É tipicamente entre os nove e os doze anos que as nossas lindas e fofinhas criancinhas, uma vez tão dispostas a entrar no nosso colo e partilhar os seus segredos, de repente querem pouco ou nada a ver connosco. Uma criança na pré-adolescência não é a mesma pessoa que era há apenas um ano ou dois. Ele mudou – fisicamente, cognitivamente, emocionalmente e socialmente. Ele está desenvolvendo uma nova independência e pode até querer ver até onde ele pode levar os limites estabelecidos pelos pais.

O que ele pode não saber é que ele precisa de você tanto quanto sempre, porque uma forte relação pai-filho agora pode preparar o cenário para uma adolescência muito menos turbulenta. Mas não será fácil, porque você, como pai, precisa respeitar a necessidade do seu filho de maior autonomia, a fim de forjar uma relação de sucesso com esta versão “atualizada” do seu filho.

Pedimos a alguns especialistas dicas parentais para ajudá-lo a manter os canais de comunicação abertos entre você e seu pré-adolescente – e ter uma transição mais suave para a adolescência.

1. Não se sinta rejeitado pela sua recém-descoberta independência. É apropriado para crianças desta idade começar a se afastar dos pais e confiar cada vez mais nos amigos, mas os pais podem tomar a retirada dos pré-adolescentes como rejeição. “Muitas vezes os pais personalizam um pouco da distância que ocorre e a interpretam mal como uma recusa voluntária ou talvez um comportamento oposto”, diz Catherine Steiner-Adair, uma psicóloga de Harvard, consultora escolar e autora de The Big Disconnect.

Cuidado de tentar forçar a informação a sair de um meio termo resistente. “Este é um momento em que as crianças realmente começam a ter segredos de nós”, diz a Dra. Steiner-Adair, “e pais que têm uma baixa tolerância a essa transição – eles querem saber tudo – podem alienar seus filhos por serem muito inquisitivos”

2. Reserve um tempo especial com seu filho. Muitas vezes é difícil conseguir pré-adolescentes para se abrir e conversar. Laura Kirmayer, uma psicóloga clínica, sugere estabelecer um período especial de um a um, uma ou duas vezes por semana, que você passa com seu filho, onde você está dando atenção integral, e você não está trabalhando ou mandando mensagens de texto ao mesmo tempo,

Ao fazer isso você não está apenas melhorando seu relacionamento, você também está ensinando habilidades interpessoais que serão cruciais no futuro. “Esse tempo de qualidade é realmente fundamental”, diz a Dra. Kirmayer, “e é algo que podemos ignorar porque nossos filhos podem estar dizendo que não o querem e que estão se afastando”. E podemos involuntariamente conspirar com essa tendência.”

3. Tente a abordagem indireta. Quando eles eram mais novos, podíamos fazer perguntas directas. Como era a escola? Como te saíste no teste? Agora, a abordagem directa – bombardeá-los com perguntas sobre a escola e o seu dia – não funciona. De repente, isso parece avassalador e intrusivo. E vai sair o tiro pela culatra.

Se alguma coisa, diz a Dra. Kirmayer, você tem que fazer a abordagem oposta e se posicionar como apenas um ouvinte: “Se se sentar, sem perguntas, e apenas ouvir, é mais provável que obtenha a informação que quer sobre a vida do seu filho.” A Dra. Kirmayer diz que esta abordagem dá às crianças a mensagem de que “este é um lugar onde elas podem vir e falar, e têm permissão para dizer qualquer coisa que estejam pensando ou sentindo”. Às vezes você será capaz de ajudar e dar conselhos, mas não tente intervir e resolver todos os seus problemas. Outras vezes você só estará lá para empatizar com o quão difícil é lidar com o que eles estão passando.

4. Não seja excessivamente crítico. “Nesta idade os seus filhos estão a observá-lo muito astuciosamente para ouvir o quão julgador você é”, aconselha o Dr. Steiner-Adair. “Eles estão tomando suas pistas sobre como você fala dos filhos dos outros, especialmente das crianças que se metem em problemas – como aquela menina se veste, ou como aquele menino tem boas ou más maneiras. E eles estão observando e decidindo se você é duro, crítico ou julgador”

Ela dá o exemplo do pai que diz: “‘Não acredito que ela postou esta foto no Facebook! Se fôssemos os pais dela, ficaríamos mortificados”. Ou ‘Eu não acredito que ele enviou aquele vídeo do YouTube por aí!’ Eles estão comentando sobre comportamentos que precisam ser comentados, mas a intensidade e a rigidez do seu julgamento é o que se repete”

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5. Veja o que eles observam com eles. Começando no ensino médio, observar as coisas que seu filho quer ver com ele e poder rir e falar sobre elas é uma maneira importante de se conectar e poder discutir assuntos que de outra forma seriam tabu. “Não fique muito intenso na forma como você critica os valores”, diz a Dra. Steiner-Adair.

