Tu hijo adolescente se niega a hacer los deberes por sexto día consecutivo, tu hijo de 4º grado no te hace caso cuando le pides que apague la tele y tu hijo de 3 años libra la Tercera Guerra Mundial en la mesa todas las noches.

Te has ido a dormir agotado y agobiado desde que tienes uso de razón. Tus luchas son tan diferentes con cada hijo que no sabes ni por dónde empezar. Antes de cerrar los ojos para la noche, tecleas la búsqueda en Google más desesperada que tus dedos pueden reunir: «Cómo ser padre»

Estas tres palabras son a la vez un grito de ayuda y un reconocimiento de que algo tiene que cambiar. Claro, has sido padre durante más de 12 años, pero los nuevos retos de cada día te hacen sentir como si fuera tu primer día de trabajo.

¿Y sabes qué, amigo mío? No estás solo. Los padres de todo el mundo se encuentran en las profundidades de las trincheras de la crianza buscando ayuda a diario. Aunque sentimos un amor inconmensurable por nuestros hijos y anhelamos profundamente verlos convertirse en adultos compasivos y capaces, la verdad es que no estamos naturalmente equipados para manejar la rivalidad entre hermanos o para calmar una rabieta. De hecho, nuestras respuestas viscerales a menudo pueden empeorar los comportamientos.

Así que recurrimos a Internet. Y al igual que tú, miles de padres agotados buscan simultáneamente «Cómo ser padres»

Mientras se carga el navegador, aparecen los resultados: «Paternidad autoritaria, Paternidad autoritaria, Paternidad libre, Paternidad consciente, Paternidad positiva, Paternidad helicóptero, Paternidad tigre, Paternidad dragón…»

«¡¿Paternidad Dragón?!», piensas, «¿Realmente existe eso?»

Haces clic impotente en una página tras otra tratando de encontrar respuestas para tu petición general de crianza, pero no tienes ni idea de qué tipo de método de crianza funcionará para tu familia.

Antes de que continúe por esta eterna madriguera, me permito sugerirle que hay un tipo de método de crianza que puede funcionar para TODAS las familias – independientemente de la historia familiar, las necesidades familiares únicas, el tamaño de la familia, las diferencias culturales, la personalidad de los padres o la edad de los niños: La crianza positiva.

¡El único requisito para utilizar con éxito las técnicas de crianza positiva es ser un padre comprometido!

¿Qué es la crianza positiva?

Muchas personas asumen que la crianza positiva es una crianza blanda, es decir, una crianza que no ofrece consecuencias a las malas elecciones ni disciplina a los malos comportamientos. Aquellos que no están familiarizados con la crianza positiva a menudo asumen que es un tipo de crianza en el que todos obtienen un trofeo y en el que mi hijo no puede hacer nada malo.

Por el contrario, la crianza positiva es cualquier cosa menos una tontería. La crianza positiva mantiene a los niños con estándares realistas utilizando expectativas claras y empoderando a los niños para que se conviertan en los niños resistentes y capaces que usted espera que sean.

Se basa en el sólido trabajo del renombrado psicólogo Arthur Adler, y padres de todo el mundo lo han utilizado con éxito.

Historia de la crianza positiva

Alfred Adler estudió la psicología humana a principios del siglo XX, cuando la gente tenía una visión muy tradicional de los niños -ya sabe, «hay que verlos y no oírlos…»

A pesar de los sentimientos sociales comunes de la época, Adler afirmaba radicalmente: Los niños merecen ser tratados con dignidad y respeto.

Hoy en día, ese sentimiento parece estar ampliamente aceptado -aunque no siempre se practique- pero este pensamiento era contracultural en la época de Adler.

Junto con el psiquiatra Rudolf Dreikers, Adler argumentaba que los niños debían ser tratados con respeto, pero también aconsejaba a los padres que evitaran malcriar y mimar a los niños porque estas estrategias de crianza sólo crean más problemas emocionales y de comportamiento -sentimientos de derecho, egocentrismo, falta de empatía, etc.

Aunque estas dos creencias pueden parecer contradictorias para algunos, en resumen, la crianza positiva simplemente anima a los padres a ser compasivos y firmes a la vez. Fue esta idea -que los padres sean a la vez compasivos y firmes- la que llevó a Jane Nelsen, Ed.D. a desarrollar la metodología de la Disciplina Positiva, utilizada por padres de todo el mundo.

Esta idea innovadora se convirtió en la base de la crianza positiva. Es a partir de esta afirmación que la mayoría de los expertos en crianza positiva pueden coincidir en los mismos tres principios.

