Adolescentul tău a refuzat să-și facă temele pentru a 6-a zi la rând, elevul tău de clasa a 4-a nu te ascultă când îi ceri să închidă televizorul, iar copilul tău de 3 ani pornește al treilea război mondial la masă în fiecare seară.

De când te știi, te-ai culcat epuizat și copleșit. Luptele tale sunt atât de diferite cu fiecare copil încât nici măcar nu știi de unde să începi. Înainte de a închide ochii pentru noapte, tastezi cea mai disperată căutare pe Google pe care o pot face degetele tale: „Cum să fii părinte”

Aceste 3 cuvinte sunt atât un strigăt de ajutor, cât și o recunoaștere a faptului că ceva trebuie să se schimbe. Sigur, sunteți părinte de peste 12 ani, dar noile provocări din fiecare zi vă fac să vă simțiți de parcă ar fi prima zi de muncă.

Și știi ceva, prietene? Nu ești singur. Părinții din întreaga lume se regăsesc adânc în tranșeele parentingului căutând ajutor în fiecare zi. Deși avem o iubire incomensurabilă pentru copiii noștri și ne dorim atât de mult să-i vedem crescând și devenind adulți plini de compasiune și capabili, adevărul este că nu suntem echipați în mod natural pentru a gestiona rivalitatea dintre frați sau pentru a dezamorsa o criză de furie. De fapt, reacțiile noastre instinctive pot înrăutăți adesea comportamentele.

Așa că ne întoarcem la internet. Și, ca și dumneavoastră, mii de părinți epuizați caută simultan „Cum să fii părinte.”

În timp ce browserul se încarcă, apar rezultatele: „Parentaj autoritar, Parentaj autoritar, Parentaj liber, Parentaj conștient, Parentaj pozitiv, Parentaj cu elicopterul, Parentaj cu tigrul, Parentaj cu dragonul…”

„Dragon Parenting?!?”, vă gândiți, „Chiar există așa ceva?”

Clichezi neputincios pagină după pagină încercând să găsești răspunsuri pentru cererea ta generală de parenting, dar nu ai nicio idee despre ce tip de metodă de parenting va funcționa pentru familia ta.

Înainte de a mai continua în această eternă gaură de iepure, permiteți-mi să vă sugerez că există un tip de metodă de parenting care poate funcționa pentru TOATE familiile – indiferent de istoricul familiei, de nevoile unice ale familiei, de mărimea familiei, de diferențele culturale, de personalitatea părinților sau de vârsta copiilor: Parentajul pozitiv.

Una singură cerință pentru a folosi cu succes tehnicile de parenting pozitiv este un părinte angajat!

Ce este parentingul pozitiv?

Mulți oameni presupun că parentingul pozitiv este un parenting pufos – un parenting care nu oferă consecințe pentru alegerile proaste sau disciplină pentru comportamentele greșite. Cei care nu sunt familiarizați cu parentingul pozitiv presupun adesea că este un tip de parenting în care toată lumea primește un trofeu și în care copilul meu nu poate face nimic greșit.

Cu toate acestea, dimpotrivă, parentingul pozitiv este orice, dar nu este deloc pufos. Parentajul pozitiv îi ține pe copii la standarde realiste prin folosirea unor așteptări clare și prin împuternicirea copiilor să devină copiii rezilienți și capabili pe care sperați să fie.

Se bazează pe munca solidă a renumitului psiholog Arthur Adler, iar părinții din întreaga lume au folosit-o cu succes.

Istoria parentingului pozitiv

Alfred Adler a studiat psihologia umană la începutul anilor 1900, când oamenii aveau o viziune foarte tradițională asupra copiilor – știți, „ar trebui să fie văzuți și nu auziți?”.

În ciuda sentimentelor comune ale societății din acea vreme, Adler a afirmat în mod radical: Copiii merită să fie tratați cu demnitate și respect.

