Anxietatea relațională, cunoscută și sub numele de tulburare obsesiv-compulsivă a relațiilor (ROCD) este un lucru înfricoșător de experimentat.

Ce este anxietatea relațională?

Anxietatea relațională este marcată de îndoieli, ruminații și îngrijorare excesivă cu privire la relații. De obicei, există o dorință de certitudine că partenerul tău este „alegerea potrivită”. Aceasta este adesea declanșată de perioadele de angajament sporit, cum ar fi mutarea sau logodna. Este posibil ca oamenii să părăsească relații sănătoase sau să scadă potențiali parteneri buni înainte ca relația chiar să înceapă. Acesta este un lucru pe care l-am experimentat în trecut, așa că știu cât de înfricoșător poate fi.

În timp ce Anxietatea relațională și ROCD nu sunt diagnostice oficiale, am considerat că sunt termeni utili pentru a-mi descrie experiența. Pentru unii oameni etichetele pot fi de ajutor, pentru alții nu atât de mult. Oricum ar fi, poate fi dificil să determini dacă ceea ce experimentezi este legat de anxietate sau dacă ar trebui să părăsești relația. Aceasta este o decizie extrem de personală, dar iată câteva lucruri la care să vă gândiți pentru a vă ajuta să vă găsiți răspunsul.

Ați mai avut anxietate în trecut?

Am mai experimentat anxietatea sub formă de îngrijorare obsesivă. De exemplu, când eram singură, mă îngrijoram în mod obsesiv că nu voi găsi niciodată un partener. Aceasta a fost ceea ce m-a făcut să bănuiesc că anxietatea mea legată de relații avea mai mult de-a face cu mine decât cu partenerul meu. Anxietatea urăște incertitudinea. Nu poate exista niciodată un răspuns definitiv la întrebarea: „Este partenerul meu potrivit pentru mine?”. Așadar, este terenul perfect pentru îngrijorare și ruminație.

Am citit în îndoială și anxietate ca pe un „semn” că relația mea de iubire nu era cumva „potrivită”, ceea ce apoi a înrăutățit anxietatea. Așa că vreau să spun acest lucru tare și clar, îndoiala nu înseamnă că relația ta este greșită! Iubirea este un risc care ne atinge istoriile noastre personale și ne face să ne simțim vulnerabili. Nu toată lumea va experimenta acest lucru, dar nu toată lumea are povestea ta de viață, personalitatea sau componența ta genetică.

Mesaje nefolositoare despre iubire

Îmi amintesc teroarea pe care o simțeam la ideea de a face „alegerea greșită”. Acest lucru era legat de ideea că există o „persoană potrivită” pentru fiecare dintre noi. Realitatea este că putem face ca relațiile să funcționeze cu multe persoane; doar că va fi mai ușor cu unele decât cu altele. Acest lucru este alimentat de filme și de ideile din cultura pop conform cărora, atunci când întâlnești persoana potrivită, „vei ști pur și simplu”. Acest lucru este cu adevărat nefolositor pentru cineva care se confruntă cu anxietatea relațională. Dacă vă exprimați îndoielile în fața unei persoane care nu este familiarizată cu anxietatea relațională, aceasta ar putea sugera că nu trebuie să vă placă atât de mult partenerul dumneavoastră. Acest lucru vă întărește, fără să vreți, temerile și ciclul continuă.

Alte idei nefolositoare despre dragoste sunt că ar trebui:

• Niciodată să nu aveți tăceri stânjenitoare
• Să fiți înțeleși fără să trebuiască să vă explicați prea mult
• Aveți aceleași păreri despre orice
• Niciodată să nu vă certați
• Să vă placă aceeași lucruri
• Să vă simțiți mereu atrași unul de celălalt
• Nu vă faceți niciodată de râs
• Toate nevoile voastre ar trebui să fie îndeplinite în această relație

Și sunt sigur că mai sunt multe altele! Aceasta este o perspectivă limitată și nerealistă a iubirii. Am fost îndoctrinați cu aceste idei de când eram suficient de mari pentru a ne uita la filmele Disney. Iubirea adevărată, am învățat că este mult mai profundă și mult mai greu de realizat. Am găsit acest discurs al lui Alain de Botton Why You Will Marry The Wrong Person atât de liniștitor. (Nu lăsați titlul să vă sperie.) Nu uitați, nu există oameni perfecți.

Care este istoria ta cu dragostea?

Iubirea și angajamentul de a iubi o altă persoană este un risc uriaș. Cu toții avem istorii de iubire din relațiile părinților noștri și din relațiile noastre din trecut care ne-au rănit sau ne-au speriat. Așa că este firesc să le preluăm în următoarea noastră relație. Poate că ne este teamă să nu repetăm greșelile părinților noștri sau ca această relație să se transforme în ultima. S-ar putea să decidem în subconștient că este mai sigur să nu mai iubim niciodată decât să riscăm o astfel de suferință.

Ai încredere în tine însuți?