Principio 1: El objetivo principal de un niño es lograr la pertenencia y la significación

Una vez que el niño ha sido vestido, alimentado y alojado, sus dos siguientes anhelos son estas necesidades fundamentales: pertenecer y sentirse significativo.

¿Qué es pertenecer?

La pertenencia es el sentimiento de ser querido y estar conectado. Los seres humanos somos criaturas sociales: anhelamos formar parte de algo más grande que nosotros mismos. Para un niño, pertenecer significa sentirse emocionalmente conectado con las personas importantes de su vida y sentirse seguro de cómo encaja en su familia.

El sentido de pertenencia de un niño a menudo se tambalea cuando se producen grandes cambios en su vida, como cuando llega un nuevo hermano o cuando los padres se separan. Este tipo de cambios puede dar lugar a comportamientos regresivos, pero si entiende el origen de estos comportamientos, podrá abordarlos con eficacia.

¿Qué es la significación?

La significación es el sentimiento de ser capaz y necesario. Un niño necesita saber que puede marcar la diferencia en una familia ofreciendo contribuciones significativas. Además, debe ser capaz de ejercer su poder personal sobre su mundo. Recuérdalo, dulce amigo. Poder.

Todo ser humano (niño y adulto) tiene una necesidad básica de poder y el libre albedrío para elegir cómo ejercerlo. Si los niños no son capaces de ejercer su libre albedrío de forma positiva, utilizarán formas negativas para conseguir el control que anhelan: negarse a cooperar, replicar, hacer lo contrario de lo que pides, presionar intencionadamente tus botones. (Estos son los comportamientos negativos impulsados por el poder que vuelven locos a los padres, ¿tengo razón?)

Principio de suposición 2: Todo comportamiento está orientado a un objetivo

¿Recuerda la negativa de su hijo adolescente a hacer los deberes? ¿Y la decisión de su hijo de 5º grado de no escuchar? ¿Qué tal la épica batalla de tu hijo de 3 años a la hora de comer? Escucha, amigo mío, esos comportamientos no son aleatorios.

Ya sea que su hijo pueda articular la motivación detrás de su elección (y no se preocupe, la mayoría no puede), sabemos por el trabajo de Adler que los malos comportamientos son simplemente un esfuerzo del niño para lograr pertenencia y significado. Una vez que entendemos que los malos comportamientos son síntomas, no el problema real, podemos abordar la causa raíz de una manera que finalmente da resultados.

No es que sus técnicas de crianza utilizadas anteriormente sean incorrectas, sino que no abordan la raíz del problema. Simplemente ponen una tirita en la superficie de un problema profundamente arraigado que puede sufrir una hemorragia en cualquier momento.

Principio de suposición 3: Un niño que se porta mal es un niño desanimado

Piense en ello por un momento.

Un niño que se porta mal NO es un niño malo.

Un niño que se porta mal NO es un niño desafiante.

Un niño que se porta mal NO es un niño incontrolable.

Un niño que se porta mal NO es un niño malo.

Un niño que se porta mal simplemente se desanima.

En este contexto, «desanimado» -según Alfred Adler- implica claramente que las necesidades de pertenencia y significado del niño no están siendo satisfechas. Cuando su hijo de 5º grado se niega a escuchar, es su manera de decir: «No siento que pertenezco o no tengo suficiente control sobre mi propia vida y ésta es la única manera de mostrarle cómo me siento.»

Cuando su hijo se porte mal, véalo como un grito de ayuda: entienda que algo no va bien para él. Desgraciadamente para los niños, si no ven una forma positiva de satisfacer sus necesidades emocionales, lo harán mostrando comportamientos negativos en su lugar.

Si los sentimientos de desaliento de un niño continúan durante un período prolongado de tiempo, verá que repiten comportamientos erróneos comunes. Con el tiempo, el niño empezará a creer que sus malos comportamientos le proporcionan la atención que anhela o le dan la sensación de control que busca.

Sin embargo, cuando cambiamos nuestra forma de pensar y reconocemos el mal comportamiento como una SEÑAL de que algo no va bien en lugar de verlo como un fallo por nuestra parte o un defecto de nuestro hijo, veremos una mejora casi instantánea en el comportamiento.

¿Funciona realmente la crianza positiva?

Lo entiendo. Usted siente que lo ha intentado todo, y quiere estar seguro de que esta vez será diferente.

Ahora que entiende los supuestos principales detrás de la crianza positiva, puede comprender por qué la crianza positiva funcionará para su familia – sin importar sus circunstancias.

La verdad es que todos los humanos tienen las mismas necesidades emocionales básicas que deben ser satisfechas: pertenencia y significado.