Astăzi, acest sentiment pare să fie acceptat pe scară largă – chiar dacă nu este întotdeauna practicat – dar acest gând era contracultural în timpul lui Adler.

Împreună cu psihiatrul Rudolf Dreikers, Adler a susținut ca copiii să fie tratați cu respect, dar a sfătuit, de asemenea, părinții să evite să-i răsfețe și să-i cocoloșească pe copii, deoarece aceste strategii parentale nu fac decât să creeze mai multe probleme emoționale și comportamentale – sentimente de îndreptățire, egocentrism, lipsă de empatie, etc.

În timp ce aceste două convingeri pot părea contradictorii pentru unii, pe scurt, parentingul pozitiv îi încurajează pur și simplu pe părinți să fie atât plini de compasiune, cât și fermi. Această idee – ca părinții să fie în același timp plini de compasiune și fermi – a fost cea care a determinat-o pe Jane Nelsen, Ed.D., să dezvolte metodologia Disciplinei Pozitive folosită de părinți din întreaga lume.

Această idee revoluționară a devenit fundamentul parentingului pozitiv. Pornind de la această afirmație, majoritatea experților în parenting pozitiv pot cădea de acord asupra acelorași trei principii.

Principiul Ipoteza 1: Scopul principal al unui copil este de a obține apartenența și semnificația

După ce un copil a fost îmbrăcat, hrănit și adăpostit, următoarele două dorințe ale sale sunt pentru aceste nevoi fundamentale: să aparțină și să se simtă semnificativ.

Ce este apartenența?

Apartenența este sentimentul de a fi dorit și conectat. Oamenii sunt creaturi sociale – tânjim să facem parte din ceva mai mare decât noi înșine. Pentru un copil, apartenența înseamnă să se simtă conectat emoțional cu persoanele importante din viața sa și să se simtă sigur de modul în care se potrivește în familia dumneavoastră.

Sentimentul de apartenență al unui copil este adesea zdruncinat atunci când au loc schimbări mari în viață – cum ar fi atunci când vine un nou frate sau când părinții se separă. Aceste tipuri de schimbări pot duce la comportamente regresive, dar dacă înțelegeți de unde provin aceste comportamente, veți putea să le abordați în mod eficient.

Ce este semnificația?

Semnificația este sentimentul de a fi capabil și necesar. Un copil trebuie să știe că poate face o diferență într-o familie prin oferirea unor contribuții semnificative. În plus, el trebuie să fie capabil să își exercite puterea personală asupra lumii sale. Ține minte asta, dragă prietene. Putere.

Care om (copil și adult) are o nevoie fundamentală de putere și liberul arbitru de a alege cum să o exercite. Dacă copiii nu sunt capabili să își exercite liberul arbitru în moduri pozitive, ei vor folosi moduri negative pentru a obține controlul pe care îl doresc: refuzul de a coopera, replică, fac opusul a ceea ce le cereți, vă forțează intenționat. (Acestea sunt comportamentele negative bazate pe putere care îi înnebunesc pe părinți, am dreptate?)

Principiul Ipoteza 2: Toate comportamentele sunt orientate spre scop

Îți amintești de refuzul adolescentului tău de a-și face temele? Și de alegerea elevilor tăi de clasa a 5-a de a nu asculta? Dar bătălia epică a copilului dumneavoastră de 3 ani la ora mesei? Ascultă, prietene, aceste comportamente nu sunt întâmplătoare.

Dacă copilul dvs. poate articula motivația din spatele alegerii lor (și nu vă faceți griji, majoritatea nu pot), știm din lucrările lui Adler că comportamentele greșite sunt pur și simplu efortul unui copil de a obține apartenență și semnificație. Odată ce înțelegem că comportamentele nepotrivite sunt simptome, nu adevărata problemă, putem aborda cauza principală într-un mod care să dea în cele din urmă rezultate.

Nu este vorba de faptul că tehnicile de parenting folosite anterior sunt greșite, în sine, ci mai degrabă că ele nu abordează rădăcina problemei. Ele pun pur și simplu un bandaj la suprafața unei probleme adânc înrădăcinate, care poate face hemoragie în orice moment.

