Pentru a-ți forma o viață socială, un pas important este să iei inițiativa de a încerca să-ți faci planuri cu potențialii prieteni, și nu să aștepți și să speri că ei te invită primii în oraș. Unii oameni spun că nu sunt foarte siguri cum să invite pe cineva să iasă în oraș. Acest articol va oferi o mulțime de exemple de moduri diferite de a face acest lucru.

Ce trebuie să știi dinainte

Nu te stresa prea mult cu privire la formularea invitațiilor tale

Câteva persoane care sunt începătoare în a invita oameni în oraș se tem că vor fi respinse și că vor fi văzute ca fiind înfiorătoare sau disperate dacă nu își formulează cererea exact în modul potrivit. Formularea specifică pe care o folosiți este un factor mic în ceea ce privește dacă cineva va accepta sau nu. Ceea ce este mai important este dacă le place compania dvs. și dacă întâlnirea pe care o propuneți funcționează pentru ei.

În mod similar, nu vă agitați dacă unele dintre exemplele de mai jos par a fi ceva ce nu ați putea spune niciodată. În primul rând, exemplele de conversație par adesea neîndemânatice. Dacă vă treziți citind ideile de mai jos și gândindu-vă: „Oh, nu aș putea spune asta. Nu ar funcționa. Este prea îndrăzneț/prezumptuos/necesar”, atunci s-ar putea să fie mai degrabă o reflectare a disconfortului tău general de a invita oameni în oraș și de a risca să fii respins, sau a îndoielilor tale cu privire la faptul că ar funcționa cu o anumită persoană. Oamenii au invitat cu succes prieteni în oraș folosind toate variantele pe care le prezint mai jos. Poate doriți să consultați acest articol: Preocupări pe care oamenii le au adesea în legătură cu prietenii și planurile

Metode de a invita oameni în oraș

Puteți invita oameni în oraș față în față, la telefon, prin SMS, prin e-mail/mesaj de aplicație sau printr-o fereastră de chat. Dacă organizați o adunare mai mare, în mod firesc, puteți folosi și un mix al acestor metode. Aș spune că una nu este mai bună decât celelalte. Desigur, mesajele text pot atinge mai multe persoane deodată, iar crearea unui fir de eveniment pe Facebook creează un loc unde oamenii pot discuta și coordona planul. Din nou, ceea ce va determina cu adevărat dacă oamenii acceptă este dacă ei cred că activitatea va fi distractivă și că se potrivește cu programul lor, nu dacă îi invitați în persoană sau printr-un mesaj text.

Timbrul invitației

Indiferent cum invitați pe cineva în oraș, cereți pe un ton care să sugereze: „Ar fi grozav dacă ați veni, dar dacă nu, nu vă faceți griji”. Practic, nu dați impresia că sunteți prea presant. Acest lucru nu înseamnă că trebuie să fiți paranoic să nu păreți disperat și nevoiaș. Să inviți oamenii în oraș este doar un lucru social prietenos de făcut. Dar, totuși, formulați-vă invitația într-un mod casual.

De câte ori ar trebui să încercați să invitați pe cineva în oraș înainte de a renunța?

De aproximativ trei ori, mai ales dacă nu au făcut niciun efort să vă invite ei înșiși la ceva. Dacă încerci de trei ori și nu au acceptat, poți concluziona că fie nu sunt interesați, fie sunt în mod legitim prea ocupați. De multe ori nu veți ști care dintre ele este, deoarece majoritatea oamenilor vor găsi scuze politicoase mai degrabă decât să respingă pe cineva în față. Oricum ar fi, ar trebui să vă direcționați energia de a vă face prieteni în altă parte. Nu toți cei cu care se pare că vă potriviți vor fi dispuși să aibă o relație mai strânsă.

Regula „aproximativ trei încercări” este simplistă și, uneori, elimină din greșeală persoanele care ar fi putut fi prieteni, dar care pur și simplu s-au întâmplat să aibă alte planuri de fiecare dată când i-ați invitat în oraș. Cu toate acestea, dacă cineva ar fi vrut cu adevărat să se împrietenească cu tine, ar fi găsit o cale. De cele mai multe ori, regula te împiedică să pierzi prea mult timp cu persoane care nu se potrivesc.

Rețineți că doar pentru că cineva nu este dispus la o prietenie mai strânsă cu dumneavoastră, nu înseamnă neapărat că vă urăște total. S-ar putea să le placă să stea de vorbă cu tine la locul de muncă sau la întâlniri mai mari, dar pur și simplu nu cred că aveți suficient de multe lucruri în comun pentru a fi prieteni mai apropiați unul la unul. Nu trebuie să începeți să îi evitați complet. Puteți rămâne prieteni la un nivel mai ocazional.

