Nimeni nu este perfect. Chiar și cele mai amabile și mai relaxate persoane au momente cu defecte. Dar, în ce moment aceste momente intră în teritoriul „comportamentului toxic” și au un impact consistent asupra relațiilor tale (atât romantice, cât și de altă natură)?

Modelele de comportament devin o problemă atunci când rămân necontrolate sau nerecunoscute. Și, deși cuvântul „toxic” poate părea o descriere extremă, Tracy Litt, antrenor de mentalitate certificat, terapeut transformațional rapid și fondator al The Litt Factor, spune că este complet adecvat. „Este adevărat”, spune ea. ” toxică pentru tine în relația ta cu tine însuți, precum și cu ceilalți.”

Acest lucru duce la următoarea întrebare cheie: Ce anume se clasifică drept un comportament toxic? Și, cum știi că a ajuns să aibă impact asupra vieții tale? Ca să fiu sincer, doar tu (și, eventual, un terapeut) puteți ajunge la această concluzie, dar un mic auto-inventariere este o modalitate excelentă de a începe. Poate că te găsești în mod constant nefericit sau nesatisfăcut în relațiile tale (atât romantice, cât și platonice), sau poate că primești un feedback negativ din partea prietenilor pe care nu prea știi cum să îl procesezi.

În timp ce este întotdeauna important să obțineți o opinie profesională, problemele dvs. ar putea fi înrădăcinate într-unul (sau mai multe) tipare toxice. În continuare, trei experți dezvăluie cele mai frecvente cinci dintre acestea, care se pot transforma și se vor transforma într-o problemă pe viață, dacă nu sunt identificate.

Evitarea

În timp ce evitarea conflictului poate părea o tactică pozitivă și de promovare a păcii, ceea ce faceți, de fapt, este să vă refuzați o voce și oportunitatea de a fi auzit. „Ceea ce se întâmplă este să construiești un vulcan în stomacul tău și să te întrebi de ce nu ești niciodată fericit”, spune Litt. „Este pentru că este totul mai bine afară decât înăuntru. Așa că cel mai important lucru este să te conectezi și să te duci în adâncul tău pentru a spune ceea ce trebuie spus și a recunoaște ceea ce trebuie recunoscut.”

Să-ți spui părerea (într-un mod sănătos) este, de asemenea, benefic pentru cei cu care ești în relație, în sensul că și ei „merită să fie auziți, conectați și validați”, spune Litt.

Să fii reactiv

La fel cum evitarea conflictului poate fi dăunătoare, la fel poate fi și faptul de a fi prea conflictual sau reactiv, spune psihoterapeutul din Los Angeles, Dr. Aimee Martinez. „Dacă cineva este aparent furios tot timpul sau se exprimă verbal într-un mod care poate provoca durere, cu siguranță poate cauza probleme”, spune ea. „Lucrul care stă la bază este că cineva nu se simte înțeles”.

Pentru a fi clar, managementul furiei și terapia profesională pot fi răspunsul aici, mai ales în cazuri extreme. Cu toate acestea, respirația și căutarea înțelegerii este, de asemenea, un bun punct de plecare. Empatia servește drept apă pentru focul tău reactiv, ca să spunem așa. „Cel mai important lucru este să recunoaștem și să înțelegem că fiecare persoană provine dintr-o experiență distinctă și diferită. Ceea ce s-ar putea să nu stârnească o persoană poate declanșa o alta. Construirea acestei înțelegeri poate duce la mai multă încredere și intimitate.”

Judecata

Dacă vă aflați într-o stare critică constantă, s-ar putea să pășiți pe teritoriul judecății. „Când sunteți în stare de judecată, creați o situație în relația voastră bazată pe un defect perceput pe care îl considerați adevărat”, spune Litt. „Gândurile pe care le gândiți sunt cele care vă creează sentimentele, iar sentimentele dvs. influențează atitudinea și comportamentul.”

Răspunsul aici este asumarea unei „responsabilități radicale”, spune Litt. „Dacă nu ești dispus să faci asta, toate lucrurile pe care vrei să le schimbi vor eșua.” Gurul transformării sugerează, de asemenea, să țineți un jurnal de judecată, pentru a înțelege mai bine și a vă împăca cu frecvența gândurilor dumneavoastră critice. „Este șocant de văzut, dar ajută la creșterea conștientizării, care este vitală pentru schimbare – nu te poți autocorecta fără ea.”

Cronic People Pleasing

Dacă căutați în mod constant reasigurare și validare din partea celor din jur, nu numai că vă vindeți ieftin, dar puneți și o presiune inutilă asupra celorlalți, care poate crea o pană inevitabilă.

„Oamenii care întreabă în mod compulsiv: ‘Are sens? Am eu sens?” fac asta pentru a căuta reasigurare și aprobare”, spune psihologul licențiat din New York, Dr. Chloe Carmichael. „Dacă pui această întrebare în mod frecvent, zilnic, poate fi obositor pentru cei din jur. De asemenea, poate fi percepută ca fiind insultătoare. Implicația este că te îndoiești de capacitatea acelei persoane și ești atât de concentrat pe propriile nesiguranțe încât nu știi cum să comunici clar.”

Scuzele cronice se încadrează și ele în categoria celor care fac pe plac oamenilor. „Pui presiune pe o altă persoană și, fără să vrei, pui responsabilitatea pe umerii ei”, spune ea. „Și când este o scuză falsă, este o agresiune pasivă. Cel mai bun lucru de făcut este să fii sigur pe tine, să fii direct și deschis cu privire la punctul tău de vedere. Aveți încredere în ceea ce simțiți.”

Să fii prea distant

Alocuirea este una care este deosebit de comună în scenariile de relații de dating, spune Dr. Carmichael. „Oamenii se prefac că sunt de acord cu mai puțin contact pentru că nu vor să fie intruzivi și nu vor să aglomereze cealaltă persoană”, spune ea. „Nu vrei să devii prea vulnerabil”.

La sfârșitul zilei, inevitabil te înșeli pe tine însuți, mai ales dacă ceea ce tu (și partenerul tău) doriți de fapt este angajamentul și apropierea. „Când îndepărtezi oamenii, totul se reduce la teama de respingere”, explică Dr. Carmichael. „Fie că este vorba de o prietenie sau de o relație, nu este nimic greșit să îi spui cuiva: „Hai să încercăm să ieșim mai des”.”

.