Como muitas mulheres em nossos dias, eu “não namorei” mais homens do que eu namorei. Você conhece a gamas que vão desde um encontro de café até uma relação de três anos indefinida no colegial, muitas vezes tenho estado na posição de ter um homem na minha vida que é significativo sem o rótulo de “outro significativo”
Como mulheres procurando por amor, pode ser fácil para nós descartar a relação indefinida. Quer estes encontros sejam curtos e doces, quer longos e complicados, às vezes preferimos deixá-los, e os homens que conhecemos por causa deles, nos recantos esquecidos da nossa mente. Se ele não lhe pôs um anel (ou até mesmo se levantou para me convidar para jantar), isso nunca aconteceu realmente, certo?
Errado. Depois de sofrer por uma separação difícil, percebi algo sobre todos aqueles relacionamentos indefinidos: eles também mereciam o tipo de fechamento e processamento que um relacionamento mais formal fazia, e eu podia aprender com eles também. Deixar amizades como estas no pó pode, com o tempo, levar a amarguras e ressentimentos, em parte por não reconhecer o sofrimento que uma relação indefinida pode trazer, mas também por não ser grato por todas as coisas maravilhosas que outro ser humano trouxe para a sua vida. Os homens com os quais eu escovei os ombros no meu caminho para o amor também fazem parte da minha história, e eles merecem ser tratados como tal, não apenas varridos para debaixo do tapete. Eles podem não ter tido a coragem de se comprometer – ou talvez o tempo não tenha sido o certo – mas esses relacionamentos ainda eram reais, e eu olho para trás, para o que aprendi nesses encontros com a mesma gratidão que envolve as lições da minha separação.
Então é por isso que estou grato a todos os homens com quem nunca namorei. Eles fizeram uma contribuição, grande ou pequena, para quem eu sou hoje, e isso merece ser reconhecido.
Eles ensinaram-me mais sobre mim.
Um dos homens da minha vida foi um amigo que ressurgiu do nada quando eu estava a começar a emergir de um período de depressão. Um mentor de pares que sempre foi um pouco mais do que apenas um amigo, ele significava muito para mim – e mesmo que a amizade não culminasse num relacionamento, ele era fundamental para me ajudar a lembrar quem eu realmente era. O respeito que ele tinha por mim como pessoa era tão claro, mesmo quando eu não estava no meu melhor, e explícita e implicitamente ele me disse o que eu mais precisava ouvir: “Você é forte o suficiente para o que a vida tem reservado”. O seu encorajamento lembrava-me de quem eu era, e mesmo que esse caminho me tivesse afastado dele, teria sido mais difícil para mim recordar a minha própria identidade sem aquela lembrança agitada de um amigo de confiança.
Ele também não era o único. Ao longo dos anos tive muitos amigos homens com quem tive longas e belas conversas e momentos reais de inspiração sem o apoio formal de um relacionamento. Há algo numa relação homem-mulher em particular que abre possibilidades de conversa e comunicação, e estas amizades ajudaram-me a esclarecer o que eu mais queria e quais eram os meus sonhos e visões para o futuro. Recentemente paguei alguns e-mails antigos (ah, os anos 2000) com a minha paixoneta pelo liceu e percebi que a jovem mulher que os escreveu no contexto de uma relação que colidiu e queimou era a mesma mulher que eu sou hoje: idealista, optimista, motivada. Sentir essa conexão com uma relação que era de outras formas um tanto insalubre reafirmou para mim uma verdade básica: essa relação ainda me ajudou a descobrir quem eu realmente sou.
Eles me ensinaram mais sobre outras pessoas e o mundo.
