Cu câteva luni în urmă, am primit un mesaj de la primul meu iubit care spunea: „Știu că nu am mai vorbit de ceva vreme, dar simt că îți datorez scuze”. Acesta a continuat spunând că știa că este prea târziu pentru iertare, dar a vrut să știu că nu se simte bine în legătură cu modul în care am lăsat lucrurile. Presupun că a fost corect, având în vedere faptul că am pus capăt în mod oficial și complet relației noastre de un an și jumătate atunci când mi-a trimis un mesaj în care îmi spunea că nu mă mai iubește.

Pentru a fi corect, aceasta a fost la câteva luni după ce, de fapt, mă despărțisem de el. Era ceea ce aveam nevoie, acea despărțire concretă, pentru că păstrasem odios contactul, scuipând dragostea mea continuă pentru el între aluzii vagi la ricoșeele mele de după despărțire. Eu eram cea care era îngrozitoare, deși nu am înțeles pe deplin cât de îngrozitoare până când cineva care s-a despărțit de mine a încercat să rămână intim după aceea. M-a sunat de ziua mea, mi-a trimis e-mailuri elocvente, a vrut să luăm prânzul împreună când era în oraș. Am fost de acord să merg cu gândul la acel text „Nu te mai iubesc”, preferând să-i spun să înceteze în persoană decât la telefon. Când a venit să mă ia, mi-a spus că arăt frumos și s-a uitat lung la mine de parcă am fi fost împreună. Am fost dezgustată. De ce ar pune capăt unei relații doar pentru ca apoi să se comporte exact, nebunește, la fel?

Este crud, manipulator și complet neatractiv. Aproape că mă bucur că a fost atât de iritant în legătură cu asta, chiar și numai pentru a face să fie mult mai ușor să trec peste el. Dar, desigur, făcusem același lucru cu primul iubit. La momentul respectiv, încercam să trec peste disconfortul meu de a fi pus capăt primei mele relații, dar, retrospectiv, a fost complet iresponsabil și egoist. Aveam nevoie de acea dragoste și am forțat-o să iasă din el, indiferent dacă eram împreună sau nu.

A fost o surpriză când el a fost cel care și-a cerut scuze. La urma urmei, ne-am despărțit cu aproape trei ani în urmă. Deși vorbim intermitent și păstrez un contact ocazional cu sora și mama lui, comunicarea noastră a fost destul de minimă. Am fost oarecum îngrijorată să aud de la el așa din senin – ca și cum ar fi fost la Alcoolicii Anonimi sau profund deprimat sau ceva de genul ăsta. Un text a fost un mod lipsit de tact de a pune capăt lucrurilor, dar trei ani este cam mult timp pentru a mai regreta încă. Și, în plus, aveam nevoie de el. Mi-a smuls un plasture pe care îl desprinsesem dureros milimetru cu milimetru. Eu mă împăcasem cu sfârșitul nostru, așa că de ce nu o făcuse și el?

Am luat prânzul în pauză, primul iubit și cu mine. Cumva, cred că ne-am distrat mai mult atunci decât ne-am distrat vreodată când am fost împreună. Amândoi am crescut atât de mult, am devenit mai confortabili cu noi înșine și cu alți oameni. El a fost un conversator mult mai bun decât îmi amintesc, eu am fost mai puțin critică și nu pot să nu mă întreb dacă am putea fi mai buni dacă am încerca din nou.

Toată lumea pe care am întrebat-o a spus că absolut nu. Mama mea a fost iritată că am mers chiar și la prânz cu el. Colega mea de cameră mi-a spus că dispar înainte, după și în timpul relațiilor mele, că dacă mi-a luat un an să trec peste el prima dată, a doua oară va fi și mai rău. La naiba, o femeie la întâmplare pe care am întâlnit-o într-un bar (o încântătoare consultantă egipteană) mi-a spus că și-ar fi dorit să aibă pe cineva care să-i spună „nu” înainte de a lua astfel de decizii.

Și apoi sunt eu, cu toată lumea spunându-mi că este o veste proastă, știind

că este o veste proastă, și cumva sunt încă atrasă de gândul la el. E ceva atât de familiar în el, atât de confortabil. Chiar dacă se termină cât se poate de rău, ar fi ceva ce am anticipat, ceva pentru care aș putea chiar să fiu pregătită în avans.

Cred că de aceea a fost atât de ușor să trec peste cel care a persistat și care s-a despărțit de mine. Puteam să văd sfârșitul relației noastre venind de la un kilometru distanță. Cam la fel a fost și cu ultimul tip cu care m-am întâlnit – puteam să văd lucrurile care ne vor despărți aproape imediat. Cu toate acestea, mai rămân o vreme, știind că răul se va înrăutăți, dar cumva consolată de faptul că știu cum va fi sfârșitul. Sunt perechile fără efort care par precare, atunci când partenerul este atât de grozav încât veriga cea mai slabă trebuie să fii tu.

La naiba, nu e de mirare că mă simt mai bine singură.

Rica Maestas este studentă în ultimul an, specializându-se în științe cognitive și studii narative. Rubrica ei, „Cuffing Season”, apare miercurea.

.