În cele mai multe zile, nu mă deranjează să fiu singură. Este destul de grozav, de fapt. Există o libertate minunată care vine din faptul de a fi complet și cu totul și cu totul fără atașament. Totuși, în unele zile, mă deranjează. Mă simt singur. Iar astăzi este una dintre acele zile, așa că voi vorbi despre asta.
*Iată un indiciu pentru cei care vor spune că trebuie să nu mă mai „plâng” și să fac ceva dacă singurătatea mă deranjează atât de mult – dați-i drumul, faceți comentariul și treceți mai departe cu ziua voastră.
Căutarea unui partener și construirea unei vieți este o așteptare de bază pe care toată lumea o are în legătură cu îmbătrânirea și cred că de aceea ne putem simți atât de goi atunci când nu avem asta. Suntem condiționați să credem că orice altceva în viață este secundar. Să ne construim o carieră, să avem hobby-uri, să ne găsim împlinirea. Toate acestea vin după ce ne căsătorim și avem copii. Și poate că așa ar trebui să fie. Nu știu ce să zic. Ceea ce știu este că asta pune o presiune foarte mare pe întâlniri. Și asta este înspăimântător pentru oameni ca mine, care pur și simplu nu pot, indiferent de motiv, să se descurce cu toată chestia asta cu întâlnirile.
Un rezumat al istoriei mele romantice:
10 ani: Un băiat m-a PIACUT timp de două luni. Era popular (în echipa de baschet *swoon*). Timp de aproximativ o săptămână, colegii din clasa mea de lectură au dezbătut aprins dacă avea de gând să mă țină sau nu de mână între studiile sociale și formație. (Alertă de spoiler: nu a făcut-o.)
21 de ani: Un bărbat foarte beat m-a invitat la o petrecere aniversară pe care o dădea a doua zi. Mi-a spus că sunt frumoasă. Aceasta a fost atât prima, cât și ultima dată când mi s-a întâmplat asta.
Am prins cu toții? Fantastic.
După cum văd eu lucrurile, există două posibile motive pentru care sunt singură și am fost întotdeauna.
Opțiunea 1:
Sunt un monstru hidos de trol și simpla vedere a mea îi respinge fizic pe bărbați.
Opțiunea 2:
Personalitatea mea este T cu majusculă, W cu majusculă Cel Mai Rău și bărbații nu suportă să fie în prezența mea mai mult de 5 minute înainte de a dori să-și scoată timpanele cu o furculiță tocată.
Dintre cele două opțiuni, aș prefera cu mult mai mult ca sunt singură pentru că sunt un monstru trol hidos. Pot să schimb asta. Pot să merg la jogging (*suflă în gol la gândul ăsta*), să renunț la negrese și ravioli (*strigă în zadar în timp ce orice sunet este dus de vânt*) și să încerc să stăpânesc arta machiajului (*scruce de umeri, da, se poate face*).
Dar de ce? Să zicem că mă pun în formă și mă machiez, și sunt invadată de toate acele ființe masculine mitice despre care am auzit că ar putea exista cu adevărat. Oare trebuie să trăiesc cu teama că în momentul în care mă voi îngrășa câteva kilograme sau voi renunța la rutina de machiaj voi deveni brusc din nou neiubită?
Niciodată nu-mi place să explorez a doua opțiune. Că sunt doar eu. Oamenii nu mă plac.
Există un tip unic de lovitură pe care o primește încrederea ta atunci când ai fost practic invizibil pentru sexul opus toată viața ta. Atunci când bodyguardul de la bar rânjește și îi spune prietenei tale că poza ei de identitate nu-i face dreptate și apoi abia îți aruncă o primă privire când îți face semn să treci o clipă mai târziu. Când băieții vin la tine pentru sfaturi despre cum să o inviți în oraș pe prietena ta. Când singurele persoane care îți cer numărul de telefon sunt casierițele de la CVS care încearcă să îți aplice reducerea de membru. (Partea bună a lucrurilor este că sunt destul de sigur că aș putea să comit orice infracțiune și să scap basma curată.)
Cu fiecare an care trece și nimic nu se schimbă, te obișnuiești din ce în ce mai mult. Glumești despre obținerea de pisici și despre economisirea a tone de bani pe cadouri de Sfântul Valentin și de aniversare, în timp ce în același timp ești îndurerat. Îndurerat pentru că nu ai avut parte de acea dragoste tânără. Nu au existat nopți nedormite petrecute trimițând mesaje la acea persoană care îți dădea fluturi în stomac cu fiecare scrisoare trimisă. Nu ai reușit să te furișezi din casa părinților tăi și să te întâlnești cu ei în „locul tău”. Nu ai apucat să ții pe cineva de mână pentru prima dată și să fii prima persoană care îl ține de mână și să simți emoția și teroarea bubuind în stomac din cauza faptului că te afli pe un teritoriu atât de neexplorat.
Nu ai avut parte de nimic din toate astea și acum ești la o vârstă la care să te cuplezi este ceva obișnuit și încă mai speri că poate cineva vrea să te țină de mână cândva.
În cele mai bune zile, este o îngrijorare sâcâitoare în spatele minții tale, ca acel dovleac din frigider pe care tot uiți să îl gătești. În cele mai proaste zile, este copleșitoare.
Ajungi în punctul în care toate acele repere la care alți oameni privesc cu drag în urmă sunt poveri pentru tine. Trebuie fie să îngropi ideea că primul tău sărut va fi „special” și să „treci peste” ca să fii un pic mai puțin diferit de toți prietenii tăi, fie poți continua să păstrezi speranța că într-o zi va veni cineva și va fi de acord să ia totul cât mai repede sau mai încet, după cum ai nevoie.
Și poate că eu sunt doar încăpățânat. Poate că fac totul mult mai complicat decât ar trebui să fie. Este foarte posibil. Am avut suficient timp să mă gândesc prea mult la absolut totul.
Nu vreau un basm, ci vreau ca cineva să mă placă pentru ceea ce sunt. Nu am de gând să mă schimb pentru a mă potrivi unui tipar care se simte neautentic și străin și care lasă o coajă a unei persoane pe care nici măcar eu nu o pot recunoaște în oglindă. Aceasta este cine sunt eu. Monstrul troll hidos, cu negii și cu totul. Dacă asta înseamnă că voi fi pe cont propriu până când eu și pisicile mele ne vom transforma în praf de stele, atunci așa să fie. Sunt cine sunt, și în majoritatea zilelor asta e de ajuns. 