As minhas lutas com problemas emocionais e mentais começaram aos 12 anos de idade, quando eu experimentei meu primeiro colapso nervoso. Aos 20 anos de idade fui diagnosticada com uma depressão grave. Aos 30 anos, esse diagnóstico já tinha mudado para depressão grave crônica com transtorno de ansiedade generalizada (DAG). Mais tarde, TDAH e distúrbio obsessivo-compulsivo (TOC) foram adicionados aos meus diagnósticos. Aos 40 anos de idade, e após três tentativas de suicídio em dois anos, meu terapeuta começou a suspeitar que eu sofria de distúrbio bipolar. Após longos testes, foi determinado que eu realmente tinha bipolar, e os meus medicamentos foram alterados de acordo. Encontrei algum alívio em saber porque me comportei da mesma forma e ter medicamentos que pareciam fazer a diferença.
O meu alívio foi ser de curta duração, no entanto, como homem que eu amava muito cometi suicídio ao ser enforcado oito meses depois, fui eu quem o encontrou. Durante os seis meses seguintes, a minha vida entrou em um período de intensa dor e tristeza pela sua morte, complicada pelo divórcio pelo qual eu estava passando na época. O transtorno de estresse pós-traumático (TEPT) que sofri como resultado da sua morte tomou conta da minha vida, e tornou-se quase impossível para mim funcionar. Escovar os dentes, pentear o cabelo, tomar banho ou preparar refeições eram tarefas quase intransponíveis na maioria dos dias. Aos poucos foi melhorando e eu pude sair do meu apartamento. Comecei a fazer coisas com amigos novamente, mas ainda me senti mais segura em casa.
Graças a um parceiro muito amoroso e compreensivo, pude trabalhar mais a ansiedade que senti e começar a viver uma vida um pouco “normal”. Esta relação iria durar um ano e meio e foi fundamental para me ajudar a sair das sombras.
Neste outono eu me matriculei novamente na faculdade e comecei a trabalhar em um segundo curso de graduação, com especialização dupla em multimídia/web design e design gráfico computadorizado. Ainda tenho dificuldade de me concentrar, uma resposta exagerada e problemas com a sensação de não valer nada às vezes. Eu me sinto irritado quando não estou à altura das minhas próprias expectativas e irritado por ter medo de desenvolver uma nova rede de apoio de amigos. Tenho sorte, porém, de ter uma rede de apoio muito grande de amigos online que também são sobreviventes do suicídio de um ente querido. Este grupo tem sido muito importante para me manter vivo durante os últimos três anos. Também tenho um psicoterapeuta que respeito e admiro, que trabalha duro comigo para desvendar os mistérios da minha mente.
Fui abençoado com dois filhos e uma nora que são as pessoas mais preciosas da minha vida, e sua crença na minha capacidade de ter sucesso é uma força motriz. Mesmo que eles possam não entender completamente a natureza das minhas doenças mentais, minha família amorosa tem sido uma imensa fonte de apoio em minhas lutas para redefinir minha vida e me tornar a pessoa que eu quero ser.
Eu ainda gostaria que fosse mais fácil viver com doenças mentais, mas eu sei que tenho alguma responsabilidade em fazer isso acontecer. Eu poderia ser mais complacente com meu regime de medicação do que sou às vezes. Preciso de desenvolver melhores hábitos alimentares e horários de sono. E preciso evitar me sabotar, convidando pessoas para minha vida que me distraem das coisas mais importantes. Sou um zelador por natureza e tenho tendência a me prolongar demais quando me encontro numa situação em que há outra pessoa na minha vida que sinto necessidade de nutrir.
A vida é um processo de crescimento e aprendizagem em constante mudança. Cada dia eu aprendo mais sobre quem eu sou e o que eu quero da minha vida. Na maioria dos dias sinto que sou capaz de realizar os meus sonhos. Eu não quero ser definido como uma pessoa mentalmente doente. Eu sou uma pessoa que vive com uma doença mental e funciona da melhor maneira possível. Viver com uma doença mental tem seus desafios, e eu quero continuar a enfrentá-los de frente.