Poate fi dificil să ai încredere în tine însuți atunci când te lupți cu anxietatea. Fiecare gând al tău este plin de „ce se întâmplă dacă” și de cele mai rele scenarii. Dacă nu avem încredere în noi înșine în general, cum am putea avea încredere în noi înșine pentru a lua decizia de a ne angaja să iubim? Una dintre temerile mele era că îmi voi pierde independența și voi fi înghițită de partenerul meu. A trebuit să învăț să am încredere că voi fi capabilă să-mi exprim nevoile și opiniile. Mi-am promis că nu mă voi lăsa să mă contopesc cu el.

În parte, era vorba de o teamă de conflict. Urăsc să zgudui barca și știu că asta poate duce la deconectarea mea de la valorile mele și de la sinele meu autentic. Așa că a trebuit să exersez să-mi exprim opiniile chiar și atunci când sunt diferite de ale lui. Cu cât am început să fac acest lucru și am văzut că nu s-a întâmplat nimic rău, cu atât am avut mai multă încredere că nu mă voi pierde.

Am început să privesc aceste îngrijorări mai mult ca pe niște gânduri intruzive decât ca pe niște lucruri de care chiar trebuia să mă îngrijorez. Am constatat că erau mai rele atunci când eram obosită, stresată sau hormonală. Abilitățile de toleranță la anxietate m-au ajutat, de asemenea, să observ gândurile mai degrabă decât să mă las prea mult prinsă în ele.

Temerile dvs. sunt probabil diferite de ale mele. Vă încurajez să vă faceți timp să observați de ce anume vă este frică. Și apoi să vedeți cum vă puteți arăta pentru voi înșivă pentru a vă face să vă simțiți mai în siguranță în jurul acelei frici. Faptul că am timp singur să mă conectez cu mine însumi și să ascult ce se întâmplă dedesubt m-a ajutat foarte mult.

Cum rămâne cu semnalele de alarmă?

Acum există, evident, și alte motive pentru care te-ai putea îndoi de relația ta, în afară de anxietatea relațională. Până acum am vorbit despre relații sănătoase, respectuoase. Pot exista probleme cum ar fi dependența, imaturitatea emoțională sau problemele de sănătate mintală neabordate care ar putea fi factori de întrerupere a relației. Obiectivele incompatibile pentru viitor, cum ar fi faptul că o persoană își dorește copii, iar cealaltă nu, pot fi, de asemenea, un deal breaker. Totuși, uneori chiar și aceste lucruri pot fi rezolvate în cadrul consilierii relaționale.

Cu toate acestea, dacă partenerul dvs. este abuziv din punct de vedere fizic, emoțional sau sexual, acesta este un motiv de îngrijorare. Există o diferență între a te simți neliniștit în legătură cu relația ta și a te speria de partenerul tău. Abuzul emoțional poate fi dificil de distins de insensibilitatea normală și de lipsa de comunicare uneori. Dacă sunteți abuzată sau chiar dacă nu sunteți sigură, vă rugăm să vorbiți cu un consilier, un prieten, un membru al familiei sau să apelați o linie telefonică de asistență pentru violență domestică.

Partenerul dumneavoastră este, în general, o persoană bună cu care vă place să vă petreceți timpul?

De multe ori, atunci când oamenii se confruntă cu anxietate relațională, sunt îngroziți la gândul că relația lor nu este „corectă”. Adesea își iubesc partenerul și nu vor să plece, dar anxietatea îi face să simtă că nu au de ales. Vestea bună este că puteți pleca dacă vreți, dar nu sunteți obligat. Poți lucra prin anxietatea ta dacă asta este ceea ce vrei să faci.

Nu încape îndoială că partenerul tău este o persoană imperfectă, așa cum suntem cu toții. Dar dacă sunt în general amabili, atunci de obicei alte probleme pot fi rezolvate. Este important să vă bucurați de compania celuilalt în cea mai mare parte a timpului, dar este nerealist să vă bucurați tot timpul. Uneori, partenerii ne enervează sau pur și simplu ne dorim puțin timp singuri. Sau vrem să ieșim cu prieteni care răspund unor nevoi diferite de cele pe care le poate satisface partenerul nostru sau să ne bucurăm de lucruri pe care partenerul nostru nu le face. Diferențele într-o relație pot fi un lucru bun. Uneori, a avea un partener cu o personalitate diferită sau cu păreri diferite te poate echilibra sau te poate provoca să crești și să înveți în moduri în care cineva mai asemănător nu ar face-o.

Găsește sprijin

Cel mai util lucru în depășirea anxietății mele legate de relații a fost să înțeleg că aceasta este cauza îndoielilor mele. Am făcut un curs de Anxietate relațională de Sheryl Paul, pe care nu îl pot recomanda îndeajuns de mult. De asemenea, am vorbit despre asta cu consilierul meu de la acea vreme. Înțelegerea de unde veneau temerile mele și găsirea unor modalități de a mă prezenta pentru mine însămi nu numai că m-a ajutat să depășesc anxietatea relațională și să mă bucur de partenerul meu, dar mi-a permis să cresc și să învăț despre mine însămi, de asemenea.

De asemenea, dacă oricare dintre aceste probleme rezonează cu dvs. și căutați sprijin, ofer consiliere online la ore flexibile. Vă rugăm să verificați pagina de rezervare a unei întâlniri pentru mai multe informații.

Mi-ar plăcea să aud de la tine. Te-ai confruntat cu anxietate relațională? Ce te-a ajutat cel mai mult?

.