Relațiile instabile (ca și instabilitatea) sunt o caracteristică a tulburării de personalitate borderline.
Cum arată și cum se simte de fapt o relație instabilă?

Relațiile instabile sunt o caracteristică a tulburării de personalitate borderline – dar cum arată de fapt o relație instabilă? Acest articol descrie un model de eșec comun și foarte confuz care evoluează în timp.

În acest articol este descris un model de eșec comun și foarte confuz de instabilitate a relației. O relație se poate prezenta cu acest tipar de eșec caracteristic de-a lungul timpului. Acest tipar poate avea nevoie de luni sau chiar ani pentru a evolua. Fazele nu sunt, de obicei, complet succesive – există, de obicei, cicluri de mișcare înainte și înapoi între faze.

Iubirea – faza seducătorului vulnerabil

La început, o femeie (sau un bărbat) Borderline poate părea dulce, timidă, vulnerabilă și „în mod ambivalent în nevoie de a fi salvată”; căutându-și cavalerul în armură strălucitoare. La început, veți simți un sentiment de compasiune care se accelerează rapid, deoarece ea se prezintă ca fiind „victima iubirii”, iar dumneavoastră o salvați. Dar ascultați cu atenție modul în care ea se vede pe sine ca victimă. Pe măsură ce emoțiile ei avansează asupra ta, vei auzi cum nimeni nu o înțelege – cu excepția ta. Ceilalți oameni au fost „insensibili”. A fost trădată, tocmai când începe să aibă încredere în oameni. Dar există ceva „special” la tine, pentru că „pari să o cunoști cu adevărat”.

Este acest mod intens pe care îl are ea de a se apleca asupra ta din punct de vedere emoțional și care poate fi foarte seducător. Te vei simți înălțat, adorat, idealizat – aproape adorat, poate chiar până la nivelul de a fi inconfortabil – și te vei simți așa rapid. Se poate părea că s-au întâmplat foarte multe între voi doi într-o perioadă scurtă de timp, deoarece conversația este intensă, iar atenția ei și ochii ei sunt întotdeauna atât de profund concentrați asupra ta. Iată o femeie care poate părea un vis devenit realitate. Ea nu numai că pare să te facă să fii în centrul atenției ei, dar chiar tânjește să îți asculte opiniile, gândurile și ideile. Vi se va părea că v-ați găsit cu adevărat dorința inimii.

Ca multe lucruri care par prea frumoase pentru a fi adevărate, și acesta este. Aceasta este idealizarea tulburării de personalitate borderline.

Toate acestea vor părea atât de reale pentru că sunt reale în mintea ei. Dar ceea ce se întâmplă nu este ceea ce percepeți că se întâmplă.

Iubirea – faza Clinger

Interesul ei intens față de dumneavoastră se va transforma subtil în timp. Ea pare a fi încă interesată de tine, dar nu mai este interesată de ceea ce te interesează pe tine. Interesul ei devine interesul tău exclusiv față de ea. Acesta este momentul în care începeți să observați „ceva”. Gândurile, sentimentele și ideile dvs. o fascinează, dar cu atât mai mult atunci când acestea se concentrează asupra ei. Vă puteți da seama când se întâmplă acest lucru pentru că o puteți simți cum se „perpelește” emoțional ori de câte ori atenția dumneavoastră se concentrează asupra sentimentelor și problemelor ei. Acele momente îți pot agăța emoțional compasiunea mai adânc în ea, pentru că atunci ea te va trata bine – cu tandrețe.

De multe ori aici începi să confunzi compasiunea ta cu dragostea și crezi că ești îndrăgostit de ea – mai ales dacă instinctul tău este puternic și salvarea este în centrul „codului” tău. Urmarea acestui cod duce la cea mai frecventă scuză pe care o aud ca terapeut, în ceea ce privește motivul pentru care mulți bărbați rămân cu femei borderline.

„Dar o iubesc!”, spui tu. Iubirea adulților este construită pe interes reciproc, grijă și respect – nu pe codependență sau salvare.

Dacă, asemenea regelui Priam, vei cădea pradă acestui Cal Troian și o vei lăsa să intre în porțile orașului tău, primul Berserker care va părăsi calul va fi vicleanul Clinger. O maestră în a-și întări controlul prin empatie, ea este genială în a stârni compasiune și în a-i identifica pe cei care au cele mai mari șanse de a o oferi – cum ar fi cei cu temperament ferm și cu inimă blândă.

Lumea o doare. Afecțiunile fizice sunt frecvente. O doare spatele. O doare capul. Dureri ciudate de tot felul vin și pleacă ca niște tovarăși invizibili și maligni. Dacă le urmărești apariția, totuși, poți vedea un tipar de apariție legat de diminuarea sau creșterea atenției tale. Plângerile ei sunt moduri de a spune: „nu mă părăsi. salvează-mă!”, iar bolile ei nu sunt pur și simplu fizice – și sentimentele o afectează.