Invitarea unei singure persoane pentru a face ceva unu-la-unu

Chiar dacă este un mod foarte comun pentru doi prieteni de a petrece timp împreună, invitarea cuiva să iasă pentru prima dată unu-la-unu îi face adesea pe oameni cei mai nervoși. Ce se întâmplă dacă ei spun nu? Ce se întâmplă dacă persoana este de acord să iasă în oraș, dar apoi lucrurile sunt ciudate și vă străduiți să faceți conversație unul cu celălalt? Ce se întâmplă dacă credeți că vă veți înțelege cu ea, dar nu sunteți complet sigur? Ar trebui să riscați să ieșiți cu ea oricum pentru a afla, sau să jucați la sigur și să nu o invitați în primul rând?

Dacă mergeți mai departe și invitați persoana în oraș, iată câteva exemple de moduri în care cineva ar putea face acest lucru. Presupunând că cealaltă persoană este înclinată să accepte invitația ta, fiecare mod funcționează probabil la fel de bine ca și celelalte. Depinde mai mult de contextul în care ați ajuns să o cunoașteți decât de orice altceva. Totuși, dacă ar trebui să aleg un singur mod, aș alege opțiunea „Sugerarea unui plan specific”. Acest mod pune totul pe masă imediat, iar cealaltă persoană trebuie să accepte sau să se retragă.

Ce le cereți să facă va depinde de ceea ce simțiți că ar fi interesată să facă. De exemplu, pentru o persoană, într-o anumită situație, poate părea absolut firesc să o inviți la tine acasă pentru a petrece timpul cu ea, cu prima ocazie în care îți petreci timpul cu ea. Cu altcineva s-ar putea să aveți senzația că nu ar fi la fel de potrivit:

Invitație deschisă

Aici măsurați interesul celeilalte persoane de a ieși împreună. Dacă spune da, atunci puteți stabili detaliile la scurt timp după aceea (o greșeală de evitat este să obțineți un da și apoi să lăsați cealaltă persoană în suspans prin faptul că nu îi dați curs).

• „Vrei să ieșim să bem o cafea/băutură cândva?”
• „Vrei să mergem la o plimbare cu bicicleta într-o zi?”
• „Ar trebui să mergem să vedem magazinul acela nou cândva.”
• „Vrei să ne întâlnim să ne antrenăm împreună într-o zi?”
• „În ce zile ești liber de obicei? Vrei să ieșim împreună cândva?”
• „Ar trebui să ne întâlnim și în afara acestui curs cândva.”

Open-ended, but a little more specific

Aici prezinți un plan ceva mai solid, dar încă lași un pic deschis cu privire la momentul în care o vei face.

• „Ai chef să ieșim la o cafea într-o zi după cursuri?”
• „Vrei să mergem la o plimbare cu bicicleta într-o sâmbătă destul de curând?”
• „Vrei să vii să te relaxezi la mine acasă după serviciu cândva în curând?”
• „Vrei să mergem să vedem filmul ăla săptămâna viitoare sau cam așa ceva?”

Dacă faci o ofertă mai generală de a ieși împreună, iar cealaltă persoană nu este interesată, s-ar putea să spună ceva de genul: „Da, sigur, poate am putea face asta cândva în curând”, dar apoi va schimba subiectul și nu va mai continua mai târziu. Vor fi „ocupați” dacă mai târziu veți încerca să le dați întâlnire în viitor. Celălalt mod în care v-ar putea refuza ar fi să spună: „Hm, poate… Nu știu. Sunt cam ocupat zilele astea” atunci când îi întrebați inițial.

Pe de altă parte, s-ar putea ca ei să fie de fapt dispuși să iasă, dar tocmai i-ați prins într-o perioadă agitată a vieții lor. Ai putea oricând să încerci din nou mai târziu. De obicei, vei avea un răspuns mai clar după ce ai întrebat de vreo trei ori. Poți întreba a doua oară destul de curând, apoi, dacă tot te refuză, lasă-i puțin timp înainte de a mai încerca o dată sau de două ori. Dacă tot nu reușesc, fie te resping politicos, fie au arătat că au prea multe de făcut pentru a avea timp pentru prieteni noi sau mai apropiați.

Specific

Acesta este momentul în care sugestia ta este destul de solidă. Cealaltă persoană trebuie să ia în considerare invitația ta și să-ți comunice răspunsul destul de repede.

• „Ce ai de gând să faci joia aceasta? Vrei să luăm ceva de mâncare după cursul nostru de seară?”
• „Am de gând să mă duc să văd (o trupă oarecare) când vine în oraș peste trei săptămâni. Biletele sunt ieftine. Vrei să vii cu mine?”
• „Faci ceva în seara asta? Vrei să stai la mine acasă și să te uiți la televizor?”