Principiul Ipoteza 3: Un copil neascultător este un copil descurajat

Gândiți-vă la asta pentru un moment.

Un copil care se comportă greșit NU este un copil rău.

Un copil care se comportă greșit NU este un copil sfidător.

Un copil care se comportă greșit NU este un copil incontrolabil.

Un copil care se comportă greșit NU este un copil rău.

Un copil care se comportă greșit este pur și simplu descurajat.

În acest context, „descurajat” – conform lui Alfred Adler – implică în mod clar faptul că nevoile copilului de apartenență și semnificație nu sunt satisfăcute. Când elevul tău de clasa a 5-a refuză să asculte, este modul lui de a spune: „Nu simt că aparțin sau nu am suficient control asupra propriei mele vieți și acesta este singurul mod în care îți pot arăta cum mă simt”.

Când copilul dumneavoastră se comportă greșit, priviți-l ca pe un strigăt de ajutor – înțelegeți că ceva nu este chiar în regulă pentru el. Din nefericire pentru copii, dacă nu văd o modalitate pozitivă de a-și satisface nevoile emoționale, vor face acest lucru manifestând în schimb comportamente negative.

Dacă sentimentele de descurajare ale unui copil continuă pe o perioadă lungă de timp, veți vedea că repetă comportamente greșite comune. În timp, copilul va începe să creadă că comportamentele lor nepotrivite îi aduc atenția pe care o doresc sau îi dau sentimentul de control pe care îl caută.

Cu toate acestea, atunci când ne schimbăm modul de gândire și recunoaștem comportamentul nepotrivit ca pe un SEMNAL că ceva nu este în regulă, în loc să îl vedem ca pe un eșec din partea noastră sau ca pe un defect al copilului nostru, vom vedea o îmbunătățire aproape instantanee a comportamentului.

Părinirea pozitivă funcționează cu adevărat?

Am înțeles. Simțiți că ați încercat totul și vreți să fiți sigur că de data aceasta va fi diferit.

Acum că ați înțeles ipotezele de principiu din spatele parentingului pozitiv, puteți înțelege de ce parentingul pozitiv va funcționa pentru familia dvs. – indiferent de circumstanțe.

Adevărul este că toți oamenii au aceleași nevoi emoționale de bază care trebuie satisfăcute: apartenența și semnificația.

Chiar dacă un copil are nevoi speciale, părinți divorțați, 10 frați sau niciun frate, diferențe de învățare sau un diagnostic comportamental: ei ÎNCĂ au aceleași nevoi emoționale ca toți ceilalți oameni.

Părinții pozitivi nu se bazează pe niciun factor extern pentru a avea succes, ci pur și simplu necesită un părinte care este dispus să satisfacă nevoile emoționale ale copilului său.

Una dintre cele mai mari diferențe dintre parentingul pozitiv și cele mai multe alte metode de parenting este că parentingul pozitiv este PROACTIV – folosind instrumente strategice de parenting în avans, mai degrabă decât reacționând la un comportament neadecvat. Din păcate, majoritatea adulților mențin o postură reactivă. Părinții se vor întreba…

Ar trebui să îi trimit la time out?

Ce consecință ar trebui să dau pentru minciună?

Care este pedeapsa pentru că nu-și face temele?

Ce trebuie să fac când copiii mei se ceartă?

Vă pot dezvălui un mic secret? Dacă vă petreceți călătoria de părinte căutând modalități de a REACȚIONA la comportamente nepotrivite, vă veți epuiza (dacă nu ați făcut-o deja) și, ceea ce este și mai frustrant, nu veți ajunge niciodată la rădăcina problemei – ceea ce face ca luptele pentru putere să escaladeze și mai mult.

