Există o presupunere fundamentală pe care mulți dintre noi o fac în legătură cu sexul și care cauzează adesea o mulțime de percepții distorsionate cu privire la motivul pentru care nu obținem sexul/iubirea pe care ne-o dorim.

Bărbații au tendința de a face presupunerea că sexul în sine este o nevoie, indiferent de la cine (sau de la ce) vine. Femeile au tendința de a presupune că sexul poate fi doar o formă de intimitate/iubire. Ambele sunt greșite și ambele aduc o mulțime de oameni în necazuri în relațiile lor.

Dar pentru a explica de ce, trebuie să explic nevoile psihologice.

Nevoi și strategii psihologice

Toți oamenii posedă nevoi psihologice fundamentale. Dacă nu ne satisfacem nevoile psihologice, suferim, uneori în mod grav. La fel cum avem nevoie de hrană, adăpost și somn pentru a supraviețui, trebuie, de asemenea, să ne satisfacem nevoile psihologice pentru a rămâne sănătoși și stabili din punct de vedere mental.

Psihologii au studiat o serie de nevoi psihologice, dar le puteți reduce cu adevărat la patru nevoi fundamentale: securitate,1 stimă de sine,2 autonomie,3 și conexiune.4 Pentru a fi oameni fericiți și stabili, trebuie să ne satisfacem toate aceste patru nevoi în mod constant. Dacă nu ne satisfacem aceste nevoi, mintea noastră va începe de fapt să raționalizeze modalități de a le satisface, chiar și în detrimentul sănătății noastre fizice sau mentale. Dacă cineva nu reușește niciodată să își satisfacă nevoia de stimă, va deveni deprimat cronic și uneori se va sinucide. Dacă cineva nu își satisface niciodată nevoia de autonomie, va cădea într-o stare de codependență sau de neajutorare învățată.

Pe lângă nevoile psihologice, avem strategii psihologice și sociale pentru a satisface aceste nevoi. Unele strategii sunt mai abstracte, iar altele sunt evidente. De exemplu, sportul ne satisface nevoile de conectare și, dacă câștigăm, de stimă. O unitate familială sănătoasă poate satisface nevoile noastre de conectare, de stimă și de securitate. Învățarea artelor marțiale ne poate satisface nevoile de securitate și de stimă. A deveni bun la matematică pentru a ne impresiona profesorul poate satisface nevoia noastră de stimă. Experimentarea drogurilor ne poate satisface nevoia de autonomie și de conexiune. Și așa mai departe și așa mai departe.

Atunci, iată ce este interesant:

Sexul este o strategie pe care o folosim pentru a ne satisface nevoile psihologice și nu o nevoie în sine.

Cum știm acest lucru? Pentru că nu există nicio dovadă că celibatul sau asexualitatea sunt de fapt nesănătoase din punct de vedere fizic sau psihologic. Nu mori din cauză că nu faci suficient sex. De fapt, există multe riscuri pentru sănătate din cauza sexului. S-ar putea argumenta chiar că există beneficii psihologice și de sănătate din cauza lipsei de sex.

Acum, nu spun că nu ar trebui să facem sex (sunt ultimul care ar trebui să susțină asta). De fapt, sexul este grozav. Sexul este minunat. Sexul ne face oameni mai fericiți și mai sănătoși. Pur și simplu subliniez că nu este o nevoie biologică/psihologică, ci mai degrabă pur și simplu o altă dorință.

Pe de altă parte, dacă nevoile psihologice rămân nesatisfăcute pentru perioade lungi de timp, acest lucru ne va da absolut peste cap din punct de vedere fizic și psihologic. Oamenii dezvoltă nevroze, dependențe și chiar iluzii pentru a-și satisface nevoile. Cercetările arată că izolarea socială este mai dăunătoare decât alcoolismul sau fumatul.5 Depresia și stresul sunt legate de tot felul de probleme fizice teribile.

Nimeni nu s-a sinucis vreodată pentru că era prea excitat. Ei o fac din cauza lipsei de conexiune sau a lipsei de stimă de sine.

Ideea sexului ca strategie de satisfacere a nevoilor psihologice sună ciudat pentru mulți, deoarece sexul este, de asemenea, un impuls fiziologic, ca și mâncatul sau dormitul. Dar, spre deosebire de a mânca sau de a dormi, puteți să vă petreceți întreaga viață fără sex și să nu vă simțiți mai rău pentru asta.

De fapt, ca oameni, am evoluat de fapt pentru a folosi sexul pentru a ne satisface nevoile psihologice, nu nevoile fizice.

Bărbații și femeile și nevoile diferite

O mare parte din înțelegerea nepotrivită dintre bărbați și femei și sex provine din faptul că bărbații și femeile folosesc de obicei sexul pentru a-și satisface nevoi diferite. În mod tradițional, cea mai bună cale a unei femei către un viitor sigur și copii sănătoși era căsătoria cu un bărbat de succes. În trecut, femeile căutau în principal sexul ca pe o formă de securitate. Chiar și astăzi, există încă o mare atracție pentru un bărbat care poate oferi un mediu sigur și stabil pentru o femeie.