Aici persoana vă poate refuza, subliniind un aspect al planului propus care nu funcționează pentru ea („Oh, trebuie să lucrez în acea seară”, „Am planuri să văd acel film cu prietenul meu”, „Nu știu… Nu am prea mulți bani de cheltuit pe concerte zilele astea”). Desigur, acest lucru este total confuz, deoarece scuza lor poate fi legitimă. Din nou, îți vei da seama mai bine de intențiile lor după ce îi vei invita să iasă cu tine de câteva ori.

Imediat / spontan

Aceasta este atunci când le ceri să facă ceva cu tine chiar acum, sau destul de curând. Se poate simți un pic mai puțin stresant să inviți pe cineva în acest mod. Când sugerați ceva în mod spontan, nu vă puteți aștepta întotdeauna ca cealaltă persoană să fie disponibilă să meargă, așa că nu vă ustură la fel de mult dacă spune nu. De asemenea, puteți salva aparențele, deoarece puteți interpreta totul ca și cum ar fi fost o idee care v-a venit pur și simplu în cap, mai degrabă decât faptul că plănuiți de două săptămâni să invitați persoana respectivă să iasă în oraș și sperați din tot sufletul să vă placă.

• (la sfârșitul zilei de lucru sau când se termină orele de curs) „Ce faci chiar acum? Ai chef de o cafea?”
• (către un vecin din clădirea ta) „Este atât de frumos afară încât am decis să ies la o plimbare. Vrei să vii cu mine?”
• „Telefonul meu s-a comportat ciudat toată ziua. Trebuie să mă duc la mall să văd dacă mi-l pot repara. Vrei să-mi ții companie?”
• „Ce ai de gând să faci acum? Sunt cam plictisită. Vrei să faci ceva?”

Ce să nu faci: Să întrebi dacă cineva este liber la o anumită oră fără să-i spui la ce te gândești

De exemplu, „Ești liber duminica asta?”, „Da”, „Vrei să vezi un film?”, „Da”, „Vrei să vezi un film?”. Această abordare îi poate face pe oameni să acționeze precaut și evaziv. Ei își dau seama că vreți să îi invitați în oraș, dar nu știu dacă este vorba de ceva ce i-ar interesa, așa că vor ezita să spună că sunt liberi de teamă să nu se simtă „prinși” să accepte dacă recunosc că sunt disponibili. În cel mai rău caz, vor intra în panică și vor minți că sunt ocupați, doar pentru a se apăra de șansa ca tu să încerci să îi încolțești la un eveniment la care nu vor să meargă. Este mai bine să începeți cu activitatea pe care o aveți în minte.

Invitând un grup de oameni să iasă în oraș

Grupul de oameni pe care îi invitați în oraș ar putea să se cunoască deja destul de bine, iar dumneavoastră încercați să vă alăturați grupului lor. Sau toți ar putea fi destul de noi unii față de alții, iar tu îți faci partea ta pentru a încerca să formezi un nou cerc social. Actul propriu-zis de a invita un grup în oraș este similar cu cel de a cere unei singure persoane să facă ceva. Unii oameni consideră, de asemenea, că încercarea de a organiza un eveniment de grup este mai puțin înfricoșătoare, deoarece, dacă nu funcționează, respingerea este mai difuză. Se simte ca și cum sugestia în sine a eșuat, mai degrabă decât ca și cum o persoană a refuzat în mod special să petreacă timp cu tine. De asemenea, toată lumea nu te-a refuzat doar pe tine, ci a spus și că nu vrea să petreacă timp cu ceilalți (poți chiar să formulezi invitațiile astfel: „Facem X, vrei să vii?”). Alternativ, unii oameni consideră că extinderea unei invitații către un grup este mai stresantă, deoarece, dacă sugestia lor nu duce nicăieri, se simt ca și cum o grămadă de oameni îi judecă.

Ceea ce este diferit în cazul invitațiilor de grup este ceea ce se întâmplă după ce încep să ia în considerare planul. Când inviți o singură persoană în oraș, ea spune fie da, fie nu. Dacă spune da, atunci nu mai ai decât să mergi să pui la punct cu ea detaliile întâlnirii. Atunci când invitați un grup, se lucrează mai mult pentru a pune la punct planul. Unii oameni pot spune da, alții pot spune nu. Planul poate trece prin câteva permutări diferite înainte ca toată lumea să fie de acord cu el.

Semnificativ

• „Vreți să ne întâlnim cândva în curând?”
• „Ar trebui să ieșim cu toții în afara serviciului.”