Părinirea pozitivă îi ajută pe părinți să se pregătească proactiv și să se ferească de viitoarele comportamente nepotrivite prin satisfacerea ÎN PRIMUL rând a nevoilor emoționale ale copilului lor. Gândiți-vă la copilul dumneavoastră ca având 2 găleți – fiecare reprezentând nevoi emoționale diferite. Prima găleată este etichetată BELONGING, iar cea de-a doua este etichetată SIGNIFICAȚIE.

Iată care sunt alegerile dvs. cu doar câteva exemple:

1. Puteți umple găleata BELONGING a copilului dvs. petrecând timp nemijlocit cu el în fiecare zi SAU vă va atrage atenția plângându-se și făcând o criză de furie.
2. Puteți umple găleata de SEMNIFICAȚIE a copilului dvs. oferindu-i alegeri pe parcursul zilei și implicându-l în decizii semnificative SAU își va exercita puterea răspunzând sau refuzând să facă baie.
3. Puteți umple găleata de ÎNSEMNARE a copilului dvs. asigurându-l că este iubit și că joacă un rol important în familia dvs. SAU se va purta neajutorat și vă va implora să îl ajutați să se îmbrace în fiecare dimineață.
4. Puteți umple găleata de SEMNIFICAȚIE a copilului dvs. împuternicind-o să vă ajute în casă și să îndeplinească sarcini adecvate vârstei SAU se va plânge și va negocia cu dvs. orice lucru mărunt.

Părinții pozitivi încurajează părinții să umple gălețile de apartenență și de semnificație ale copiilor lor în fiecare zi. Făcând acest lucru, părinții vor reduce la minimum cazurile în care trebuie să REACȚIONEZE. Nu mă înțelegeți greșit, chiar și atunci când nevoile copiilor sunt satisfăcute, ei tot se vor comporta greșit din când în când. Vor fi prea obosiți sau le va lipsi controlul impulsurilor în gestionarea emoțiilor mari, dar, în timp, aceste cazuri se vor diminua.

Părinții care folosesc tehnici de parenting pozitiv se bucură de rezultate uimitoare, deoarece petrec mai puțin timp reacționând și mai mult timp bucurându-se de viața de părinte.

Gânduri finale

Am fost educator în domeniul parentingului timp de peste 15 ani, prietene, și am ajutat la transformarea a peste 75.000 de familii prin echiparea acestora cu instrumente de parenting pozitiv. Dacă ești la capătul puterilor și te întrebi dacă parentingul pozitiv este potrivit pentru familia ta, mi-ar plăcea să mi te alături la o CLASĂ GRATUITĂ. Te voi învăța cum să-ți faci copiii să te asculte fără să te cicălești, să-ți amintești sau să țipi Sună prea bine ca să fie adevărat, nu?

Ce ar trebui să faceți în continuare:

Subscrieți-vă la buletinul meu informativ:

Înscrieți-vă la buletinul meu informativ pentru sfaturi de parenting care să vă ajute să creați o casă mai fericită și să deveniți părintele care v-ați dorit întotdeauna să fiți. În plus, atunci când vă abonați, vă voi trimite și o copie a ghidului nostru plin de strategii 10 sfaturi pentru un comportament mai bun – începând de ACUM!

Înscrieți-vă la cursul meu GRATUIT de 60 de minute:

Înscrieți-vă la cursul meu gratuit intitulat Cum să îi faci pe copii să asculte, fără să te sâcâi, să țipi sau să pierzi controlul. Cursurile au loc de mai multe ori pe săptămână, dar vă recomand să vă înscrieți din timp, deoarece locurile sunt limitate.

Înscrieți-vă în sistemul meu de succes în 7 pași pentru părinți

Înscrieți-vă acum în sistemul meu dovedit în 7 pași pentru părinți ocupați și pregătiți pentru schimbare (este cotat cu 5 stele pe Google). În plus, pentru o perioadă limitată de timp, economisiți 10% plus primiți un upgrade GRATUIT la toate planurile – complet fără riscuri și cu acces pe viață.

.