Femeile au suferit, de asemenea, o istorie în care sexualitatea lor a fost rușinată și suprimată de societate. Prin urmare, multe dintre ele au ajuns să simtă o relație inversă între sex și nevoia lor de stimă. În schimb, este mult mai probabil ca ele să folosească sexul pentru a-și căuta nevoia de conectare, deoarece au fost condiționate să se simtă prost cu ele însele pentru că fac sex din alte motive.

Bărbații, pe de altă parte, și-au folosit în mod tradițional viața sexuală ca simbol al statutului față de alți bărbați. Dacă ești un bărbat care se culcă cu o mulțime de femei, de obicei ești văzut ca un bărbat mai de succes. Prin urmare, bărbații au fost în mare parte condiționați să caute sexul pentru a-și satisface nevoia de stimă de sine.

Pentru că bărbații și femeile au urmărit în mod tradițional sexul pentru a satisface nevoi psihologice diferite, ei nu reușesc să se înțeleagă unul pe celălalt și se critică reciproc pentru că nu îndeplinesc nevoia pe care doresc să o satisfacă. Bărbații cred că femeile sunt lipicioase și manipulatoare, în timp ce femeile cred că bărbații sunt nesiguri și disperați.

În cartea mea despre întâlnirile pentru bărbați, un punct central pe care îl susțin este că bărbații trebuie să se dezvolte independent de femei pentru a-și satisface nevoile pe cont propriu cât mai mult posibil. Aș spune că același lucru este valabil și pentru femei. Urmărirea sexului pentru a compensa nevoia ta de stimă de sine sau pentru că simți o lipsă de conexiune în viața ta nu va face decât să te facă să te comporți în moduri neatractive. Sfârșitul poveștii.

După ce ești capabil să-ți satisfaci nevoile psihologice cu o varietate de surse în viața ta (viață de familie sănătoasă, viață socială, viață profesională, etc.), atunci poți urmări sexul dintr-un loc de putere și abundență (atractiv) și nu dintr-un loc de nevoie și disperare (neatractiv).

Bărbații și femeile sunt prinși în propriile nevoi și apoi proiectează aceste nevoi asupra tuturor celor din jurul lor. Femeile îi văd pe bărbați ca fiind reci și brutali pentru că se așteaptă ca ei să aibă aceeași nevoie de conectare ca și ele. Bărbații văd femeile ca fiind manipulatoare și înșelătoare pentru că presupun că femeile folosesc sexul ca pe un instrument de stimă de sine, așa cum o fac și ei. În ambele cazuri, ei se înșeală și îi caracterizează greșit pe oamenii care zac goi în fața lor.

Sexul, atașamentul și nevoile noastre psihologice

Oamenii au evoluat un sistem psihologic de atașament emoțional. Total involuntar, dar universal, indiferent de cultură, vârstă sau rasă, ne atașăm profund și puternic emoțional unii de alții de-a lungul vieții noastre. Aceasta începe cu un copil față de părinții săi. Și presupunând că părinții noștri nu o dau prea mult în bară, acest atașament trece dincolo de părinții noștri și ajunge la unii (nu toți) dintre partenerii noștri sexuali. Creșterea oxitocinei, a serotoninei, scăderea nivelului de testosteron, scăderea activității cortexului prefrontal – aceste procese sunt concepute pentru a ne îmbăta de iubire unul cu celălalt suficient de mult timp pentru a crește cel puțin un copil sau doi (sau zece) foarte funcțional și sănătos.

Și astfel, în timp ce sexul este absolut o funcție fiziologică și, în unele privințe, nu este diferit de a mânca sau de a face caca, evoluția a împletit dorința noastră de a face sex (notă: o dorință, nu o nevoie) cu nevoile noastre psihologice de stimă și conexiune. Sunt intim legate între ele. Și nu pot fi dezlegate. Chiar dacă cineva reușește să suprime aceste nevoi, ele se întorc în forță sub forme de nevoie și supracompensare.

De aceea, chiar și cel mai rece jucător cu inima rece are în cele din urmă o implozie emoțională, de obicei în cel mai neașteptat moment. Acesta este motivul pentru care femeile vor să fie romanțate și luate de val. Acesta este motivul pentru care continuăm să mergem la întâlniri după întâlniri frustrante fără să avem nimic de arătat. Acesta este motivul pentru care utilizarea excesivă a pornografiei te face să te simți ca un ratat, pentru că, în timp ce te exciți, nu faci decât să-ți amintești că nu ești suficient de bun (stimă) pentru a fi iubit (conexiune).

Este vorba despre nevoi emoționale, nevoi psihologice.

Sexul nu este ca mâncatul, pentru că a) nu mori fără el și b) este inevitabil o experiență emoțională atunci când îl ai. Natura ne-a cablat inteligent în acest fel – să punem nevoile noastre psihologice pe primul loc și apoi să folosim sexul pentru a le satisface, pentru a ne păcăli să rămânem prin preajmă și să avem grijă unul de celălalt. Sigur, s-ar putea să mai încercăm din când în când să obținem câte un mic „sumthin’ sumthin'” pe lângă. Și sigur, atunci când ne despărțim și ne simțim prost, este posibil să facem un pic de sex pentru a ne simți bine cu noi înșine.

Dar asta este doar atât. Nu este vorba despre sex, ci despre cum ne simțim în legătură cu noi înșine. Așa a făcut-o natura. Și nu se va schimba prea curând.