În ultima lecție, am vorbit despre cum să empatizezi cu tine însuți. Empatizarea cu tine însuți te ajută să empatizezi cu ceilalți, deoarece dacă îți înțelegi propriile sentimente este mai ușor să înțelegi sentimentele celorlalți.

Dar, dacă vrei cu adevărat să-i înțelegi pe ceilalți, ai nevoie de mai mult decât de autoempatie. Aveți nevoie, de asemenea, să petreceți ceva timp gândindu-vă la modul în care ceilalți oameni înțeleg lumea.

Aceasta pare complicat, dar în realitate se reduce la un singur lucru:

Învățați-vă să vă puneți întrebarea „Cum apare această situație pentru cealaltă persoană?” în timpul fiecărei interacțiuni – și petreceți ciclurile cerebrale necesare pentru a vă gândi la un răspuns rezonabil.

Obiectivul aici nu este să fiți un cititor de gânduri sau să știți cu certitudine ce gândește cealaltă persoană. Tot ce trebuie să faceți este să vă imaginați cum ar fi să fiți în locul acelei persoane și să faceți niște presupuneri rezonabile despre ceea ce gândește sau simte acea persoană.

Empathy And The Art Of Sock Collection

De exemplu, să spunem că un prieten vă încolțește și începe să discute despre un subiect pe care îl găsiți îngrozitor de plictisitor (colecția lui de șosete, poate).

Dacă privești situația din perspectiva ta, este posibil să te simți frustrat și să te răstești la prietenul tău – ar fi trebuit să știe cât de plictisitoare sunt șosetele pentru tine!

Dar dacă îți faci timp să privești situația din perspectiva prietenului, înțelegi mai bine acțiunile sale. Cel mai probabil, dacă persoana respectivă este prietenul tău, îi pasă de tine și nu încearcă să te plictisească. Sunt șanse ca în entuziasmul lor de a povesti cuiva despre noile lor șosete de echipaj din lână de alpaca, pur și simplu să fi uitat cât de plictisitoare sunt șosetele pentru tine.

Din perspectiva ta, ai fost prins într-o conversație plictisitoare. Din perspectiva lor, ei vă împărtășesc ceva interesant.

După ce vă faceți timp să priviți din perspectiva lor, puteți gestiona situația într-un mod mult mai bun. Nu veți mai răbufni la ei acum – înțelegeți că nu au vrut să vă plictisească.

În schimb, ați putea încerca să schimbați ușor subiectul. Sau, ai putea decide că aceasta este o oportunitate de a te apropia mai mult de prietenul tău și ai putea folosi conversația pentru a afla mai multe despre ceva (șosete!) care este important pentru el.

Pericul perspectivei tale

Din păcate, tendința noastră naturală este de a vedea lucrurile din propria noastră perspectivă (de aceea se numește perspectiva NOASTRĂ.)

În loc să încercăm să aflăm cum vede cealaltă persoană lucrurile, încercăm să o convingem să vadă lucrurile în felul nostru. În loc să acceptăm că cealaltă persoană va vedea întotdeauna lucrurile în mod diferit, ne supărăm pe ea pentru că nu vede lucrurile la fel ca noi.

Am fost vinovat de acest lucru tot timpul. Făceam ceva pe care părinții mei îl considerau lipsit de respect, așa că se supărau pe mine. Apoi, mă supăram pe ei pentru că erau supărați pe mine!

Nu am vrut să fiu lipsit de respect, așa că deveneam indignat când mă acuzau de lipsă de respect – părea că motivele mele ar trebui să fie evidente pentru ei!

Nevoia de disciplină

Totul s-a schimbat odată ce am început să mă antrenez în empatie, am început să mă întreb „De ce sunt părinții mei atât de supărați?”. Și când m-am gândit cu adevărat la această întrebare, mi-am dat seama că, deși nu am vrut să fiu lipsit de respect, părinții mei se simțeau totuși lipsiți de respect. Am părinți grozavi, dar ei nu sunt cititori de gânduri, așa că nu puteau să-mi cunoască motivele – doar acțiunile mele.

