Há uma suposição fundamental que muitos de nós fazemos sobre sexo que muitas vezes causa muitas percepções distorcidas sobre o porquê de não estarmos a ter o sexo/amor que queremos.

Os homens têm tendência a fazer a suposição de que o sexo em si é uma necessidade, independentemente de de quem (ou do quê) ele vem. As mulheres têm tendência a assumir que o sexo só pode ser uma forma de intimidade/amor. Ambos estão errados, e ambos colocam muitas pessoas em problemas em seus relacionamentos.

Mas para explicar o porquê, eu preciso explicar as necessidades psicológicas.

Principais necessidades e estratégias psicológicas

Todos os humanos possuem necessidades psicológicas fundamentais. Se não satisfazemos as nossas necessidades psicológicas, sofremos, às vezes gravemente. Tal como precisamos de comida, abrigo e sono para sobreviver, também precisamos de satisfazer as nossas necessidades psicológicas para nos mantermos mentalmente saudáveis e estáveis.

Os psicólogos estudaram várias necessidades psicológicas, mas pode realmente reduzi-las a quatro necessidades fundamentais: segurança,1 auto-estima,2 autonomia,3 e ligação.4 Para sermos pessoas felizes e estáveis, precisamos de satisfazer todas estas quatro necessidades de forma consistente. Se não estivermos satisfazendo essas necessidades, nossas mentes começarão a racionalizar as maneiras de obtê-las, mesmo às custas de nossa saúde física ou mental. Se nunca formos capazes de atender a sua necessidade de estima, eles ficarão cronicamente deprimidos e, às vezes, cometerão suicídio. Se nunca se satisfaz a sua necessidade de autonomia, eles cairão num estado de codependência ou desamparo aprendido.

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Para além das necessidades psicológicas, temos estratégias psicológicas e sociais para satisfazer essas necessidades. Algumas estratégias são mais abstratas e outras são óbvias. Por exemplo, o desporto satisfaz as nossas necessidades de ligação, e se ganharmos, de estima. Uma unidade familiar saudável pode suprir as nossas necessidades de conexão, estima e segurança. A aprendizagem das artes marciais pode satisfazer as nossas necessidades de segurança e estima. Ser bom em matemática para impressionar o nosso professor pode satisfazer a nossa necessidade de estima. Experimentar drogas pode satisfazer a nossa necessidade de autonomia e conexão. E assim por diante.

Então aqui está o doozy:

Sexo é uma estratégia que usamos para atender nossas necessidades psicológicas e não uma necessidade em si.

Como sabemos disso? Porque não há evidências de que o celibato ou a assexualidade seja na verdade física ou psicologicamente insalubre. Não se morre por não se ter sexo suficiente. Na verdade, há muitos riscos à saúde por causa do sexo. Pode-se até argumentar que há benefícios psicológicos e de saúde por não fazer sexo.

Agora, eu não estou dizendo que não devemos fazer sexo (eu sou o último que deve argumentar isso). Na verdade, sexo é ótimo. O sexo é fantástico. O sexo faz-nos pessoas mais felizes e saudáveis. Estou simplesmente apontando que não é uma necessidade biológica/psicológica, mas simplesmente outro impulso.

Por outro lado, se as necessidades psicológicas ficarem insatisfeitas por longos períodos de tempo, isso vai absolutamente nos foder física e psicologicamente. As pessoas desenvolvem neuroses, vícios e até mesmo delírios para que suas necessidades sejam atendidas. Pesquisas mostram que o isolamento social é mais prejudicial que o alcoolismo ou o tabagismo.5 Depressão e estresse estão relacionados com todo tipo de problemas físicos terríveis.

Nunca ninguém se matou por estar muito excitado. Eles o fazem por falta de conexão ou auto-estima.

A idéia de sexo como estratégia para atender às necessidades psicológicas parece estranha para muitos porque sexo também é um impulso fisiológico, como comer ou dormir. Mas ao contrário de comer ou dormir, você pode passar toda a sua vida sem sexo e não ficar pior por isso.

O fato é que, como humanos, nós realmente evoluímos para usar sexo para satisfazer nossas necessidades psicológicas, não nossas necessidades físicas.

Homens e Mulheres e Necessidades Diferentes

Muito do entendimento desencontrado entre homens e mulheres e sexo vem do fato de que homens e mulheres normalmente usam sexo para satisfazer necessidades diferentes. Tradicionalmente, o melhor caminho da mulher para um futuro seguro e filhos saudáveis era através do casamento com um homem de sucesso. No passado, as mulheres procuravam principalmente o sexo como uma forma de segurança. Ainda hoje, ainda há muito apelo num homem que pode proporcionar um ambiente seguro e estável para uma mulher.