Semnificativ

• „Ce părere aveți cu toții despre a mânca ceva după lecțiile de swing într-o zi?”
• „Poate am putea merge cu toții să vedem noul restaurant înainte de a fi cu toții ocupați cu examenele.”

Specific

• „Mă gândesc să invit niște oameni la mine vinerea aceasta. Ce părere aveți?”
• „Vrea toată lumea să meargă la 80’s Night la (un club oarecare) sâmbăta asta?”
• „Vine un târg în oraș în acest weekend. Cine este de acord?”

Imediat / Spontan

• „Are cineva chef să vină la mine acasă acum? Am putea să ne jucăm niște jocuri video sau să ne uităm la un film sau ceva de genul ăsta.”
• „Vreți să mergem în centru după ce se termină orele de curs?”

Invitarea uneia sau mai multor persoane pentru a face ceva cu prietenii tăi existenți

Dacă nu prea ai un cerc social existent, nu poți face asta. Cu toate acestea, dacă aveți această opțiune, este probabil cea mai mică miză pentru a face o invitație cuiva. Nu o cereți din vreun fel de poziție de nevoiaș. În orice caz, tu ești cel care le oferă o oportunitate. Dacă refuză, oricum aveai de gând să ieși cu ceilalți prieteni ai tăi. Dacă nu ești sigur că te vei potrivi cu ei, nu ești obligat să te întâlnești cu ei unu la unu dacă se dovedește că nu există o chimie atât de mare între voi. S-ar putea chiar să simtă același lucru și să știe că pot discuta cu prietenii tăi dacă nu aveți prea multe de spus unul altuia, așa cum ați fi crezut.

• „Eu și prietenii mei ieșim în oraș sâmbătă. Ne-ar face plăcere să vii și tu.”
• „Eu și prietenii mei ne întâlnim în fiecare joi seara să jucăm poker. Ar trebui să ieși într-o săptămână.
• „Mă duc miercurea aceasta la (un pub oarecare) să văd cum cântă trupa prietenului meu. Vrei să vii și tu?”
• „Mă duc să alerg cu niște prieteni în fiecare sâmbătă dimineața. Ești binevenit să vii oricând dorești.”
• „Mă duc la un club de lectură o dată la două săptămâni. Dacă vreți să veniți să vedeți, suntem deschiși la participarea unor persoane noi.”

Dacă mergeți pe această cale, este posibil ca cineva să vă refuze doar pentru că nu se simte confortabil cu ideea de a întâlni o mulțime de oameni pe care nu îi cunoaște și de a simți că trebuie să le facă o impresie bună.

Invitarea unui prieten existent pe care nu l-ai mai văzut de ceva timp să iasă cu cineva

După ce au ieșit cu cineva de câteva ori, iar noua prietenie se simte mai solidă, cred că majoritatea oamenilor sunt de acord să facă alte invitații. Un loc în care pot deveni nervoși este dacă nu au mai vorbit cu cineva de ceva vreme. Chiar și după doar câteva săptămâni, s-ar putea să se simtă ciudat să îi contacteze din nou și să vadă dacă vor să facă ceva. Își pot face griji dacă relația s-a schimbat sau dacă pauza în contact a avut un efect negativ. Cele mai multe dintre aceste îngrijorări nu însumează însă mare lucru, iar invitarea persoanei să iasă din nou este destul de simplă. Puteți recunoaște rapid că nu ați mai vorbit de ceva timp, apoi îi puteți invita să faceți ceva așa cum ați face-o în mod normal.

• „Ce ai mai făcut în ultima vreme? Vrei să luăm prânzul și să recuperăm?”
• „Wow, amândoi am fost ocupați luna aceasta. Eu sunt liberă săptămâna viitoare. Vrei să vii la mine acasă? Putem arunca niște mâncare pe grătar și să ne punem unul pe altul la curent cu ce am mai făcut?”

Acest articol acoperă un subiect similar:

Cum să reiei legătura cu un vechi prieten sau o veche cunoștință

Invitându-te la evenimentul cuiva

Într-un alt articol, în principal, abordez problema delicată de a te autoinvita la evenimente. În principiu, trebuie să fii foarte atent, dar există momente în care poate fi în regulă să o faci. De exemplu, dacă te-ai înțeles cu cineva de la una dintre clasele tale, iar acesta menționează că se întâlnește adesea cu niște prieteni pentru a juca cărți în fiecare săptămână și dă impresia că este o chestie de genul „toată lumea este binevenită”, ai putea spune ceva de genul: „Deci tu și prietenii tăi jucați cărți în fiecare sâmbătă, nu? De fapt, și mie îmi place asta. Ar fi în regulă dacă m-aș alătura și eu într-o zi?”

.