situație proastă, înrăutățește lucrurile. Ea dă acest exemplu: „Fiica ta vine plângând; nu a fost invitată la o petrecere în pijamale. Ea vede o fotografie pe Instagram sau Snapchat. Părintele spune: ‘Oh, Doamne, nu pot să cred că nu ai fost invitată! Asta e oribil! O să o sun pe mamă'”. Părintele nebun amplifică drama, aruncând combustibil pe flacăra deja hiperreactivă a preadolescentului. Își fac copiii și mai supărați.

Relaționat: Cum să îi ajuți pe copii să se descurce cu jena

8. Nu fiți nici voi „neștiutori”. La cealaltă extremă, nu fiți un părinte care „pur și simplu ignoră lucrurile”, spune Dr. Steiner-Adair. Riscați să păreți uituc sau nepăsător față de copii.

Când un adolescent este prins organizând o petrecere cu alcool, părintele „clueless” ar putea spune: „‘Oh, sunt doar niște copii care se îmbată la o petrecere de clasa a 10-a’. Astfel, copiii își privesc frații mai mari care scapă de toate fără consecințe și se gândesc: ‘Grozav, de ce le-aș spune ceva? De ce m-aș întoarce la ei?””

9. Încurajați sportul pentru fete. Stima de sine a fetelor atinge un vârf la vârsta fragedă de 9 ani și apoi scade de acolo, dar cercetările arată că fetele care joacă în echipe au o stimă de sine mai mare. Fetele care fac parte din echipe sportive tind, de asemenea, să aibă rezultate academice mai bune și au mai puține probleme legate de imaginea corporală.

Anea Bogue, creatoarea unui program de responsabilizare pentru fete numit REALgirl, notează: „Există o corelație foarte comună, din experiența mea, între fetele care practică sporturi de echipă și fetele care suferă mai puțin de stimă de sine scăzută, deoarece ele se uită în interiorul lor și la alte fete pentru valoarea lor, spre deosebire de a se uita la băieți pentru validare.”

10. Cultivă latura emoțională a băiatului tău. „Unul dintre lucrurile cu adevărat dificile pentru băieți la această vârstă este că mesajele din partea culturii despre capacitatea lor de a iubi, de a avea prietenii și relații adevărate sunt atât de dăunătoare pentru ei”, spune Dr. Steiner-Adair. „Ei spun că tot ceea ce are legătură cu sentimentele reale – dragoste, tristețe, vulnerabilitate – este feminin, prin urmare rău.”

Părinții ar trebui cel puțin să facă tot ce pot pentru a-i încuraja pe băieți să fie sensibili și vulnerabili acasă, recunoscând în același timp realitatea că aceste trăsături s-ar putea să nu treacă bine la școală. „Îi puteți spune”, explică Dr. Steiner-Adair, „că la 15 sau 16 ani, când va dori să aibă o prietenă, acest lucru îi va fi de mare folos.”

Să găsiți echilibrul potrivit cu adolescentul dvs. probabil că nu va fi cea mai ușoară sarcină de părinte pe care ați avut-o vreodată. Va fi nevoie de unele încercări și erori, dar menținerea canalelor de comunicare deschise în acești ani merită munca pe care va trebui să o depuneți.

Dacă dezvoltați încrederea cu preadolescenții, le puteți oferi un loc sigur la care să se întoarcă indiferent de ceea ce se întâmplă în noua lume în care locuiesc și, făcând acest lucru, veți pregăti, de asemenea, terenul pentru o adolescență mai ușoară.

Ce ar trebui să știe părinții despre preadolescenți
Când ar trebui să îi cumperi copilului tău un telefon?
Cum să îi ajuți pe copiii care sunt prea duri cu ei înșiși