1. The Kiss-Ass
De obicei un boboc, acest student încearcă să absoarbă tot ceea ce spune profesorul și imediat după curs se grăbește să vorbească cu profesorul timp de 15 minute în plus despre ceea ce tocmai a fost abordat.
Comportamentele includ: purtarea ultimului și celui mai tare rucsac North Face, funcționarea ca un Office Depot ambulant și mersul pe jos în viteză până la clasa următoare (muzică de acțiune în coadă).

2. The Beer Bro
Beer Bro stă treaz toată noaptea bând cu prietenii săi și suferă pentru asta când se târăște în clasă. Această persoană se laudă, de obicei, cu modul în care a fost „ATÂT DE RUPT” noaptea trecută. Dar, haide, chiar nu este atât de mișto, omule.
Caracteristicile includ: ochi căzuți, sticlă de apă cu Alka-Seltzer și dormit în timpul orelor.

3. The Buzzer
Toată lumea cunoaște unul și s-ar putea să fii și tu unul – nu minți. Știi, cel al cărui telefon bâzâie la fiecare două minute, fie cu un mesaj de la iubit sau o mențiune pe Twitter.
Comportamentele includ: să se uite în jos la telefon 75 la sută din timp în timpul orei și să zâmbească la, ei bine, cine știe ce.

4. Crucișătorul social
Acest personaj este implicat în orice și încearcă să te convingă să te alături clubului pe care încearcă să-l înființeze. Are intenții bune (îngăduiți-i din când în când), dar nu toată lumea este făcută pentru toate.
Tratamentele includ: încrezător, plin de viață și cel mai probabil poartă tricoul vreunui club.

5. Dactilograful
Oamenilor nu le pasă dacă îți aduci laptopul la cursuri pentru notițe, dar haide: Este cu adevărat necesar să vă trântiți pe tastatură încercând să tastați fiecare cuvânt care iese din gura profesorului?
Comportamentele includ: ochii lipiți de ecranul laptopului, crăparea degetelor din cauza tastaturii non-stop și luarea acelei pauze rapide de aruncare a privirii de la ecran și de a da ochii peste cap.

6. Tipul cu adevărat drăguț
Nu vreau să par dur, dar această persoană este o specie pe cale de dispariție. În zilele noastre, aproape fiecare tip face mișto de ceva sau de cineva. Ei nu încep conversații sau ajută. Vei ști când îl vei întâlni pe acest tip, există o mare diferență între un tip de treabă și un d-bag total.
Comportamentele includ: afișarea unui zâmbet strălucitor pentru aproape fiecare formă de viață din clasă, în timp ce ignoră clișeele.

7. The Stoner
Nevoie să spun mai mult? Vă puteți uita la Twitter sau Instagram-ul acestei persoane și puteți concluziona imediat: „Da, această persoană este drogată”. Când se poticnesc în clasă, vă veți gândi: „Cum reușesc să treacă?”
Tratamentele includ: ochi injectați cu sânge, chicoteli nepotrivite și reacții întârziate.

8. The Brooding Loner
Să ne imaginăm că personajul lui Christian Slater din filmul Heathers din 1988 a supraviețuit acelei explozii cu bombă și chiar a mers la facultate. Acesta este singuraticul melancolic. La început, crezi că este foarte drăguț și îți va oferi acea țigară de genul „aș vrea să te cunosc”. Dar odată ce ți-a atras atenția, în general e o veste proastă. Doar nu te grăbi, nu va scoate o armă asupra sportivilor sau îți va otrăvi cel mai bun prieten, să sperăm.
Comportamentele includ: se distanțează de mulțime și se holbează în spațiu, probabil complotând cum să își saboteze următoarea victimă.

9. The Sorority Sister
OK, următoarea recapitulare de film. Ce vă vine în minte când vă gândiți la Mean Girls din facultate? La frății. Fie că este vorba de momentul în care s-au desființat și au devenit fete de treabă sau ca și cum Cady nu a ajutat niciodată trupa de Plastice să vadă greșeala căilor lor. Este ori una ori alta, dar vă veți putea da seama.
Tratamentele includ: încredere în sine și un pas impunător prin curte care strigă „Sorority Greek.”

10. Fraternitatea Fraternity Bro
Ai auzit vreodată de „brostep?” Practic, este dubstep multiplicat de 10 ori: de zece ori mai tare și de zece ori mai detestabil. Unui „frate de frăție” tipic îi place să bea și să spargă lucruri în timp ce petrece.
Tratamentele includ: snapback, șapcă pe spate, jachetă Letterman și pantaloni scurți kaki.

11. Curiozitatea sexuală
Colegiul înseamnă să încerci lucruri noi, inclusiv experimente sexuale. Să afli cine ești și ce îți place este important, așa că este logic că mulți oameni sunt bi-curioși sau bisexuali. Concluzia finală a sexualității vine, de obicei, după absolvire.
Comportamentele includ: a face rapid în sus și în jos cu aproape fiecare persoană (bărbat sau femeie) care trece pe lângă tine și a avea acea privire blocată la bunăciunea din cealaltă parte a camerei.

12. TOA (The Over-Abbreviator)
Este 2014, suntem pe deplin conștienți de abrevierile din viața noastră socială digitală, dar ce se întâmplă când încorporezi abrevierile în vorbirea reală? Este ciudat. GDI SMH.
Comportamentele includ: telefonul în mână tot timpul, să stai cu cel mai mare grup din clasă și să fii gălăgios.

13. The Club Crawler
Avem mulțimea noastră de 21 de ani și peste în facultate, iar asta ar putea fi o mică problemă. În primul rând, poți bea legal acum, așa că asta îți scade notele. De asemenea, puteți intra în cluburi ȘI să beți. Este un amestec pentru dezastru dacă ieșiți în fiecare seară. Din când în când este în regulă, dar nu vreți să faceți o supradoză de viață de club.
Comportamentele includ: intrați în clasă cu ochelari de soare, purtând o ținută de ultim moment și părul dezordonat care amintește de noaptea precedentă.

14. The Drama Queen
Acest lucru poate fi distinctiv pentru un major de artă sau un pasionat de teatru: îți plac melodiile de spectacol. Ne-am prins. Dar nu trebuie să cânți versurile din Wicked din vârful plămânilor.
Tratamentele includ: Tricouri cu tema Broadway și încălzirea corzilor vocale.

15. Politicianul
Este colegiu și studenții înțeleg mai mult sau mai puțin ideea de politică și modul în care aceasta îi afectează. Dar această persoană este un atotștiutor, ceea ce include faptul că „știe” cum că noi ceilalți suntem niște idioți compleți care pur și simplu „nu pricepem.”
Tratamentele includ: semnătura cu nasturi albi și impecabili (cravată opțională) și actualizări pe Twitter despre ultimele noutăți.

.