Luptele mele cu probleme emoționale și mentale au început la vârsta de 12 ani, când am avut prima mea cădere nervoasă. La vârsta de 20 de ani am fost diagnosticată cu depresie majoră. La vârsta de 30 de ani, acest diagnostic s-a schimbat în depresie majoră cronică cu tulburare de anxietate generalizată (GAD). Mai târziu, la diagnosticele mele s-au adăugat ADHD și tulburarea obsesiv-compulsivă (TOC). La vârsta de 40 de ani, și după trei tentative de sinucidere în decurs de doi ani, terapeutul meu a început să suspecteze că sufăr de tulburare bipolară. După teste îndelungate, s-a stabilit că, într-adevăr, sufeream de tulburare bipolară, iar medicamentele mele au fost schimbate în consecință. Am găsit o oarecare ușurare în faptul că știam de ce mă comportam așa cum o făceam și că aveam medicamente care păreau să facă diferența.

Urmarea mea avea să fie de scurtă durată, totuși, deoarece un bărbat pe care îl iubeam foarte mult s-a sinucis prin spânzurare opt luni mai târziu, iar eu am fost cea care l-a găsit. În următoarele șase luni, viața mea a intrat într-un vârtej de durere și tristețe intensă din cauza morții sale, complicată de divorțul prin care treceam în acel moment. Tulburarea de stres posttraumatic (PTSD) de care sufeream ca urmare a morții sale a pus stăpânire pe viața mea și mi-a devenit aproape imposibil să funcționez. Să mă spăl pe dinți, să mă pieptăn, să fac un duș sau să pregătesc masa erau sarcini aproape insurmontabile în majoritatea zilelor. Treptat, lucrurile s-au îmbunătățit și am reușit să părăsesc apartamentul meu. Am început din nou să fac lucruri cu prietenii, dar încă mă simțeam cel mai în siguranță acasă.

Grație unui partener foarte iubitor și înțelegător, am reușit să depășesc mai mult din anxietatea pe care o simțeam și să încep să duc o viață oarecum „normală”. Această relație avea să dureze un an și jumătate și a avut un rol esențial în a mă ajuta să ies din umbră.

În această toamnă m-am înscris din nou la facultate și am început să lucrez la o a doua diplomă de licență, cu dublă specializare în multimedia/web design și design grafic pe calculator. Încă am dificultăți de concentrare, un răspuns exagerat la sperietură și probleme cu sentimentul de inutilitate uneori. Mă trezesc că devin iritabil când nu mă ridic la înălțimea propriilor mele așteptări și sunt supărat pentru că mi-e teamă să dezvolt o nouă rețea de prieteni de sprijin. Sunt norocoasă, totuși, să am o rețea de sprijin foarte mare de prieteni online care sunt, de asemenea, supraviețuitori ai sinuciderii unei persoane dragi. Acest grup a fost foarte important pentru a mă ține în viață în ultimii trei ani. De asemenea, am un psihoterapeut pe care îl respect și îl admir, care lucrează din greu cu mine pentru a desluși misterele minții mele.

Am fost binecuvântat cu doi fii și o noră care sunt cele mai prețioase persoane din viața mea, iar încrederea lor în capacitatea mea de a reuși este o forță motrice. Chiar dacă s-ar putea să nu înțeleagă pe deplin natura bolilor mele mintale, familia mea iubitoare a fost o sursă imensă de sprijin în luptele mele de a-mi redefini viața și de a deveni persoana care vreau să fiu.

Încă îmi doresc să fie mai ușor să trăiesc cu o boală mintală, dar știu că am o anumită responsabilitate în a face ca acest lucru să se întâmple. Aș putea fi mai ascultător cu regimul meu de medicație decât sunt uneori. Trebuie să-mi dezvolt obiceiuri alimentare și programe de somn mai bune. Și trebuie să evit să mă sabotez pe mine însumi prin invitarea în viața mea a unor persoane care mă distrag de la lucrurile cele mai importante. Sunt un îngrijitor prin natura mea și am tendința de a mă suprasolicita atunci când mă aflu într-o situație în care există o altă persoană în viața mea pe care simt că are nevoie de îngrijire.

Viața este un proces de creștere și învățare în continuă schimbare. În fiecare zi învăț mai mult despre cine sunt și ce îmi doresc de la viața mea. În cele mai multe zile simt că sunt capabil să-mi îndeplinesc visele. Nu vreau să fiu definit ca o persoană bolnavă mintal. Sunt o persoană care trăiește cu o boală mintală și care funcționează cât mai bine posibil. A trăi cu o boală mintală are provocările sale, iar eu vreau să continui să le înfrunt cu capul sus.

.