Este deprimată sau anxioasă, detașată și indiferentă sau vulnerabilă și hipersensibilă. Ea poate trece de la o agitație euforică la o tristețe păguboasă cât ai clipi din ochi. Să urmărești schimbările neregulate ale stărilor ei de spirit este ca și cum ai urmări acul pe o diagramă pe scara Richter la locul unui vulcan activ, și nu știi niciodată ce mișcare a acului va prezice marea explozie. Dar, după fiecare Vezuviu emoțional, ea îți imploră mila. Și dacă și-a înfipt cârligele vinovăției suficient de adânc în natura ta conștientă, vei rămâne prin preajmă și vei continua să urmărești acest cutremur vulcanic, prins în iluzia că poți descoperi cum să oprești Vezuviul înainte ca el să explodeze din nou. Dar, în realitate, a rămâne în preajma acestui cazan al imprevizibilității emoționale este inutil. Orice efort de a înțelege sau de a ajuta acest tip de femeie este un exercițiu atroce și inutil de salvare emoțională.

Este ca și cum ai fi un cutter al Pazei de Coastă și ea este o femeie care se îneacă – dar ea se îneacă într-un mod ciudat. De fiecare dată când o scoți din marea agitată, o hrănești cu ceai cald și biscuiți, o înfășori într-o pătură confortabilă și îi spui că totul este în regulă, ea sare brusc peste bord și începe din nou să ceară ajutor. Și, indiferent de câte ori vă grăbiți să o salvați emoțional, ea continuă să sară din nou în necazuri. Acest tipar repetitiv și nesfârșit de frustrant este cel care ar trebui să vă confirme că aveți de-a face cu o tulburare de personalitate borderline. Indiferent cât de eficient sunteți în a o ajuta, nimic nu este niciodată suficient. Niciun ajutor fizic, financiar sau emoțional nu pare să facă vreo diferență de durată. Este ca și cum ai turna tot ce ai mai bun din tine într-o gaură neagră psihologică de dimensiuni galactice, cu o foame emoțională fără fund. Și dacă continui să o torni suficient de mult timp, într-o zi vei cădea chiar tu însuți în acea gaură. Nu va mai rămâne nimic din tine decât propria umbră, așa cum cade prin „orizontul evenimentelor” ei prădătoare. Dar înainte ca acest lucru să se întâmple, alte semne îi vor dezvălui adevăratele ei culori.

Sexul va fi incredibil. Ea va fi reglată instinctiv pentru a-ți citi nevoile. Va părea minunat – pentru o vreme.

Intensitatea pasiunii ei erotice vă poate răvăși. Intensitatea este viața ei.

Dar intensitatea ei este cu două tăișuri. Cealaltă parte a ei provine din emotivitatea turbulentă, încorporată instinctiv, a tulburării ei – și o nevoie la fel de instinctivă și concentrată de a te controla. Experiențele sexuale, deși impunătoare, sunt motivate de dorința de a te domina, nu de a te mulțumi. Intensitatea ei erotică va fi acolo într-un mod viclean adaptat, astfel încât să nu o percepeți cu ușurință.

„Te iubesc” înseamnă – „Am nevoie ca tu să mă iubești”. „A fost cel mai bun lucru dintotdeauna pentru mine” înseamnă – spune-mi „a fost cel mai bun lucru dintotdeauna pentru tine”. Arată-mi că te am pe tine.

Iubirea – faza Hater

După ce un Borderline Controller a reușit și deține controlul, apare Hater-ul. Este posibil ca această parte odioasă din ea să fi apărut mai înainte, dar probabil că nu o veți vedea în plină înflorire acidă până când nu simte că a reușit să pună o stăpânire fermă pe conștiința și compasiunea voastră – dar când această parte își face prima apariție, furia este modul în care pătrunde în viața voastră.

Ceea ce dă acestei furii aroma sa caracteristică borderline este că este foarte dificil pentru cineva care este martor la ea să știe ce a declanșat-o în realitate. Dar acesta este principalul său indiciu de identificare: adevăratul declanșator al furiei este greu de văzut pentru tine. Dar în mintea borderline-ului pare să fie întotdeauna foarte clar. Pentru ea, există întotdeauna o cauză. Iar cauza ești întotdeauna tu. Fie că este vorba de tonul vocii tale, de modul în care gândești, de felul în care te simți, te îmbraci, te miști sau respiri – sau de „felul în care te uiți la mine”, – ea își va justifica întotdeauna furia dând vina pe tine pentru că „a trebuit să o rănești.”

Reacțiile de furie sunt, de asemenea, imprevizibile și neașteptate. Ele apar atunci când vă așteptați cel mai puțin. Și pot deveni extrem de periculoase. Toate acestea au rolul de a te dărâma în timp. Stima de sine ți se topește. Îți schimbi și îți modifici comportamentul în speranța de a reveni la „Clinger Stage”. Și, periodic, o vei face, dar numai pentru a te reîntoarce la persoana care te urăște atunci când te aștepți mai puțin, posibil de ziua ei de naștere, sau la aniversarea ta.

Relațiile instabile sunt un semn distinctiv al Tulburării de Personalitate Borderline.

Roger Melton este psihoterapeut, profesor și scriitor în Los Angeles, California. De peste douăzeci de ani, el este expert în impactul psihologic al violenței, în relația cu bărbații sau femeile de tip exploatator și în gestionarea pericolelor carierelor și ocupațiilor foarte stresante. A apărut frecvent la televiziune și la radio, la 20/20 și PBS. Ca parte a deschiderii relațiilor cu Uniunea Sovietică în 1989, a participat la programe de formare reciprocă la Universitatea din Moscova.

.