Când auzi oamenii discutând despre principiile unei căsnicii fericite, cuvintele „validare” și „apreciere” sunt adesea folosite. Și pe bună dreptate: „Oamenii au o nevoie biologică de a fi necesari sau de a fi apreciați”, spune Dr. Terri Orbuch, profesor de relații la Universitatea Oakland și autor al cărții 5 pași simpli pentru a vă duce căsnicia de la bine la grozav. Mulți recurg implicit la validare doar la ocazii speciale, cum ar fi Ziua Îndrăgostiților sau Ziua Mamei. Dar asta nu este suficient. Nici pe departe. Iar atunci când validarea nu are loc, oamenii au tendința de a o căuta în altă parte, ceea ce rareori intră în categoria deciziilor bune.

Un aspect important al validării este pur și simplu să fii acolo atunci când soțul tău are o problemă. Acest lucru necesită: Să nu vorbiți. Să nu spui cum ai făcut-o sau cum ai face-o. Și, și, și să nu dai sfaturi nesolicitate. Este vorba de a asculta și de a oferi un „Sunt cu tine” bine plasat. Dar tu știai asta. Când ești într-o conversație, indiciile sunt destul de evidente.

CITEȘTE MAI MULT: SINGURA FRAZĂ aparent HARTABILĂ pe care TOȚI SOȚII TREBUIE SĂ NU O MAI SPUNĂ

Dar validarea nu ia întotdeauna o formă recognoscibilă, pentru că, mai mult decât să asculți, este vorba despre recunoaștere.

„Este pentru a fi văzut pentru ceea ce contribui, chiar dacă este banal și de rutină”, spune Dr. Emily Upshur, psiholog clinician licențiat în New York City. Verificați asta. Mai ales atunci când este banal și de rutină. A fi părinte este un joc nesfârșit de Am făcut ceva bine? Este ușor să simți îndoieli, ca să nu mai vorbim de orice sentiment de încredere. În calitate de soț/soție care te susține, este de datoria ta să intervii și să oferi, da, validare. Cuvintele pot varia, dar subtextul rămâne același: Am văzut asta și nu o păstrez pentru mine.

Partea cea mai grea este să începi. Oamenii nu se simt apreciați pentru toate lucrurile pe care le fac, așa că se îngroapă și nu spun nimic. Ăsta este un joc fără învingător. Adevărul inevitabil este că cineva trebuie să fie primul. Ai putea foarte bine să fii tu. Vestea bună este că bunăvoința este contagioasă. Oferiți puțină și sunt șanse mari să fie returnată, iar apoi, conform lui Upshur, „face bulgăre de zăpadă.”

Există zeci de oportunități de validare și de manifestare a aprecierii față de partenerul dumneavoastră. Ele se întâmplă devreme în timpul zilei, noaptea și în weekenduri. Ele se întâmplă chiar și atunci când nu sunteți împreună. Niciuna dintre ele nu necesită mult timp în plus, dar oferă un randament mare, și arată cam așa:

Dimineața. Fie că este în timpul navetei sau odată ce ați ajuns la serviciu, trimiteți-i un mesaj partenerului dvs.: „Bună treabă că ați scos copiii pe ușă”. Chiar și cu cea mai bună rutină și cel mai calm comportament, diminețile pot trece la haos pur și simplu și la modul de supraviețuire. Acest mesaj simplu poate da un impuls zilei persoanei respective, deoarece, îi permite să știe că „poate fac o treabă destul de decentă”. De asemenea, implică o regulă de bază a validării: O oferiți fără să așteptați sau să aveți nevoie de un răspuns.

După ce un copil se topește. Sau de a-i băga în baie sau de a ține cu fermitate un „Nu”. În timpul acestora și, de fapt, în timpul oricărei situații, funcționează aceleași patru cuvinte. „Te-ai descurcat bine”. Dar iată unde lucrurile se pot strica și de ce nu se spune niciun cuvânt. Nu sunteți de acord cu fiecare pas făcut de partenerul dumneavoastră. Bine. Nu trebuie să fiți de acord pentru a vorbi, spune Upshur. Aveți alte două opțiuni. „Eu nu aș fi procedat așa, dar a fost o modalitate bună”. Sau, „Chiar te-ai străduit. A fost impresionant”. Recunoașterea efortului este agnostică și de obicei bine primită.

În mijlocul zilei. A trecut ceva timp de când nu ați mai avut timp singur? Când sunteți despărțiți, trimiteți un mesaj: „Iau mâncare la pachet. După ce adorm copiii, luăm cina. Doar noi doi”. Orice cuvânt care spune: „Mă gândesc la tine” este validant. Dar cu slujbe și copii, este ușor să pui relația într-un tipar de așteptare perpetuă. Un comentariu ca acesta o pune pe primul plan și transmite mesajul: „Nu te iau de bună. Eu te văd. Te observ”, spune Orbuch.

Seara. Rostiți cuvinte precum: „Ești atât de frumoasă când le citești copiilor”. Atingeți două subiecte. Îți numești soțul/soția frumoasă, ceea ce îl vede ca persoană dincolo de părinte și este întotdeauna apreciat, și îl complimentezi ca părinte, spune Orbuch.

Înainte de o petrecere aniversară. Este rândul tău să mergi. Când ți se înmânează un cadou spune: „Când ai fost în stare să faci asta? Uimitor!”. Niciun cadou nu este un proces într-o singură etapă. Trebuie să fie gândit, eventual cercetat, selectat, cumpărat, împachetat și, de asemenea, să vină cu o felicitare. Este un alt exemplu de ceva ce poate fi presupus, dar menționarea acestuia recunoaște timpul și energia și faptul că: „Nu este doar magie”, spune Upshur.

După temele pentru acasă. Cea mai solidă și de bază aici ar fi: „Ai făcut o treabă grozavă convingându-l să o facă”. Dar iată o întorsătură: „Nu-mi vine să cred că ai reușit asta. Eu m-aș fi pierdut”. Meseria de părinte este plină de tensiune. Orice șansă de lejeritate poate fi o eliberare de stres binevenită și necesară, spune Upshur. Încă o posibilitate? „Te-ai descurcat mult mai bine decât ar fi făcut-o mama ta”. Acest tip de comparație poate fi delicat, dar o mare parte din rolul de părinte este o încercare de a întrece pe cel care te-a crescut, așa că, dacă știi ce îl motivează pe partenerul tău, acestea sunt cuvinte bune de auzit, spune ea.

Considerând aceste scenarii, veți crea mai multe oportunități de a folosi un astfel de limbaj în altă parte. Validarea este un instrument puternic: folosită corect, îi arătați partenerului dvs. nu numai că recunoașteți cât de mult muncește, ci și că vă exprimați această apreciere în moduri mici și evidente. Ca de multe ori, cele mai simple lucruri sunt cele care au cele mai mari rezultate.