As mulheres também sofreram uma história de vergonha e repressão da sua sexualidade pela sociedade. Portanto, muitas delas passaram a sentir uma relação inversa entre o sexo e sua necessidade de estima. Em vez disso, elas são muito mais propensas a usar o sexo para buscar sua necessidade de conexão, já que foram condicionadas a se sentirem mal consigo mesmas por outras razões.

Os homens, por outro lado, tradicionalmente têm usado suas vidas sexuais como um símbolo de status com outros homens. Se você é um homem que dorme com muitas mulheres, normalmente é visto como um homem mais bem sucedido. Portanto, os homens têm sido largamente condicionados a procurar sexo para satisfazer a sua necessidade de auto-estima.

Porque homens e mulheres têm tradicionalmente procurado sexo para preencher diferentes necessidades psicológicas, eles falham em entender um ao outro e criticam-se mutuamente por não satisfazerem a necessidade que eles querem satisfazer. Os homens pensam que as mulheres estão sendo apegadas e manipuladoras, enquanto as mulheres pensam que os homens estão sendo inseguros e desesperados.

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No meu livro sobre encontros para homens, um ponto central que eu faço é que os homens precisam se desenvolver independentemente das mulheres para conseguir que suas necessidades sejam atendidas por conta própria, tanto quanto possível. Eu diria que o mesmo vale para as mulheres. Prosseguir sexo para compensar a sua necessidade em auto-estima ou porque você sente uma falta de conexão em sua vida só vai fazer você se comportar de maneiras pouco atraentes. Fim da história.

Após você ser capaz de satisfazer suas necessidades psicológicas com uma variedade de fontes em sua vida (vida familiar saudável, vida social, vida profissional, etc.), então você pode buscar sexo de um lugar de poder e abundância (atraente) e não de um lugar de carência e desespero (pouco atraente).

Homens e mulheres se envolvem em suas próprias necessidades e então projetam essas necessidades em todos ao seu redor. As mulheres vêem os homens como frios e brutos porque esperam que eles tenham a mesma necessidade de conexão que eles têm. Os homens vêem as mulheres como manipuladoras e enganadoras porque assumem que as mulheres usam o sexo como uma ferramenta para a auto-estima, como eles fazem. Em ambos os casos, eles estão errados e descaracterizando as pessoas deitadas nuas na frente deles.

Sexo, Apego e Nossas Necessidades Psicológicas

Humanos têm desenvolvido um sistema psicológico de apego emocional. Totalmente involuntário mas universal, independentemente da cultura, idade ou raça, nós nos apegamos profunda e fortemente emocionalmente uns aos outros ao longo de nossas vidas. Começa com uma criança aos seus pais. E assumindo que os nossos pais não fodem muito, esse apego vai além dos nossos pais e para alguns (não todos) dos nossos parceiros sexuais. O aumento da oxitocina, serotonina, queda nos níveis de testosterona, diminuição da actividade do córtex pré-frontal – estes processos são concebidos para nos embebedarmos no amor um com o outro o tempo suficiente para, pelo menos, criarmos uma criança altamente funcional, saudável ou duas (ou dez).

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E assim, enquanto o sexo é absolutamente uma função fisiológica, e de alguma forma, não é diferente de comer ou cagar, a evolução entrelaçou o nosso impulso sexual (nota: um impulso, não uma necessidade) com as nossas necessidades psicológicas de estima e conexão. Elas estão intimamente ligadas. E não podem ser desvinculados. Mesmo que se consiga suprimir essas necessidades, elas voltam a rugir nas formas de carência e sobrecompensação.

É por isso que mesmo o jogador mais frio acaba por ter uma implosão emocional, geralmente no momento mais inesperado. É por isso que as mulheres querem ser romancadas e arrancadas dos seus pés. É por isso que continuamos a sair depois de um encontro frustrante sem nada para mostrar. É por isso que o uso excessivo de pornografia te faz sentir como um perdedor, porque enquanto você está saindo, você só está se lembrando que você não é bom o suficiente (estima) para ser amado (conexão).

É sobre necessidades emocionais, necessidades psicológicas.

Sexo não é como comer, porque a) você não morre sem ele, e b) é inevitavelmente uma experiência emocional quando você a tem. A natureza nos conectou inteligentemente desta forma – para colocar nossas necessidades psicológicas em primeiro lugar e depois usar o sexo para satisfazê-las, a fim de nos enganar para ficarmos por perto e cuidarmos uns dos outros. Claro, nós ainda podemos tentar ter um pouco de soma, de vez em quando. E claro, quando nos separamos e nos sentimos mal, podemos fazer um pouco de sexo para nos sentirmos bem connosco mesmos.

Mas é isso mesmo. Não é sobre o sexo, é sobre como nos sentimos em relação a nós mesmos. Foi assim que a natureza o fez. E não está a mudar tão cedo.