Ele era apenas um encontro de café. Um amigo estava morrendo de vontade de nos tramar por um tempo, e na estranha intimidade de um cenário fora da cidade sem compromissos, nossa conversa se aprofundou rapidamente. Antes que eu desse por isso, ele estava me oferecendo sua perspectiva sobre o mundo: ir lá fora e fazer amigos. Ame as pessoas que estão lá, mesmo que seja apenas uma comunidade temporária e você esteja prestes a ser desenraizado. Como alguém que tinha acabado de ser desenraizado e estava contemplando uma mudança para um lugar novinho em folha, achei seus conselhos inspiradores, e era muito para viver à altura. Embora as suspeitas do meu amigo se revelassem infundadas, nunca esqueci os seus conselhos ou a bela perspectiva do mundo que ele oferecia.
A vida está cheia de encontros repentinos e bonitos: a vizinha do lado, a senhora da caixa que é uma grande conversadora, a família de coração aberto que o acolhe em sua casa. Alguns desses encontros, para muitos de nós, podem parecer carregados de potencial romântico e, portanto, sem valor se nada vier disso. É fácil cair no “e se”: e se eu tivesse conseguido o número do britânico que me escoltou para o outro lado da rua sob o seu guarda-chuva? E se o tipo com quem falei durante duas horas no avião me tivesse convidado para sair?
Mas o facto é que eu nunca namorei com aqueles tipos. E aqueles lindos encontros eram valiosos em si mesmos, não só pelo potencial romântico. Em vez de serem passos necessários numa estrada predeterminada para o romance, encontros aleatórios como estes lembram-me que tudo pode acontecer. Vivemos num mundo cheio de possibilidades.
Eles me ensinaram mais sobre o que eu estava procurando.
É uma daquelas coisas que as pessoas sempre dizem sobre encontros: “Aprende-se mais sobre o que se está à procura.” É um clichê que eu nunca entendi até que uma grande lição da minha separação chegou em casa: a separação me libertou para imaginar algo melhor. De dentro de uma relação, é tão difícil ver as falhas e tão assustador imaginar que algo melhor pode estar lá fora. Mas uma vantagem dessas relações sem namoro foi que eu podia valorizar a experiência e a amizade enquanto permanecia aberta à possibilidade de que essa pudesse não ser a relação perfeita para mim.
Depois de uma faculdade, um amigo meu e eu nos reconectamos e começamos a trocar mensagens e longos telefonemas. Um pouco de romance começou a girar entre nós sem nenhum compromisso formal, e o meu amante de histórias ficou encantado em fazer conexões com os velhos tempos da minha experiência universitária e o quanto ele significava para mim naquela época e agora. Ao mesmo tempo, eu vi bandeira vermelha após bandeira vermelha, e eu sabia que na faculdade as faíscas não voavam por várias razões. Senti-me mais confortável com a amizade depois de ter reconhecido algo para mim mesmo: Prefiro ter o tipo certo com a história “errada” do que a história “perfeita” com o tipo errado.
Como penso nos homens com quem nunca namorei, há um fio condutor comum a todas as histórias: ele não era o homem certo para mim. Embora definitivamente haja algo a ser dito para encontros formais, também há algo tão valioso em apenas conhecer um homem como amigo (até mesmo um amigo por quem você está um pouco apaixonado!). Liberte-se da pressão das expectativas de namoro, às vezes pode ser mais fácil ter clareza sobre quais valores são verdadeiramente não negociáveis para você. Ver como os traços teóricos de personalidade ou crenças realmente se parecem na vida de alguém pode ajudar a esclarecer para você o que você está procurando, e até mesmo ajudá-lo a perceber que alguém não é certo para você antes de você estar formalmente comprometido um com o outro.
O mais importante, no entanto, é que você pode passar tempo com outro ser humano intrinsecamente valioso. Estou tão grata aos homens com quem nunca namorei. O que aprendi com essas relações ajudou-me a tornar-me na mulher que sou hoje. Quando um relacionamento nunca começa realmente, é tão fácil focar na irritante falta de definição ou na história dolorosa de como uma coisa ou outra fez com que ele caísse aparte – mas pensar sobre esses relacionamentos em termos positivos me ajudou a ver o dom que cada pessoa na minha vida tem sido.