É nosso trabalho como pais, ela acrescenta, ajudar tanto meninos quanto meninas a reconhecer como a mídia instila o código de gênero – a barragem de mensagens culturais que dizem às crianças o que “significa” ser um menino ou uma menina – e ajudá-los a identificar quando algo atravessa a linha de provocar para significar. Mas seja leve e use humor.

6. Não tenha medo de iniciar conversas sobre sexo e drogas. A infeliz realidade é que as crianças estão começando a experimentar drogas e álcool já com 9 ou 10 anos. E segundo a Dra. Kirmayer, “o desenvolvimento sexual é uma grande parte desta idade, e é quando começamos a ver surgir os distúrbios alimentares, por isso estes são anos chave para que estejamos construindo uma base forte e dando-lhes informação apropriada ao desenvolvimento”. A Dra. Kirmayer sugere fornecer ao seu interlocutor informações e recursos sobre sexualidade sem a pressão de uma grande “conversa”.”

A Dra. Kirmayer recomenda livros como The Boy’s Body Book (de Kelli Dunham) e, para meninas, The Care and Keeping of You (de Valarie Schaefer) para introduzir o desenvolvimento sexual e Ten Talks Parents Must Have With Their Children About Drugs and Choices (de Dominic Cappello) para trazer à tona o tema das drogas.

“Eles vão ser expostos a estas coisas através do seu grupo de pares”, diz ela. “Você quer fornecer-lhes informações que sejam precisas, mas quer fazê-lo de uma forma que não seja esmagadora”. Deixe-os ter o livro em sua estante para que possam olhar através dele e vir até você com perguntas”. O livro do Dr. Steiner-Adair The Big Disconnect também oferece scripts e conselhos sobre como falar com seus filhos sobre sexo.

7. Não exagere. Dr. Steiner-Adair adverte contra ser a mãe ou o pai que, numa situação má, piora as coisas. Ela dá este exemplo: “A sua filha entra a chorar; ela não foi convidada para uma festa do pijama. Ela vê uma foto dela no Instagram ou no Snapchat. O pai diz: ‘Oh meu Deus, não acredito que não foste convidado! Isso é horrível! Vou ligar à mãe”.” O pai maluco amplifica o drama, atirando combustível para a chama já hiper-reactiva do pré-adolescente. Eles deixam os filhos mais chateados.

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8. Também não sejas “sem pistas”. No outro extremo, não seja um pai que “simplesmente ignora coisas”, diz o Dr. Steiner-Adair. Você se arrisca a parecer alheio ou despreocupado com crianças.

Quando um adolescente é pego dando uma festa com álcool, o pai sem pistas pode dizer, “‘Oh, isso é só crianças se embebedando numa festa do 10º ano'”. Então os miúdos vêem os seus irmãos mais velhos a safarem-se sem consequências e pensam: “Óptimo, porque lhes diria eu alguma coisa? Porque me voltaria para eles?””

9. Encoraje o desporto para as raparigas. A auto-estima das garotas atinge o auge aos 9 anos de idade e depois cai de lá, mas a pesquisa mostra que as garotas que jogam em times têm maior auto-estima. As raparigas que jogam em equipas desportivas também tendem a fazer melhor academicamente e têm menos problemas de imagem corporal.

Anea Bogue, criadora de um programa de capacitação para raparigas chamado REALgirl, observa, “Há uma correlação muito comum, na minha experiência, entre as raparigas que praticam desporto em equipa e as raparigas que sofrem menos com a baixa auto-estima porque procuram no interior e para outras raparigas o seu valor, por oposição a procurarem validação para os rapazes”.

10. Nutre o lado emocional do teu rapaz. “Uma das coisas realmente difíceis para os rapazes nesta idade é que as mensagens da cultura sobre sua capacidade de amar, amizades reais e relacionamentos são tão prejudiciais para eles”, diz o Dr. Steiner-Adair. “Eles dizem que qualquer coisa a ver com sentimentos reais – amor, tristeza, vulnerabilidade – é feminino, portanto mau”

No mínimo, os pais devem fazer tudo o que puderem para encorajar os rapazes a serem sensíveis e vulneráveis em casa, ao mesmo tempo em que reconhecem a realidade de que essas características podem não passar bem na escola. “Você pode dizer a ele”, explica o Dr. Steiner-Adair, “que aos 15 ou 16 anos, quando ele quiser ter uma namorada, isso vai servi-lo muito bem”, “

Encontrar o equilíbrio certo com o seu meio-termo provavelmente não será o trabalho de pais mais fácil que você já teve. Vai ser preciso alguma tentativa e erro, mas manter os canais de comunicação abertos durante estes anos vale bem o trabalho que você terá que colocar.

Se você desenvolver confiança com pré-adolescentes você pode oferecer a eles um lugar seguro para voltar, não importa o que aconteça no novo mundo que eles estão habitando, e ao fazer isso você também estará preparando o cenário para uma adolescência mais suave.

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