Nu am avut succes pe frontul relațiilor stabile din cauza lipsei de efort. M-am întâlnit destul de prolific de-a lungul celor douăzeci de ani – am scris chiar o întreagă carte despre insulele și ieșirile întâlnirilor moderne, care s-a transformat într-un tom despre fobia mult prea comună a angajamentului în peisajul contemporan. M-am întâlnit cu mulți „mehs”, câțiva „maybes” și câțiva pretendenți cu potențial real, dar între schimbările de carieră, mutările, imaturitatea generală și lipsa unui interes reciproc susținut, niciuna dintre aventuri nu a înflorit într-o situație pe termen lung. Și ani de zile, m-am întrebat cât de mult a fost vina mea.

Era ceva în neregulă cu mine? Oare nu am ales corect? Sau erau toți ceilalți și problemele lor de angajament problema? Singurul lucru pe care îl știam cu siguranță era că eram confuză. Auzeam în mod constant de la prieteni și de la cei dragi că sunt deșteaptă, atrăgătoare și amuzantă și că ar trebui să am zero probleme în a-mi asigura o relație de durată. Dar, bineînțeles, aceste afirmații bine intenționate menite să mă înveselească nu făceau decât să mă facă să mă simt mai rău în legătură cu lipsa mea de succes în sfera amoroasă.

Ceea ce m-a făcut să mă simt mai bine a fost să aflu că nu eram singură: În timp ce îmi scriam cartea, am vorbit cu mulți bărbați și femei de douăzeci și treizeci de ani care, de asemenea, nu avuseseră niciodată o relație de lungă durată. Descoperirea acestei comunități m-a surprins, m-a ușurat și m-a făcut să realizez cât de important este să normalizăm experiența de a părea că nu reușim în procesul de întâlnire – un fenomen despre care un psiholog spune că este un produs al culturii noastre. „Mă tot întorc la conceptul de „sarcină de viață”, spune el. „În orice moment, există ceva ce încerci să realizezi”, spune psihologul Art Markman, doctor în psihologie, autorul cărții Bring Your Brain to Work, în curs de apariție. „Am adăugat o sarcină de viață. În mod tradițional, aceasta a fost trecerea de la adolescență, la facultate, la carieră și familie. Acum, am separat cariera și familia. Mai recent, la începutul vârstei adulte, se pune mai puțin accent pe relațiile romantice și mai mult pe carieră.”

„În mod tradițional, se mergea de la adolescență, la facultate, la carieră și familie. Acum, am separat cariera și familia. Mai recent, la începutul vârstei adulte, se pune mai puțin accent pe relațiile romantice și mai mult accent pe carieră.” -psihologul Art Markman, PhD

Dar nu toată lumea a primit memo-ul, spune Dr. Markman; unii încă se comportă ca și cum viața la douăzeci și ceva de ani se referă la găsirea acelei persoane cu care să se așeze la casa părintească, în timp ce alții se concentrează în primul rând pe avansarea în carieră – dar a le face pe amândouă simultan nu mai este neapărat o experiență comună. Dați vina pe economia gigantică în creștere (ceea ce îi determină pe mulți lucrători să nu aibă de ales decât să se concentreze pe dezvoltarea carierei și pe huzur) sau pe noua etapă de dezvoltare „vârsta adultă emergentă” (o perioadă de după absolvire rezervată unui fel de adolescență 2.0), dar se pare că întârzierea cuplării este adesea înrădăcinată într-un raționament practic. Dacă, de exemplu, nu vă simțiți solid din punct de vedere profesional, probabil că nu simțiți că sunteți în cea mai bună stare de spirit în general. Și a nu fi cel mai bun eu nu se pretează bine la o uniune romantică semnificativă.

„Când există incertitudine în jurul carierei – dacă este greu să obții un loc de muncă cu normă întreagă sau dacă există o mulțime de mișcări – oamenii nu pot garanta că vor fi capabili să rămână în jurul lor”, spune Dr. Markman. Iar în cazul cuplurilor cu venituri duble care nu sunt pe deplin angajate în a prioritiza un viitor împreună, există și mai puțină flexibilitate: Dacă una dintre persoane se mută pentru a urmări o oportunitate profesională și cealaltă nu se poate muta din cauza propriei situații, o despărțire este practic iminentă.

În plus, există problema întâlnirilor moderne de a avea prea multe opțiuni. Subconștient sau nu, o mulțime de oameni cad victime ale paradoxului alegerii, evitând angajamentul în timp ce se află în căutarea partenerului perfect. „Milenialii au fost învățați, de asemenea, că totul este de unică folosință”, spune consilierul clinic Karla Ivankovich, PhD. „Ca atare, ei s-au întâlnit cu o mulțime de oameni, crezând că următorul lucru cel mai bun este chiar după colț. Când nu îl găsesc, continuă să caute – și nu se angajează niciodată pe deplin să facă o relație să funcționeze.”

Pot fi un ciclu toxic, dar unii oameni ies din el, dorind să ofere relațiilor promițătoare o șansă reală de a funcționa. Și iată cum stă treaba: atâta timp cât faci introspecție în legătură cu fiecare non-relație eșuată și recunoști ce ai fi putut face diferit, mai bine, și ce a fost complet în afara controlului tău, singurul lucru de blamat poate fi cultura de întâlniri rapide și ocazionale în care trăim.

La aceasta, Dr. Markman spune să rămâi pozitiv – indiferent de News Feed-ul tău de pe Facebook care este practic o derulare nesfârșită de anunțuri de logodnă și de naștere. „Trebuie să nu vă mai angajați în comparații sociale”, spune el. De asemenea, nu încetați să vă trăiți viața. „Atunci când obiectivul tău este să găsești o persoană, multe dintre celelalte obiective și hobby-uri cad pe marginea drumului”, spune el. „Este mai bine să vă puneți în situații cu oameni care au aceeași mentalitate. Apoi, relația romantică se dezvoltă ca un efect secundar a ceea ce iubești deja în viața ta.”

Ați putea fi chiar surprins de ceea ce veți descoperi în timp ce vă trăiți pur și simplu viața. Mi-am întâlnit iubitul când ne-am tot intersectat pentru că aveam prieteni buni în comun. Am reușit să văd cine era atunci când nu încerca să mă impresioneze din punct de vedere romantic și, în acest proces, m-am îndrăgostit de el, descoperind în mod întâmplător ceea ce am petrecut mulți ani căutând în mod activ. Desigur, cu toții avem călătorii diferite pentru a ajunge într-o situație care să funcționeze (indiferent dacă am știut cum arată asta de la bun început sau nu), dar când mă gândesc la cum a decurs povestea mea, tot ce pot face este să râd.

Single și iubind asta? Iată ce s-a întâmplat când un scriitor și-a luat un concediu sabatic intenționat pentru întâlniri. De asemenea, iată cum să te descurci atunci când îți place statutul tău de burlac, dar părinții tăi nu.