Independientemente de que un niño tenga necesidades especiales, padres divorciados, 10 hermanos o ningún hermano, diferencias de aprendizaje o un diagnóstico de comportamiento: TODAVÍA tiene las mismas necesidades emocionales que todos los demás seres humanos.

La crianza positiva no depende de ningún factor externo para tener éxito, simplemente requiere un padre que esté dispuesto a satisfacer las necesidades emocionales de su hijo.

Una de las mayores diferencias entre la crianza positiva y la mayoría de los otros métodos de crianza es que la crianza positiva es PROACTIVA-utilizando herramientas estratégicas de crianza por adelantado, en lugar de reaccionar al mal comportamiento. Lamentablemente, la mayoría de los adultos mantienen una postura reactiva. Los padres se preguntan…

¿Debo enviarlos a tiempo fuera?

¿Qué consecuencia debo dar por mentir?

¿Cuál es el castigo por no hacer los deberes?

¿Qué hago cuando mis hijos se pelean?

¿Puedo contarte un pequeño secreto? Si pasas tu jornada de crianza buscando maneras de REACCIONAR a los malos comportamientos, te vas a desgastar (si no lo has hecho ya) y lo que es más frustrante, nunca llegarás a la raíz del problema – haciendo que las luchas de poder se intensifiquen aún más.

La crianza positiva ayuda a los padres a prepararse de forma proactiva y a evitar futuros malos comportamientos satisfaciendo PRIMERO las necesidades emocionales de su hijo. Piense que su hijo tiene dos cubos, cada uno de los cuales representa diferentes necesidades emocionales. El primer cubo se denomina PERTENENCIA, el segundo se denomina SIGNIFICADO.

Aquí tiene sus opciones con unos pocos ejemplos:

1. Puede llenar el cubo de PERTENENCIA de su hijo pasando un tiempo indivisible con él cada día O llamará su atención lloriqueando y haciendo una rabieta.
2. Puede llenar el cubo de la SIGNIFICANCIA de su hijo ofreciéndole opciones a lo largo del día e involucrándolo en decisiones significativas O ejercerá su poder contestando o negándose a bañarse.
3. Puede llenar el cubo de la PERTENENCIA de su hijo asegurándole que es amado y que juega un papel importante en su familia O se hará el desvalido y le rogará que le ayude a vestirse cada mañana.
4. Puede llenar el cubo de la SIGNIFICANCIA de su hijo dándole el poder de ayudar en la casa y completar las tareas apropiadas para su edad O se quejará y negociará con usted por cualquier cosa.

La crianza positiva anima a los padres a llenar los cubos de la pertenencia y la significación de sus hijos cada día. Al hacer esto, los padres minimizarán los casos en los que tengan que REACCIONAR. No me malinterpretes, incluso cuando las necesidades de los niños están satisfechas, seguirán portándose mal de vez en cuando. Se cansarán demasiado o les faltará el control de los impulsos para gestionar las grandes emociones, pero con el tiempo esos casos disminuirán.

Los padres que utilizan técnicas de crianza positiva disfrutan de resultados sorprendentes porque pasan menos tiempo reaccionando y más tiempo disfrutando de la paternidad.

Pensamientos finales

He sido educador de padres durante más de 15 años, amigo, y he ayudado a transformar a más de 75.000 familias equipándolas con herramientas de crianza positiva. Si estás al final de tu cuerda y te preguntas si la crianza positiva es una buena opción para tu familia, me encantaría que te unieras a mí en una CLASE GRATUITA. Te enseñaré cómo hacer que tus hijos te escuchen sin regañar, recordar o gritar Suena demasiado bueno para ser verdad, ¿verdad?

Lo que debes hacer a continuación:

Suscríbete a mi boletín de noticias:

Suscríbete a mi boletín de noticias para recibir consejos de crianza que te ayudarán a crear un hogar más feliz y a convertirte en el padre que siempre quisiste ser. Además, cuando se suscriba, también le enviaré una copia de nuestra guía repleta de estrategias, 10 consejos para mejorar el comportamiento, ¡comenzando ahora!

Inscríbase en mi clase gratuita de 60 minutos:

Inscríbase en mi clase gratuita llamada Cómo hacer que los niños escuchen, sin regañar, gritar o perder el control. Las clases se imparten varias veces por semana, pero le recomiendo que se inscriba pronto, ya que las plazas son limitadas.

Inscríbase en mi sistema de 7 pasos para el éxito en la crianza de los hijos

Inscríbase ahora en mi sistema probado de 7 pasos para padres ocupados y listos para el cambio (está calificado con 5 estrellas en Google). Además, por tiempo limitado, ahorra un 10% y obtén una actualización GRATUITA en todos los planes-completamente libre de riesgos y con acceso de por vida.