După ce am realizat acest lucru, am fost mult mai bine echipat pentru a gestiona conflictul nostru într-un mod pozitiv. Mă întrebam „Cum ar părea asta părinților mei?” atunci când mă gândeam la o acțiune, ceea ce m-a ajutat să evit să spun sau să fac ceva care i-ar fi supărat pe părinții mei. Relația noastră s-a îmbunătățit, iar conflictele cu părinții mei au devenit mult mai puțin frecvente.

Vă împărtășesc acest exemplu pentru a ilustra un punct cheie. Atunci când oamenii fac ceva care vi se pare irațional, are totuși sens din perspectiva lor. Dacă vă faceți timp să faceți un pas înapoi și să întrebați „Ok, de ce se comportă această persoană așa?”, veți găsi de obicei un răspuns rezonabil, iar acel răspuns vă va ajuta să răspundeți mai bine.

Dar a pune această întrebare nu se întâmplă automat. Trebuie să luați o decizie deliberată de a vă întreba „Cum arată acest lucru pentru cealaltă persoană?”. Trebuie să fiți dispus să renunțați la insistența dvs. ca cealaltă persoană să vadă lucrurile în felul dvs. Și trebuie să faceți acest lucru din nou și din nou și din nou, până când devine automat.

Puterea adevăratei empatii

Consolidarea empatiei nu este ușoară. Recunosc asta.

Dar pe măsură ce continuați să vă întrebați „Cum îi apare această situație celeilalte persoane?” se va întâmpla ceva remarcabil. Întrebarea în sine va deveni din ce în ce mai puțin necesară. Veți începe să simțiți intuitiv cum se simte cealaltă persoană.

Cu alte cuvinte, veți începe să dezvoltați o adevărată empatie.

Acest lucru necesită timp. Ați petrecut mult timp uitându-vă la lume exclusiv prin propria perspectivă, așa că va trebui să suprascrieți mulți ani de obișnuințe. Dar credeți-mă, merită.

Astăzi am și eu un exercițiu pentru voi. S-ar putea să ți se pară dificil la început, dar îți va da startul capacității tale de a dezvolta empatie față de ceilalți. Iată exercițiul:

În conversațiile pe care le aveți astăzi, întrebați-vă: „Ce gândește și ce simte cealaltă persoană chiar acum? Cum percep ei această interacțiune?”. Desigur, nu veți ști cu siguranță dacă presupunerea dvs. este corectă, dar cel mai probabil, veți fi aproape.

După ce vă simțiți confortabil să puneți această întrebare, vedeți dacă puteți acționa pe baza acestor cunoștințe. Poate că vânzătorul de la magazinul alimentar vă spune „Bună” cu o voce plictisitoare și vă dați seama: „Doamne, probabil că această persoană a lucrat toată ziua și se simte obosită”. Ei bine, vezi dacă îi poți înveseli! Spuneți-le că fac o treabă grozavă, sau complimentați-i pentru zâmbetul lor, sau întrebați-i de unde își au cerceii.

Va dura ceva timp să vă simțiți confortabil cu acest lucru, dar devine mai ușor de fiecare dată când o faceți. Odată ce învățați să dezvoltați empatie cu ceilalți, va deveni o a doua natură să le arătați empatie.

Desigur există o ultimă piesă din puzzle-ul empatiei. Atunci când vreți să arătați cuiva că înțelegeți cum se simte, este important să vă asigurați că semnalele dumneavoastră nonverbale sunt în acord cu cuvintele dumneavoastră. Și ai noroc – citește mai departe și îți voi arăta cum.

Progresul tău în empatie

• 1) Înțelegerea ta completă!
• 2) Înțelegerea celorlalți completă!
• 3) Empatia nonverbală În continuare…